一些值得考虑的青少年养育方法

不过，尽管存在多样性，但我相信这些做法的共同目标是一致的：帮助父母在青少年成长的过程中与他们保持关爱和有影响力的联系，因为青春期本来就应该让他们独立成长。

没有任何一种方法可以适用于所有情况，以下是多年来观察到的一些可能（或不可能）有帮助价值的做法。以下是你可以考虑的一些做法，但绝不是详尽无遗的清单，也没有特定的顺序。

使用操作性语言：在陈述你的需求和愿望时，坚持谈论具体的行为或事件，避免抽象或笼统。例如，告诉你的青少年她的行为不 “负责任”，确实表达了你的不赞同，但并没有具体说明你反对的是什么。最好的办法是 “操作化 “沟通（见约翰-纳西索，《宣布你自己》），描述青少年究竟做了什么或没有做什么，导致你使用这个不赞同的词语。这样说更清楚：”当你与我达成协议时，我需要你遵守协议，就像我遵守对你的承诺一样。我认为遵守约定是负责任的行为，我需要我们谈谈这个问题”。

把冲突当作沟通：当与你的青少年发生分歧时，把他当作一个倾诉者，而不是对手。冲突不一定是敌对的交流。与其把冲突看作是对你权威的挑战，或者是一场必胜的较量，不如把它看作是更好地理解青少年的想法和感受的机会，也是你更好地被理解的机会。然后，在这种更充分的相互理解的基础上，试着制定一些解决方案–也许是做出一些改变，也许不是。”我想听听你对我们之间的问题有什么看法，我也希望你能听听我的看法，在做决定时，我会在必须坚定的地方保持坚定，但也会在可以灵活的地方采取灵活的态度”。

用兴趣弥合分歧：与其批评青少年身上的陌生差异，不如寻求帮助来理解它。青春期是一段进入陌生生活领域的旅程，青少年在成长过程中会尝试许多新的兴趣和信仰。其中大多数都是尝试性的，而不是终结性的。(忽视或批评这种差异只会让它成为隔绝关系的障碍。最好的办法是通过表达兴趣和请求一些教育，使其成为连接你们双方的桥梁。现在，一个强大的角色转换可以发生了。你是学生，而你的青少年是老师，这对青少年来说是一种充满自尊的体验。”电脑游戏完全超出了我的经验范围。你是这方面的专家。你能给我解释一下游戏的玩法，让我更好地理解吗？

感同身受：试着站在青少年 “生活经验的角度 “去体会她的感受。我们可以称其为 “同理心”、”情感延伸 “或 “敏感性”，但表达这种对青少年感受的感受可以产生强大的联系。当父母说：”如果我有你刚才描述的经历，我也会感到愤怒 “时，青少年会感到自己被接纳、被支持，不再孤单。与她的情感相伴，能让父母和青少年在艰难的时刻保持亲密无间。”我觉得妈妈真的知道我在经历什么。她真的在我身边”。

言出必行：如果你对青少年有足够的要求或请求，那么就应该监督他们完成任务。在青春期，对成人权威的要求通常会有更多的消极抵抗。青少年往往会发现，如果他对父母的要求拖延足够长的时间，父母可能会忘记或放弃，或者不做甚至自己做他们想要做的事。因此，当父母没有按照他们的要求去做时，就会破坏他们的努力。对青少年来说，这种前后不一的情况表明，父母有时言出必行，有时言行不一。鉴于这种双重信息，青少年很可能会投 “不要 “一票。青少年最好相信父母的话：”当我妈妈制定规则或提出要求时，我知道她是言出必行的”。

使用非评价性纠正：对青少年选择的不当行为提出异议，但不要评判或批评他们的性格。当父母的纠正与个人批评相结合时，往往会造成脱节。”当爸爸开始贬低我时，我就不会再听他说什么了”。父母最好更客观，只关注决策。”我们不同意你的选择，这就是原因，这就是我们现在需要做的，这就是我们希望你学到的”。具有持久教育价值的纠正通常是不需要批评的。

听取意见：让青少年充分表达对他们来说重要的事情，尤其是在与你意见相左或对你不满的时候。因为青少年往往更倾向于反对父母，而父母往往更倾向于反对青少年想要的一些自由，所以双方的挫折感很容易妨碍相处。有时，如果双方能达成妥协，青少年就会更容易接受父母不受欢迎的拒绝或要求。当父母尊重青少年的意见时，他们往往更有可能获得自己的意见。因此，青少年可以这样解释”尽管我没有得到我想要的东西，但至少他们关心我，听我把话说完”。

适时倾听：因为青少年的自我披露取决于心理准备，所以当青少年想要分享时，要注意倾听。如果青少年说 “我现在不想谈这个”，那他并没有说谎。是否愿意谈论个人问题取决于是否有合适的心情或情绪，而对父母来说，这可能是一个糟糕或不方便的时机。因此，当青少年在深夜疲惫不堪地倾诉一天的艰辛时，疲惫不堪、渴望睡眠的父母就会保持清醒来倾听。父母知道，把青少年的倾诉推迟到另一个 “更好 “的时间，就意味着错过了重要的沟通。个人分享的神秘开放期已经过去。因此，在倾听时，父母需要把握时机。

善于担忧：用有建设性的担忧来帮助青少年学会前瞻性思考，因为他们通常只关注当下。虽然父母的担忧会随着青少年涉世经验的增加而加重他们的负担，但也有一定的准备价值。预测可能出现的问题或危险，并不会影响青少年的快乐，也不会注定他的未来。父母的担心会让青少年放慢脚步，让他有足够的时间去思考，超越眼前的快乐，考虑可能出现的并发症。在考虑一些新的自由时，父母的条件必须是在考虑是否允许之前，先讨论一些 “如果 “和 “假设 “的问题。其中包括万一发生意外情况时的应对方法。”假设和你一起去参加聚会的人开始喝醉或嗑药，你打算如何照顾自己？

提供家庭结构：建立一套要求和限制体系，培养青少年的责任感，并为其提供可以依赖的安全感。热爱自由的青少年抗拒和反感家庭结构的约束和要求，但这并不意味着他不需要甚至不想要这些约束和要求。到了这个年龄，青少年明白父母不能强迫他，也不能在他不配合的情况下阻止他，他知道他要听从自己的选择，而不是父母的选择。这就是为什么他对家庭结构的规则提出抗议，但大多数情况下还是同意遵守这些规则。他拥有的自由比他知道如何处理的还要多，他也知道这一点。因此，父母被青少年批评为 “过度保护”，而他却暗自松了一口气。他的父母也知道这一点：”我们不受欢迎的工作就是给他一个规则和约束的笼子，让他在成长过程中四处乱窜，并为我们的努力接受抱怨”。

支持畅所欲言：欢迎有声宣言（甚至是争论），因为这是自我表达，也是践行自己的发言权。对父母避而不谈的青少年，也不可能对其他成年人，甚至对同龄人大声说话，他们无法宣布自己的要求、设定限制、提出异议、坚持个人信念、提升自我。高度专制的父母，如果表现得好像儿童和青少年只可意会不可言传，那对他们是毫无益处的。当她终于从他们的呵护下毕业时，她闭口不言的习惯会阻碍她在这个必须经常与成年人打交道的世界里闯荡。大声说话是一种万能的社交技巧。正如我国《宪法》保护言论自由一样，在家中与青少年相处时，父母应鼓励他们自由、尊重地大声说话。

教导责任感：让青少年明白，当涉及到自由时，所有的选择都会带来被称为 “后果 “的包袱。通过拥有这种选择/联系，就能学会个人责任。如果父母在青少年的错误选择和不愉快的后果之间进行干预，就会失去从艰苦的生活经历中吸取宝贵教训的机会，也许会把这种教育推迟到另一天，使青少年免于痛定思痛。青春期的许多准备工作都来自错误教育，来自试错经验。从错误中获益往往是痛苦的，但也会产生积极持久的影响。”我学到了很多：我再也不会那样做了！”

提供自我披露：让青少年了解自己，从而从你的人生经历中获益。父母从根本上给予青少年的是他们是谁以及他们是怎样的人。相似性联系可以成为自我披露的机会。”一位家长对他的青少年解释说：”有时候，我觉得你和我很像，我很容易沮丧，也很容易说一些让自己后悔的话。我也曾为此挣扎过。这里有一些我用来防止自己爆粗口的策略，希望对你有帮助。事件分享可以成为自我披露的机会。因此，当父母失业时，她会向青少年描述事情的经过、降低生活费用的必要性以及她如何着手寻找新的职位。现在，青少年正在从父母那里学习如何应对和从突然失业中恢复过来，这是一种非常常见的生活经历。父母自我披露他们在成长过程中犯下的错误，这一点尤其有说服力。青少年可以从父母的艰难经历中获益。”因为我爸爸在大学时酒后驾车，受了重伤，所以我自己从不酒后驾车”。

以身作则：用你所给予的治疗来鼓励你所希望的青少年的治疗。”一位父亲解释说：”我是个推销员。”我试着用对待客户的所有体贴和礼貌来对待我的家人，甚至更多，因为我爱我的家人。父母为如何在人际关系中行事树立了主要榜样。父母与青少年的每一次互动，都是他所期望和鼓励的回报。如果父母对青少年大喊大叫，让他停止大喊大叫，就会鼓励他想要停止的行为。要改变青少年的行为，有时需要的是改变自己的行为。父母在冲突中冷静理智，青少年在与父母意见相左时，也能从父母身上学到同样的道理。冲突会产生相似性：在这种情况下，青少年会模仿母亲的行为。

教养方式是一种选择。养育子女是一个非常有创意、随机应变、足智多谋的过程，因为负责任的成年人要努力与正在快速成长的青少年保持相关联。这总是让我想起 IBM 的那句老口号：”未来是一个移动的目标”。在养育孩子的过程中，青春期也是如此，父母必须随着孩子成长变化的过程不断调整自己的认知。在这个复杂的过程中，家长们很容易感到茫然、停滞和困顿，而这正是家长互助聚会的作用所在。来自其他家长的建议和想法可以激发新的方法，增强决心。

最后，请看一位母亲在最近一次聚会上提出的做法。问题是如何应对她上初中的儿子不断拖延的企图–“我马上就做”、”我保证以后再做”、”你已经告诉我了！”。她怎样才能鼓励儿子更及时地合作呢？她的办法是 “积极等待”。她是这样描述的

“当我要求做某件事时，我不允许拖延超过五分钟。因此，如果他答应了一声就逃进了自己的房间并关上了门，我就敲门走进去，脸上带着友好的微笑，站在他坐着或躺着的地方。他并不欢迎我的陪伴，但我只是一言不发地一直对他报以开朗的微笑。”妈妈！”他抱怨道。”你在这里做什么，为什么站在那里这样看着我？””我只是在等。”我微笑着回答。”等什么？”他问。”等你按我说的做。”我友好地解释道。”我说过我马上就去！”他抱怨道。”没关系，”我回答。”你在哪儿我就在哪儿等你”

这下我好奇了。”就这样？这就是’主动等待’？””是的，”她笑着说”而且通常很有效”

于是，我的清单上又多了一项可能的积极育儿法。