核心观点
- 正在悲痛中的人会让我们感到不自在。
- 我们往往会孤立那些正在悲痛的人，这加剧了他们的痛苦与孤独。
- 承认并回应彼此的痛苦，对于减轻悲伤大有裨益。
- 在面对他人的悲伤时，我们需要少一些对说错话、做错事的恐惧。
我是传达坏消息方面的世界级专家。这并非因为我天生具备某种特殊才能，而是源于长年累月的实践。作为一名神经外科医生，告知家属其亲人已经去世、濒临死亡、瘫痪或陷入昏迷，对我而言几乎是家常便饭。然而，直到父亲离世，我才真正领悟到承认并回应他人悲痛的力量。
那通电话打来时，我正在手术室——父亲住在新泽西州的一家医院，情况危急。他的主动脉瘤破裂，正在准备接受手术。然而，他最终没能撑到手术台上。
我们匆匆赶回家，料理了一切必要的事务。不久之后，我重新回到工作岗位，走着熟悉的走廊，查着熟悉的房，做着熟悉的手术。整个人完全麻木，仅凭本能反应和肌肉记忆在运转。
而周围的人都对我避而远之。他们回避眼神接触，用清嗓子代替那些哽咽在喉的安慰之词。这种状态持续了好像好几个月——我内心的孤独与痛苦日复一日地叠加累积。
我们往往孤立那些承受失去之痛的人
不过，我理解他们。人们被我所承受的丧亲之痛所震慑。我能从他们的脸上看出来。每次与我相遇，他们眼中流露出慌乱，甚至是尴尬——慌乱于不知该说什么、做什么，尴尬于自认为在这种时刻笨拙无能。
过去，每当我遇到遭受重大失去的人，我也会有同样的感受。我极度害怕在这种敏感时刻说出”错误”的话，或做出不当的举动。然而，当父亲离世时，我最需要的，恰恰是有人——任何人——能走近我、与我相连，承认我所经历的一切。
一个意想不到的人穿透了我痛苦的迷雾。那是一位同事，坦率地说，我之前对他并无多少好感。然而，在数百位同事和同僚从我身边擦肩而过之后，正是他拦住了我的去路，直视着我的眼睛，清晰而毫不含糊地开口说话。
“嘿，加里，我听说你父亲去世了。真的太惨了，兄弟。我父亲几年前也走了，我告诉你，你永远不会真正走出来的。你会继续前行，但永远不会真正走出来。真的很抱歉，兄弟。随时给我打电话，如果你想聊聊的话。”他把手搭在我肩上，又伸出另一只手与我握了握，然后就离开了。
话语简单，绝非莎士比亚式的辞藻，但它穿透了笼罩在我身上那道铁幕——那道不让任何情感进入或流出的铁幕，那道阻止我思考、感受、悲痛的铁幕。
我是如此需要真正地悲痛，而我也做到了。深沉、漫长、痛彻心扉。然而，正是这份悲痛，带来了治愈的力量，让我得以直面所发生的一切，重新凝聚精力，重新与周围的世界相连，重新投入生活及其所有馈赠，去爱我的家人和朋友，重新笑声朗朗，重新享受人生。
我不认为我的经历是独一无二的。那些暂时一切安好的人——没有持续的灾难，没有近期的幸福创伤——对悲痛中的人几乎会产生一种不耐烦。我认为这并非出于冷漠，而是出于不自在。陪伴悲痛中的人令人感到不舒服。因此，我们希望他们”振作起来”，摆出一副”勇敢的面孔”，”继续向前”——或者至少在他们做到之前，别出现在我们的视线和心里。
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悲痛是一个必要的过程
悲痛不遵循我们的规则或时间表。它是一个过程，有其相对明确的阶段。我们也知道，它是一个自然的、潜在有益的过程。在过去，以及在当今那些更具精神信仰或较少回避死亡的社会中，与之相关的悲痛仪式是这一过程的组成部分，帮助悲痛者宣泄情绪、化解伤痛。
这样的仪式往往由整个社区共同参与——共同分担悲伤的重量，减轻失去所带来的压倒性孤独感，确保所有人在葬礼之后依然陪伴左右，也让社区中的其他人得以疏解自身的悲痛。
我们在抛弃这些仪式的过程中失去了太多。我们让悲痛成为个体独自承受的经历，而这恰恰发生在当事人感到最疏离、最漂泊、最孤独的时刻——正是他们最需要倾诉自己的感受、思绪和焦虑的时刻。我们也因此失去了社区成员之间生命的交织——那些原本可以强化纽带、深植根基的联结。
承认并回应彼此的悲痛
悲痛并不总是与家人或密友的离世有关。我们会为许多事情而悲痛——失去的友谊、失去的健康、逝去的时光、错过的时刻、消逝的生活方式。如果我们睁开眼睛，就会发现身边许多人正各自蜷缩在自己的痛苦茧房之中。
因此，自从那天同事向我伸出援手之后，每当我意识到某人正在经历艰难时刻，我都会主动走上前去。我出现在他们面前，直接说出我所看到的他们正在经历的一切，并向他们提供我的倾听、我的陪伴。不拐弯抹角，不遮遮掩掩，不有所保留，不感到尴尬。只是我自己版本的那句话——”真的太惨了，兄弟。”
我确信自己也并不擅长莎士比亚式的表达。但我认为这并不重要。事实上，我认为说出”错误的话”其实很难，因为重要的并非言辞本身，而是那份承认、那种连结、那扇敞开的门。这似乎确实有助于穿透那层麻木，让对方知道他们并不孤单，让他们明白无论正在经历什么，都不必独自承受。
参考文献
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