核心观点
- 冲突不可避免，但它不应该是破坏性的。
- 完全回避冲突与持续冲突同样不健康。
- 冲突不应被用作获取权力和控制的手段。
冲突是不可避免的。任何关系，无论何种类型，都必然会在某种程度上产生分歧——除非这段关系本质上是表面化的，或者极为短暂。尽管冲突常常被以负面眼光看待，但如果运用得当，它可以成为一种积极的工具。
由于每个人都是独一无二的，当两个或两个以上的人长期相处时，分歧必然会出现。将分歧视为对每个人独特性的一种体现——或作为改善关系的起点——能让双方都有被倾听的机会。而当分歧被回避，或被用作控制手段时，关系便会迅速走向有毒。
有毒的关系充斥着不健康的冲突模式。这些模式会让当事人经历从愤怒到恐惧再到绝望的一系列情绪；若不加以制止，可能导致长期的伤害性关系。许多习惯于有毒冲突处理方式的人，会发现自己陷入一种关系模式中，这种模式在此后多年里持续影响着他们与他人的相处方式。
不健康冲突模式的危险信号
那么，答案是什么？如何在不牺牲自我、不沦为毒性关系受害者的前提下，妥善处理关系中那些必然发生、有时令人不适的互动？首先，认识有毒关系的常见危险信号会有所帮助：
1. 不惜一切代价回避冲突。有些有毒关系并不容易识别，因为伴侣之间陷入了一种回避一切冲突的模式，无论冲突涉及什么。许多处于这类关系中的人，在成长过程中曾经历过伤害性或破坏性的冲突，因而不愿在自己的生活中重蹈覆辙。不幸的是，这种对冲突的本能回避同样会适得其反。
回避冲突的关系可能让人感到疏离、冷漠、缺乏爱意。只要双方意见一致，也可能显得充满激情与活力。然而，一旦出现分歧、某人的感情受到伤害，或某一方渴望比对方愿意给予的更多亲密感时，这类关系中的”规则”便会随之改变。
在有毒关系中，脆弱性要么被完全回避，要么被用作获取更多权力的工具。由于冲突会让人变得脆弱，它在这类关系中往往根本不存在。脆弱性被掩埋、遮盖或忽视，冲突也因此受到同等对待。
对分歧如履薄冰的关系，与冲突不断的关系同样令人不适。真实感受受到压制，除非是正面情绪；有未被满足的需求往往被视为错误（提出来更是如此）；”真正合拍的伴侣永远不会产生分歧”这一谬论成为奉行的信条。
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在回避冲突的关系中，你常常会感觉如履薄冰，等待着某次爆发，但又没有泄压阀——因为压力本就不该存在。这类关系往往让人陷入一种错觉：所有冲突都是不健康的。
2. 冲突毫无边界。与回避冲突截然相反的，是那些冲突毫无约束的关系。大吼大叫、相互指责、肢体攻击，不一而足——这类关系中的伴侣可能已习以为常。
没有边界的冲突可能演变为虐待。它给了当事人一张空白支票，可以为所欲为地发泄情绪。这类关系在争吵中没有”底线”——那些本应事先设定的、防止伤害他人的界限。取而代之的是，无论会造成多大伤害，一切皆可为之。
有些人看似享受争吵，只是为了争而争。然而，这种有毒的冲突方式远不止于辩论；它表现为一种情绪宣泄方式，充满波动性、不可预测性与冲动性。
这类关系会让人感觉像坐过山车，因为它本就如此——关系的”情绪基调”完全取决于每个人当下的感受。
健康的冲突意味着双方能够”公平地争吵”——就如何处理分歧达成共识，包括相互尊重彼此的不适边界。不愿设立这些规则的关系，往往从一开始就注定了失败；久而久之，这种冲突方式会令人精疲力竭（甚至可能变得过于危险）而无法持续。
3. 冲突被用于获取权力。亲密关系充满挑战。它需要自信与脆弱、尊重与信任之间的恰当平衡。当这些关键要素缺失时，冲突一旦被滥用，便可能成为一种后果严重的工具。
许多处于有毒关系中的人将冲突视为达到目的的手段——那种”如果有人逼得够狠，我就让他们知道谁说了算”的态度。当有毒的一方得不到想要的东西时，便会试图通过强迫手段来满足自身需求。这种强迫可能表现为肢体攻击、言语虐待，甚至只是戳对方的痛处，操控其妥协。
以权力为目的的冲突是一种蓄意的手段。倾向于这种冲突方式的人会仔细研究自己的伴侣、朋友、家人和同事，找出哪些按钮能产生最佳效果——一旦找到奏效的组合，便会反复使用。
总是感觉一方获胜、另一方被归咎的冲突是一个危险信号。健康的冲突可以以平局、妥协或求同存异告终——而非那种输了便让人倍感沉重的高风险较量。
冲突不可避免，但不必具有破坏性
尽管冲突令人不适，学会以恰当的方式应对它，对于建立健康关系至关重要。同样，意识到那些可能预示更深层问题的危险信号，有助于你避免陷入有毒且毫无前途的关系。冲突不可避免，但它不必是痛苦的。
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