核心观点
- 童年时期频繁遭受批评，会使人难以信任自己。
- 父母的对待方式不仅影响你对自己的看法，也会影响你人际关系的质量。
- 通过持续的练习，你可以打破这些自动化的反应模式，养成新的习惯。
我大学时有一位至交好友，他似乎总是在贬低自己。他是个很好相处、令人喜爱的人，所以他的自我批评让我感到困惑。
但当我见到他父亲后，一切都豁然开朗。哪怕只是和他父亲相处几个小时都让人难以忍受，因为他父亲无时无刻不在批评和贬低别人。
在极度挑剔的父母身边长大，会留下深远持久的影响。以下16个迹象既基于研究文献，也来自我作为心理治疗师的临床观察。
1. 你很难信任自己。
童年时期持续遭受批评，会让人留下这样的印象：自己的所思、所感或所为在某种程度上总是错的。因此，你常常深陷自我怀疑之中。
2. 你对新挑战总是踌躇不前。
自我怀疑和低自信使你难以相信自己能够胜任新的事物。你往往选择求稳，宁愿不去尝试，也不愿冒失败的风险（Madjar等，2015）。
3. 你很难从错误中振作起来。
犯错是人之常情，但当错误发生在自己身上时，它感觉像是对你自身缺陷的印证。即使是一个小失误，也能勾起你过去所有的挫败记忆，让你的自我价值感急剧跌落。
4. 你往往是个完美主义者。
你追求完美并非出于对工作的自豪，而是源于对犯错、对暴露自身不足的恐惧（Madjar等，2015）。
5. 你完成一件事需要很长时间。
写一封邮件、挑一张生日贺卡、完成一篇论文，或任何其他事情，都可能花费你大量时间，因为你竭力避免出错。你甚至可能因为追求”恰到好处”而错过截止日期。
6. 你不停地道歉。
你的父母总是让你觉得一切都是你的错，所以你很容易认为别人也会这样看待你。当朋友告诉你不必总是说”对不起”时，你甚至可能为自己道歉而道歉。
7. 你经常感到防御。
你当然会感到防御：你从小就学会了对可能的攻击保持高度警觉，以便随时抵御。你的防御反应可能会让朋友或伴侣因为你”总是把事情往坏处想”而感到沮丧——而这并不会让你的防御感减少半分。
8. 你很难相信别人喜欢你。
即使朋友和家人向你表达爱意，你内心深处也会怀疑他们其实对你有些厌倦（Pepping等，2015）。如果你的父母曾给你传递过令人困惑的矛盾信号——时而温柔相待，时而又突然用刻薄的话语伤你——这种倾向可能会尤为强烈。
9. 你很少将赞美放在心上。
当有人对你说好话时，你总会想办法将其挡回去——通常以（令人意外的）自我批评来应对。比如，如果有人说喜欢你的新衬衫，你会说这个颜色其实并不适合你。无论以何种方式，你都会中和掉一切指向你的正面评价。
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10. 你有很强的社交焦虑。
由于无法信任他人的善意，你常常担心被人评判或批评（Schimmenti & Bifulco，2015）。你可能会担心在工作中出丑、在公共场合做出令人难堪的事，或在交谈中显得笨拙。
11. 你内心有一个严苛的批评者。
挑剔的父母的声音已被你内化，如今那些批评从你内心发出。如果你仔细聆听，也许能在自己的内心独白中听到父母声音的回响。
12. 你容易陷入抑郁。
所有那些负面的自我对话和无能为力感会不断消耗你，令你的情绪每况愈下（McLeod等，2007）。令人痛心的是，你甚至可能因为自己陷入抑郁而责备自己，从而陷入情绪低落与自我厌恶的恶性循环。
13. 你倾向于批评他人。
尽管你不喜欢被批评，却很难不去批评别人。你发现自己很容易、很自然地看到他人的缺点，而你对自身的批评也映射在你对他人的态度上——这或许是对抗低自我价值感的一种防御机制。
14. 你与兄弟姐妹的关系紧张。
遗憾的是，父母的不良对待往往会延伸为紧张的兄弟姐妹关系（Portner & Riggs，2016）。你们之间或许也有亲密融洽的时光，但那种基本的信任感始终缺失。
15. 你经常想太多。
自我怀疑和不信任使你花费大量时间在脑海中反复分析、回顾、自我质疑。你可能深陷思绪之中，以至于感觉与自己的身体都断开了联结。
16. 你感到需要不断证明自己。
在内心深处，你觉得自己”不够好”——不够聪明、不够好看、不够成功、不够富有。你试图通过拼命努力、超额付出来弥补这些感受。
并非每一个在大量批评中长大的人都会形成这些模式，出现其中几点也不一定意味着你有一个挑剔的父母。但如果你在这些描述中看到了自己的很多影子，请花一点时间承认你的成长经历，以及它可能如何造就了你至今仍在面对的困境。
请振作起来：这些倾向并非一成不变。你或许无法将它们完全扭转，但通过持续的觉察与练习，你可以学会新的生活方式。
以下这个简单的练习提供了一种方法（改编自《正念认知行为疗法》）：
- 第一步：此刻与你的身体和呼吸建立联结。带着温柔的觉知，做一次深呼吸。感受每一次呼吸中的美好，认识到此时此地一切正常。
- 第二步：思考一种可能性——你并没有你所以为的那些缺陷。也许你对自己的负面看法，不过是某人对你撒的一个谎。
- 第三步：问问自己，今天能否做一件小事来善待自己，就像对待一个值得被关怀而非批评的人一样。例如，去陪伴一位让你感到被支持的朋友，或者完成待办清单上的某一件事。
发誓不要让自己被自动化的条件反射所左右，而是守护好自己的心灵。与自身的体验保持足够的联结，让你清楚地知道自己是谁，让任何自我批评的声音都无法动摇这份根基。
Facebook图片：Motortion Films/Shutterstock。LinkedIn图片：Aleksandar Malivuk/Shutterstock。
参考文献
Gillihan, S. J. (2022). Mindful cognitive behavioral therapy. HarperOne.
Madjar, N., Voltsis, M., & Weinstock, M. P. (2015). The roles of perceived parental expectation and criticism in adolescents’ multidimensional perfectionism and achievement goals. Educational Psychology, 35, 765-778.
McLeod, B. D., Weisz, J. R., & Wood, J. J. (2007). Examining the association between parenting and childhood depression: A meta-analysis. Clinical Psychology Review, 27, 986-1003.
Pepping, C. A., Davis, P. J., O’Donovan, A., & Pal, J. (2015). Individual differences in self-compassion: The role of attachment and experiences of parenting in childhood. Self and Identity, 14, 104-117.
Portner, L. C., & Riggs, S. A. (2016). Sibling relationships in emerging adulthood: Associations with parent–child relationship. Journal of Child and Family Studies, 25, 1755-1764.
Schimmenti, A., & Bifulco, A. (2015). Linking lack of care in childhood to anxiety disorders in emerging adulthood: The role of attachment styles. Child and Adolescent Mental Health, 20, 41-48.
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