核心观点
- 循环争吵的发生自有其原因，而这个原因通常是隐而未现的，并非无迹可寻。
- 沟通失效是大多数伴侣争吵的组成部分，但很少是全部原因。
- 通过几个有针对性的问题，你和伴侣可以找到真正的症结所在，并从那里着手解决。
你是否曾经和伴侣为一件看似微不足道的小事争得面红耳赤，却在争吵途中暗自纳闷：”我们究竟是怎么走到这一步的？”你并不孤单。在我多年的执业经历中，最常听到的抱怨就是：亲密的人会因为一些看似无关紧要的小事，陷入反复兜圈子、没完没了的激烈争吵。
我想让你明白的是，你们争吵的内容其实一点都不蠢、也不渺小。然而，你以为自己在争的，可能并非事情的全貌。在搞清楚真正被争论的是什么之前，我们会一直困在这个循环里。那么，这究竟是怎样的一种状态呢？
案例：玛丽与迈克
以玛丽和迈克为例。
几周前，迈克向玛丽提议，能否安排每周固定的约会之夜。孩子们的事情最近闹得很乱，他感觉和妻子之间越来越疏远。玛丽非常赞同这个想法，两人都承诺会把约会提上日程。
然而，生活总是这样，事情一多，谁也没有主动去找保姆、在日历上标注约会时间。一周过去了，两周也过去了，迈克开始在心里默默记录玛丽”一直没有安排约会”的天数，然后是小时数，甚至是分钟数。
玛丽知道迈克提出过约会之夜的想法，但看到他没有再提醒，便以为这件事对他来说没那么重要，于是继续让工作和照顾孩子的事务占据优先位置。
就在某个空闲的周五晚上，迈克心里盼着约会能成行，玛丽却安排了儿子的小伙伴来家里过夜。迈克在驱车回家的路上收到短信得知此事，顿时情绪失控。他一进门争吵便爆发了——迈克指责玛丽擅自做决定，没有征求他的意见；玛丽则反唇相讥，说迈克不体谅她为孩子们安排活动的一番心意，还说他平白无故脾气太急躁。
表面上看，这场争吵似乎源于一次沟通上的疏漏。但这真的是问题所在吗？是，也不是。沟通的疏漏确实充当了这场争吵的导火索，但让双方情绪持续升温、彼此伤感的，是需求——在这个案例中是迈克的需求——没有得到满足这一事实。
如果剥去表层的矛盾，我们会发现，迈克真正在意的并不是家里来了小朋友过夜这件事本身。我们会看到，迈克积压已久的失望，让他将玛丽的行为解读为”她没有把自己和这段感情放在优先位置”。在这个结论被触达、被表达、被共同消化之前，循环争吵就会一直持续下去。
找到根本问题或根本需求
打个比方，就像一棵树——如果不了解根部的问题，这对伴侣就会一直纠缠在争吵那些刺人的、盘根错节的枝桠之间。我们需要做到的，是意识到自己正身处枝桠之中，然后一路向下，回到根部。
那么，具体该怎么做？首先问问自己：
- 为什么亲密关系如此重要
- 寻找咨询以强化亲密关系
- 我们在争什么？例如：家务没人做、计划被取消，或是一句让人不舒服的话。
- 然后问自己：当伴侣做出这件事时，我对自己、对我们的关系、或对他/她有什么感受？
我知道这样问似乎挖得太深了，但循环争吵之所以原地打转、毫无进展，恰恰是因为双方挖得还不够深。
一句意味深长的冷嘲（枝桠），在说话者看来也许无伤大雅，却可能让被刺伤的一方开始担心自己不被尊重（根部）。一堆丢在沙发上的脏衣服（枝桠），在一个人眼里不过是稍后再处理的小事，在另一个人看来却是永无止境的不负责任（根部）。
一旦找到了根部所在，你就可以有效地表达这份需求——用聚焦于自身感受的方式来表达，而不是指责对方做错了什么。专注于你的感受，而非他们的过失。相信我，你的伴侣会更愿意倾听，这对你们双方都更有益。
原创文章，作者：Captain，如若转载，请注明出处：https://www.ormemo.com/7650.html