核心观点
- 友谊或许比浪漫爱情更能滋养人心，也更具价值。
- 有意识地去构建友谊网络，就像追求伴侣一样，是很有帮助的。
- 转变我们对于如何实现爱、归属感与连结的思维方式，可能至关重要。
1950年，德国精神分析学家卡伦·霍妮——一位研究焦虑与女性压抑问题的专家——在NPR上谈到了人们对爱的过度强调。在她的著作《女性心理学》中，她指出，一些女性的自我认同受到压制，原因在于她们在没有男性之爱的情况下感到不完整、低人一等或内心失衡。被渴望、被需要的确定感成为她们的驱动力。浪漫的爱情，或对失去爱情的恐惧，可能会压制她们内心中至关重要的部分。
电影《走出非洲》中有一位女性——该片改编自凯伦·布里克森的同名著作——她的一句话深刻捕捉了对爱的渴望与对自由的向往之间的内心冲突：”我想被人渴望，但我也想独处。”七十年代流行过一句话——”没有男人的女人，就像没有自行车的鱼”——言下之意是根本不需要男人，甚或不需要任何伴侣。鱼或许不需要自行车，但它也许需要其他鱼的陪伴。
尽管喘息的空间或属于自己的一方天地或许不可或缺，但我们每个人都有依赖的需求。在满足这些需求的同时保持健康、独立的自我，才是最理想的状态。对独立的激烈、僵化、防御性坚持，以及”孤高自处／我不需要任何人”的姿态，或许令人感到强大。然而，这种保护机制或心理防御往往掩盖了真正的忧虑或恐惧。心理防御会阻碍真实连结需求的浮现，以及这种需求的满足。
正如亚伯拉罕·马斯洛的研究所揭示的，连结感与归属感对许多人的健康、能力、创造力和身份认同都具有保护作用。罗伯特·沃尔丁格与哈佛团队的研究表明，人际关系是决定幸福感的首要因素。我们的身份认同、健康与快乐，在很大程度上由人际关系所塑造——包括过去内化的人物形象，以及当下与我们相连的人。他人塑造我们、给我们以根基、助我们成长、赋予我们力量。社会心理学家亚瑟·阿伦提出了”将他人纳入自我”这一概念，意指深爱之人的需求与关切会改变我们的身份认同。因为与他人的深厚纽带，我们的决定、动机、优先顺序和愿望都会随之改变——这本就应当如此。允许这一切发生，是一种爱的形式，体现了一种成熟的心理境界。
寻找伴侣、建立专一的关系，是满足归属感、身份认同与连结需求的常见方式。顺带一提，健康的依恋也有助于内心自由，因为安全感在理想状态下能帮助人以自然、从容而非焦虑的方式去探索、成长与行动。各自的活动和兴趣，既能滋养关系本身，也能滋养个体。两人之间的亲密，悖论式地也可能包含对彼此周期性需要独处的理解与共情。伴侣关系也可能是束缚性的、孤独的，甚至是压迫性的。双方之间以及个人内心中未经沟通、消化、妥善处理乃至尚未被意识到的冲突需求，都可能引发矛盾与摩擦。
法国哲学家兼作家阿兰·德波顿等当代思想家认为，我们被好莱坞式的浪漫爱情理想所误导。从迪士尼电影到经典影片，故事的结局通常是一对恋人走到一起，从此幸福地生活在一起。这种”梦想”对我们有害，因为”从此幸福”远比我们以为的更为罕见。离婚率徘徊在50%左右，而长期伴侣关系也常常充斥着陈年旧争、长期误解、僵局、孤独或责任的重压。结束这段关系或许是必要的，但对家庭而言是破坏性的，对双方而言也是痛苦的。人们很容易以为婚姻这样的正式安排能够提供保障，但签署的文件和宣誓的誓言，并不总能带来人们所期盼的安全感与关怀。
寻找伴侣是一种普遍的人生目标和文化惯例，但人们却较少同样有意识地去建立一个亲密朋友网络，以满足内心对连结与归属的需求。对某些人而言，在人生的某些阶段，或在走出一段压迫性关系之后，后者或许是更可取的选择。友谊在幸福感中的作用举足轻重，但正如《大西洋月刊》记者詹妮弗·西尼尔所指出的，这一话题在相关文献中并未得到充分探讨。帮助人们转变思维方式，将友谊置于优先地位……
原创文章，作者：Captain，如若转载，请注明出处：https://www.ormemo.com/4741.html
