核心观点
- 在成人关系中，许多伴侣沿用了童年时学会的那套虚假道歉方式，只为摆脱眼前的尴尬局面。
- 对同一种反复出现的伤害行为不断找借口，最终会被视为自私自利的谎言。
- 如果你并不认为自己的行为有错，请直接告诉你的伴侣。
世界上哪个小孩没听过”去道歉”这句话？不管孩子是否真的对所做的事感到难过或愧疚，只要说出那几个规定的字就够了。
当然，这其中隐含着一种期待——孩子已经吸取了教训，不会再重蹈覆辙。但每位父母都清楚，这往往不会发生。该走的程序走完了，却未必能改变未来的行为。
遗憾的是，成年之后，这种童年时养成的模式往往并未改变。在成人关系中，许多伴侣沿用了童年时学会的那套虚假道歉方式，只为摆脱眼前的不适处境，而根本没有打算改变自己的行为。
在亲密关系中，这种模式最终会损害双方的感情，因为被欺骗的一方会随着时间推移逐渐失去信任。伤害行为越严重，代价自然越高。例如，反复迟到，一方可能认为这不过是自己的性格特点，但另一方可能觉得这极度不体谅人。又比如，对重要短信迟迟不回——这种差异会严重伤害发送者对自身重要性的感知。”我真的很抱歉，我当时实在脱不开身”这句话，说多了也就失去了意义。
反复面对这种毫无意义的道歉与承诺，被伤害的一方也许会在一段时间内视而不见，但终究会看清：这些道歉不过是伴侣用来暂时脱身的操控手段。
有时候，做出道歉和改变承诺的一方，在当下是真心相信自己不会再重蹈覆辙的，但这种良好意愿往往在诱惑面前消失殆尽。当下的道歉或许是真诚的，但当那些破坏性的模式再度出现时，这些道歉便失去了意义。
如果你已经意识到自己的行为已严重到足以威胁这段关系的存续，那么你首先需要从不同的角度审视这些模式。试着不要把伴侣看作你把戏的受害者，而是将其视为一个识破了你行为的催化剂——正是他或她，给了你从根本上纠正自己的机会。你现在想要改变这些行为，是为了重新赢回自己的自尊。你的伴侣或许会因此受益，但从长远来看，收获最大的是你自己。
以下是你需要采取的四个步骤：
第一步：直面自身的虚伪
每次道歉时，请问问自己：你是真的打算改变这个行为，还是只想暂时脱身？也许你做出那件让伴侣不满的事时并无恶意，但你未必真的为那些行为本身感到后悔。如果它们没有被发现，或者没有让对方不高兴，你大概还是会乐于用虚假的道歉蒙混过关。
如果你我行我素，不顾伴侣当下的痛苦，你终将无法再让他或她相信你的道歉有任何意义。对同一种反复出现的伤害行为不断找借口，最终会被视为自私自利的谎言。
第二步：对伴侣诚实
如果你道歉时并不诚实，而且自己心里清楚，那么你需要告诉伴侣：你现在的道歉不过是为了缓解眼下的紧张气氛，你很可能还会再犯同样的行为。通过坦诚自己真实的动机，你是在努力重建信任，即便伴侣不喜欢听到这个事实。至少他或她不会再觉得是自己想太多了。
如果你并不认同自己的所作所为有错，也没有刻意造成问题的意图，请直接告诉伴侣。认真听听他或她为何持不同看法，以及这件事对他或她有多重要。同时确保自己没有双重标准（即：如果伴侣做了同样的事，你能接受吗？）。
这一步有望帮助双方厘清：伴侣愿意接受什么，而你需要改变什么才能维系这段关系。
第三步：让伴侣重新信任你
当你真心觉得自己伤害了、激怒了或让伴侣失望了，并且认同自己的行为确实不对，那么当被质问时，你需要做些什么才能重新赢得信任？你能否承担被揭穿的风险及可能带来的后果？如果你真的为造成伤害而感到难过，却又无意改变行为，除了道歉之外，还有什么选择？
告诉伴侣，你了解并认可他或她对你行为的反应是合理的，但你认为自己能够且愿意改变的承诺，将使你处于被考验的处境，你必须接受这种可能带来的难堪。至少，伴侣将能够信赖你的话。
第四步：改变你知道必须改变的
亲密伴侣之间的道歉，无论真假，往往随着时间推移都难敌诱惑。许多人告诉我，大多数时候，他们要么忘了自己的承诺，要么觉得那个承诺已经无关紧要，要么甘愿冒险去做自己想做的事，然后再一次假装不会重蹈覆辙。但若深究下去，他们其实清楚什么时候承诺是真心的，也希望知道如何在道歉之前便能守住那个承诺，而不是事后再为违背它而致歉。
那些伴随着虚假道歉的失信之举，此时已不再只是你与伴侣之间的问题，而是你与自己的问题——你想成为一个什么样的人，以及你需要在哪里寻求引导和见证，才能让改变真正发生。对许多人来说，这意味着向信奉的宗教或值得信赖的导师重新立下承诺。但也可以很简单——只是将过去的自己与想要成为的自己做一番对比。要让这一切发生，你必须重新回归那些被你忽视已久的自身价值观。
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