核心要点
- 心理偏见会让人在每次冲突中都觉得自己是对的。
- 大脑倾向于对自身过错与伴侣过错给出截然不同的解释。
- 寻求共同点比试图说服伴侣你是对的更有成效。
回想一下你和伴侣上一次发生分歧的情景。你站在谁那边？
这个问题听起来可能有些可笑——当然，你站在自己这边。但当你回顾与每一任伴侣、过去和现在所有的争吵时，答案就没那么简单了。
每当你的观点与伴侣相左，至少在当下，你的立场在你看来100%是正确的。事后你或许在某些情况下接受了伴侣的看法，或意识到自己当时并不完全公正。但争吵进行时，你觉得你是对的，他们是错的。
你天生倾向于相信自己是对的，这并不奇怪。人类的大脑在进化过程中形成了保护自身的机制，无论是身体上还是心理上。当你感到自身利益受到威胁时，大脑会迅速在它认为对你最有利的立场周围筑起防线。这种本能反应由各种认知偏见所支撑，这些偏见会使你的判断朝有利于自己的方向倾斜。
我方偏见
这种偏见会让你对自己立场的评价天然高于对伴侣立场的评价。我方偏见使人们”以偏向自身既有信念、观点和态度的方式来评估证据、产生证据并检验假设”（Stanovich等人，2013年）。就像人们很难接受与自己支持的政党相悖的信息一样，接纳不支持自身观点的想法同样困难。”站队自己”是一种强烈的倾向，且与智力水平无关。
我方偏见解释了为什么无论身处争吵的哪一方，你都能将自己视为”好人”。例如，设想伴侣无缘无故地对你发脾气，这让你感到委屈，并因为被不公平对待而反过来生他们的气。
但当你以同样的方式对伴侣发脾气时，你却很容易找到种种理由，将责任归咎于伴侣。也许你觉得他们不应该在你专心做事时打扰你，或者在你早上还没喝咖啡时就跟你说话。
基本归因错误
我方偏见因一种被称为基本归因错误的思维模式而得到强化。这种认知偏见使我们在解释他人过失时倾向于强调内部因素，而在解释自身过失时则倾向于强调外部因素。
例如，如果伴侣发生了一起小碰撞，你可能会归咎于他们的粗心大意。但如果你在相似情况下发生了同样的事故，你可能会着重强调当时能见度有多差，或其他司机驾驶有多糟糕。这种截然不同的解释方式，使你将他人的错误视为个人缺陷、应受指责，而将自己的错误视为情境所致、无可厚非。
更好地争吵
认识到这些倾向并不能终结你与伴侣之间的争吵。然而，研究表明，在争吵中以达成共识为目标，而非以说服对方为目的，可以减少我方偏见（Felton等人，2015年）。
共识是一个值得追求的目标，因为可行的解决方案需要兼顾你和伴侣双方的利益与视角——Felton及其同事将此称为”以争论促共识”。毕竟，在一段关系中，你无法靠”更多地正确”来”赢得”胜利。真正的赢，是找到更多的和谐。
对大脑运作方式有了更深入的了解，在争吵时你就能少一些对自我保护式默认立场的执着。你依然会强烈地倾向于认为自己是对的、伴侣是错的。但你也许会发现，如此顽固地坚守自己的立场，其实并没有那么有趣。
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