中年育儿

要点

中年育儿意味着要与已经成年的年轻子女过渡到一种不同的关系。
年轻成年人对自主性的需求更强，但与此同时他们也渴望联结。
每一段亲子关系都是独特的，都应当被如此对待。

当年我还是年幼孩子的母亲时，我几乎无法在脑海中快进到人生中的某个阶段：那时我会成为年轻成年人的母亲。当然，在某种抽象的、理智的层面上，我明白自己的职责是让他们为最终走向世界做好准备。

但在情感上呢？

整件事完全不可想象：有一天，这个依偎在我怀里吃奶的婴儿，这个坚持要在我腿上占有自己那一份空间的幼儿，还有这个央求我再读一个故事的学龄前孩子，竟然都会长大，并且真的离开家。真的离开我。

在早期育儿那些心肠柔软的日子里，我当时并不明白，并不存在某种末日倒计时，在倒数我作为母亲的人生中所剩无几的分钟数（尽管像第一次把他们送上校车这样令人心酸的里程碑，确实会让人产生这种感觉）。当然，他们最终会长大并离开家，但他们并不是要和我分手。即便我们不再住在同一个屋檐下，我们仍然会紧密相连。我们会在彼此的关系中走向一个不同的地方，以成年人的身份重新认识彼此。

来源：Priscilla Du Preez/Unsplash

而现在，二十来年后，我们确实已经抵达了那个地方。事实上，我们已经在这里待了一段时间了。我的大女儿今年春天庆祝了她的35岁生日；我最小的孩子去年秋天满25岁；中间两个孩子都三十出头。

这意味着，我大约已经有十年时间来弄明白，做年轻成年人的父母究竟是怎么一回事（这四个迷人的人类，恰好是我生下的人，更神奇的是，他们仍然选择与我保持关系，还有他们邀请一起同行的伴侣们）。

至于在人生的这个阶段，他们需要我做些什么？我认为基本上可以归结为以下四件事。

1. 他们需要我允许他们成为精彩却不完美的人。

这意味着给他们自由去犯自己的错误，也给他们必要的时间和空间去认识这些错误并从中学习（理想情况下，这应当是一个百分之百没有“我早就告诉过你”的空间）。当然，有些时候人会很想跳出来提供未经请求的建议（尤其是当某个孩子似乎在“人生苦难学校”里花了很长时间学习时），但对所有相关的人来说，如果我只是把自己作为顾问和/或啦啦队员来提供服务，通常效果会更好：也就是在那个孩子的那个特定时刻，愿意提供对他们最有帮助的任何信息与鼓励组合的人。

2. 他们需要我赞美他们作为个体的独特性。

我不应当对他们所有人抱有一刀切的期待，而需要赞美每个人以及每段关系的独特性。因为事实是这样的：他们每个人都有自己独特的保持联结的方式。我的一个孩子喜欢每隔几周通过电子邮件进行深入的哲学式对话；另一个则更偏爱持续短信聊天的即时性（这种聊天里充满照片、截图、视频以及各种生活片段式的媒介）；另外两个天生就是健谈的人，这意味着当我们面对面相聚时，他们状态最好。

我的关键体会是什么？他们每个人都是独特的个体。那我与他们每个人的关系又为什么不该是独一无二的呢？而我能与他们四个人都拥有关系，又是多么幸运？

3. 他们需要我对2023年一个充满爱且保持联结的家庭意味着什么抱有现实的期待。

社交媒体有时会扭曲我的期待，让我觉得自己作为母亲很失败，因为过去几年里我没能让每个人在同一时间聚到同一个地方。然而，如果我跳进时间机器，提醒自己当年二三十岁时自己的生活有多忙，我就会突然理解，为什么要协调日程和地理位置会如此具有挑战性（更不用说过去几年里的混乱了）。因此，我选择不再用任意的方式来衡量我们之间联结的程度，不再依赖单一指标，比如距离上一次全员到齐的家庭团聚已经过去多久（尽管我近期仍然不会停止游说大家来一次这样的聚会）。