“对不起。”只是两个字，说出口似乎也不难，对吧？那我们为什么还是这么难以开口呢？想想你是哪种道歉者，以及这反映出你怎样的情商。
以礼代歉型
这类人什么都能做到，就是无法用语言表达歉意。他们可能会送上一束美丽的鲜花，突然带来演唱会门票，或者默默去洗碗。这些都是善意的举动，也许能起到一定作用。然而，道歉的第一步，是真正说出那声”对不起”。
很多人只需要那两个神奇的字就能释怀，听到对方承认自己本可以做得或说得更好，会让他们感到被倾听、被尊重。因此，温情的举动无法替代”对不起”这句话。
此外，如果你做出友好的姿态却不说那两个字，有些人反而会更加生气。你可能无意间传递出一种信号——你在试图用”礼物”或”金钱”换取原谅。
情商评分：2/10。这类道歉者因为意识到需要有所行动而得了一些分，但因为逃避脆弱而失了准头。与其送物质礼物，不如送上一句真诚的道歉。
“对不起，但是……”型
“对不起，但我就是不明白你为什么这么upset。”
“对不起，但好在你至少没被解雇。”
“对不起，但你也太敏感了吧。”
大多数时候，我们在”但是”之后说的话才是我们真正的意思。而”对不起”本身就是、也应该是一个完整的句子。这类道歉者因为说出了”对不起”而得了一些分，但也仅此而已。毕竟，”但是”之后的所有内容，无疑会盖过句子中最重要的那几个字。
情商评分：4/10。试着在道歉之后停顿一下，让对方感受到你的句子是以句号结尾的。
“我很抱歉你有那种感受”型
这类道歉者理解你的不安，也不希望你经历负面情绪，尤其是当他们牵涉其中的时候。然而，他们通常不觉得自己需要为你的感受或经历负责，所以难以给出一个真诚的道歉。
请避免为别人的感受道歉，因为这并不是在为你自己的行为承担责任。这类道歉者因为认识到需要道歉而得了一些分。然而，一个不真诚的道歉几乎比不道歉更糟糕，而”我很抱歉你有那种感受”这句话，无疑是在回避责任。
情商评分：6/10。你的道歉应该承认你在这件事中所扮演的角色。如果责任由多方共担，那就为你自己对他人造成的伤害道歉。
装作什么都没发生型
这种类型其实是个误称，因为他们根本不是道歉者。不知道自己冒犯了别人是一回事；明知道伤害了对方，却认为自己不需要道歉，则是另一回事。这种类型是所有类型中最糟糕的，因为他们传递出的信息是：你受伤了，他们不在乎。通常，他们会假装什么都没有发生。
情商评分：0/10。如果你与这样的人有亲密关系，而他们冒犯或伤害了你，可以尝试表达你的感受。如果他们仍然无法道歉，请考虑你是否还能维持这段亲密关系。你的感受是真实且有价值的，而这类道歉者很难表达出他们听见了你、在乎你。（注意：他们很可能确实在乎你，问题在于他们无法表达这种在乎。）而如果你就是这种道歉者，不妨做一些自我反思（或者接受心理咨询），弄清楚为什么道歉对你来说如此困难。认识到自己对他人的影响，对于建立健康的人际关系至关重要。
空头支票型
“对不起，我让你失望了。这种事以后绝对不会再发生。”
人终究是人。因此，我们难免会犯错、造成伤害、令人失望，也会在情感上留下瘀伤。如果你与某人处于亲密关系中（无论是友情还是爱情），你都很可能最终令对方失望。也许方式不同，但亲密关系的本质就是伴随着伤痛。我们不能许下几乎注定会打破的承诺。这类道歉者是出于好意的，他们理解自己对你的影响，也希望你知道他们意识到了自己的错误。遗憾的是，承诺以后不会再令对方失望，是一种错误的判断。
情商评分：8/10。道歉时请谨慎选词。你不能承诺消除自己的人性——而那恰恰是你承诺永不再令对方失望时所做的事。可以试着说：”对不起，我让你失望了。我并非有意，但我现在理解了我是怎么做到的。以后，我会努力记住______。”
认可共情型
这类人会倾听你的感受，并通过道歉来认可它们。他们不找借口，尽管他们可能会分享自己的想法和行为背后的原因。他们会让你感到被关心、被重视。你知道可以把真实的感受托付给这个人，而不必担心被煤气灯效应操控、被防御性回击、被转移责任或被轻视。
情商评分：10/10。我们都应该努力成为”认可共情型道歉者”——能够维系深厚而有意义的友谊，因为我们懂得区分自己的影响与自己的意图。
把这篇文章分享给那些需要提升道歉技巧的人……不用为此道歉。
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