核心观点
- 自我破坏式的关系行为往往是无意识的，可能源于未解决的过去创伤。
- 识别这些问题行为背后的原因，有助于人们加以改变。
- 与伴侣坦诚沟通，并在必要时寻求专业帮助，有助于改善亲密关系。
当患者带着这个真诚而迫切的问题来找我时，他们往往已经深陷自我怀疑的泥沼，内心千疮百孔。他们一遍遍地反省自己，却始终无法理解自己究竟做错了什么。
由于所有重要的感情都以失败告终，他们已经对自己能否收获成功的关系失去了信心，无论怎么尝试都无济于事。他们试过把责任推给伴侣，也试过归咎于自己，有时觉得只是运气不好，有时又陷入无法释怀的痛苦之中，找不到任何出口。
他们不明白的是，自己无法察觉或理解那些驱使自己做出疏远伴侣之举的深层原因——因为这些原因来自童年未愈合的无意识或隐性创伤。它们潜藏在水面之下，暗中破坏着每一次自我改变的努力。除非将这些深层问题挖掘出来，否则无论多少决心和动力都无济于事。隐藏的伤痛，无法得到疗愈。
一旦这些深埋心底的隐痛被识别并得到化解，大多数人就能够控制自己的排他性行为，进而建立起真正成功的亲密关系。
以下七种由无意识创伤驱动、预示着关系失败的行为，是我在四十余年的心理治疗实践中最常遇到的。
1. 寻求熟悉感
如果你有未化解的童年关系创伤，在那段经历中曾感到无力摆脱痛苦，你就会在无意识中被与过去造成创伤的人相似的伴侣所吸引。成年后的你感到更强大、更有力量，相信自己现在可以创造出不同的结局。你试图通过掌控当下来疗愈过去。
2. 预期被拒绝，并制造自我实现的预言
如果你在童年时曾经历过被拒绝，无论怎样努力都得不到爱，你可能已经在内心深处形成一种信念：只要你向伴侣敞开心扉，拒绝就必然会发生。在不知不觉中，你可能会通过不断试探伴侣的方式，在无意识中制造被拒绝的理由，直到对方因疲于迁就你而选择离开。于是你”证明”了自己当初的判断是对的。
3. 不安全感引发嫉妒与失去恐惧
如果你在成长过程中总是被拿来与他人做不利的比较，始终觉得自己不够好，你可能会持续担心伴侣终有一天会找到比你更好的人。你会不断寻找对方兴趣减退或心不在焉的迹象，并笃定关系的终结即将到来。
如果你觉得伴侣在这段关系中能给予的比你更多，对在这场预想中的竞争里落败的恐惧，会驱使你亲手毁掉自己本可以给予的一切。
4. 未能仔细审查伴侣的感情经历
你在年幼时是否被教导要对他人过度信任？你是否是个无可救药的浪漫主义者，相信新伴侣说的一切都是真的？你是否会接受那些听起来不太可信的说辞，任由自己的天真左右你的选择？
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在当今的约会世界中，审查核实已变得至关重要。你需要了解一个人的过去、他们的社交圈，以及他们原生家庭的情况。如果你选择了有灰色过去的伴侣，你就更容易遭遇意想不到的情感重创，然后责怪自己为何没有看清那些显而易见的破坏性行为。
5. 忽视隐藏的底线问题
新的感情往往感觉无比美好。这实际上意味着，正在发生的好事太多，以至于潜在的问题被低估了。遗憾的是，一个触碰底线的问题足以颠覆一切美好，将其化为废墟。你是否会忽略某些你最终会无法忍受的行为、观念或态度，告诉自己只要好的一面足够多就能接受？你是否曾见过童年时照料你的人对自己撒谎
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