核心要点
- 长期关系是对时间、资源、技能、偏好与问题的持续协商。
- 将问题重新定义为关系之外的外部因素，会让它变得不那么具有威胁性，也更容易解决。
- 即便挑战不断涌来，重新定义问题也能改变你与伴侣沟通时的感受。
我抚养两个不满10岁孩子的日常，充满了与配偶之间的低声私语。
“小家伙快崩溃了，我们怎么办？”
“大的我来，你去陪小的跑一跑吧。”
“好，3秒后各就各位，团队合作！”
这是我们状态最好的时候。其他时候则要紧绷得多。有时根本不清楚该怎么解决，或者情况本身就已经带着关系的张力——我的方式是不是让你烦了？我们的想法一致吗？是不是我分到了更糟糕的活？等等，孩子们互相叫嚷，我根本听不见你说什么。
长期关系是对时间、资源、技能、偏好与问题（大大小小）的持续协商。尤其是在照顾孩子、年迈的父母甚至宠物时，有太多事情需要想清楚、理明白。关于如何做到这些而不对伴侣发火的建议，往往显得复杂或不切实际。在一次10秒钟的低声交流中，你能有多好地运用”我感觉……”这样的表达句式来处理一个快要崩溃的孩子？大概效果不怎么好。
当情境需要迅速解决问题时，有一个方法既关键又有效。如果你能学会并经常使用它，即便问题和挑战接连不断，它也可能从根本上改变你与伴侣沟通的感受。
不要把正在发生的事情看作你和伴侣之间的问题，而是换一个角度，将它视为你们共同去解决的问题。
没有人比Liz Fosslein更好地诠释了这一点：
当我们压力巨大、不堪重负时，往往会把那份负面情绪直接倾泻到伴侣身上：”如果你不做X（或者去做Y），这种情况本可以更好。问题出在你身上！”
但大多数时候，根本问题其实并不在于对方。如果你能找到那个根本问题并着手解决，它就不再是一个关于这段关系的问题了。将问题重新定义为关系之外的外部因素，它便会变得不那么令人恐慌，不那么令人抓狂，也更容易被解决。
关键在于重新训练自己：当事情出错时，不再把矛头指向伴侣，而是开始将问题视为需要共同解决的事情。如果两个人能同时抱持这种心态当然最好，但即便只有你一个人这样想，你也有可能引导伴侣走向更具协作性的方式。解决问题是一项团队运动，所以给你的伴侣一个略显笨拙的击掌，然后一起行动吧。
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原创文章，作者：Captain，如若转载，请注明出处：https://www.ormemo.com/3658.html