核心要点
- 自恋是一种无意识的防御机制。
- 病理性自恋与正常自恋之间存在显著差异。
- 有三种明确的方式可以判断你的自恋程度。
自恋可能是一种无意识的防御机制。在你人生早期，也许曾有过感到无助和渺小的时刻，这种感受可能源于某个依附对象。为了保护自己不被这种感觉所淹没，你可能在无意识中以认同攻击者的方式进行自我防御——那个你眼中强势、有权势、无懈可击的人。在不知不觉中，你可能已经成为了那样的人。
另一种可能是，你曾在一些并不完全涉及依附对象的情境中感到渺小和无助。为了在这些经历中生存下来，你可能认同了某个强大、有力量、道德高尚的角色或超级英雄，比如超人或神奇女侠。
尽管这两种早期的无意识认同都可能曾给你带来慰藉，但理解它们各自的具体影响，对于解读你的自恋程度至关重要。在第一种情境中，你可能是一个本能地认为必须支配和控制生命中所爱之人才能保护自己的人。这可能是一种病理性自恋。
在第二种情境中，你可能是一个在童年时就意识到自己并非世界上最强壮、最勇敢、最聪明、最坚韧或最美丽的人，并因此感到刺痛的人。尽管这令人受伤，但这段经历使你变得谦逊、踏实并充满力量，因为你做出了调整，决心努力成为最好的自己。你或许内心充满斗志，渴望证明自我。
判断一种童年时期的自恋防御机制是以某种方式固化、变得僵硬死板，还是软化并变得灵活可塑，或许是有益的。从以下三个方面审视有害的自恋与相对健康的自恋，也许能带来更清晰的认识。
1. 公众形象与私下生活
大多数人都明白被视为一个好人的重要性。然而，一个以”好人”著称的人，对公众的态度可能比对自己亲人更为友善。究其根本，是因为他们的自恋防御机制使其无法在亲密关系中真正做到脆弱和自我觉察，于是他们在与亲人的相处中摆出一种优越姿态。他们不是去理解，而是教导和说教；不是去共情，而是以”英雄”身份介入并”解决问题”；不是与亲人的情感状态产生共鸣，而是因为对方表达了与自己不一致的感受便加以羞辱。遗憾的是，这种在童年时保护了他们自我的无意识防御机制，可能使他们在成年后无法与他人真正亲近。在关系中追求隐性控制而非真实亲密，可能是一种病理性自恋的表现。
健康的自恋表现为：一个人渴望被周围的人接纳和喜欢，但往往不会对陌生人和泛泛之交比对自己的伴侣或子女更好。维护公众形象并非首要任务，当亲人有需要时，这往往会被搁置一旁。他们的自我意识处于平衡状态，尽管希望展示最好的一面，但这很少凌驾于对亲人的情感关怀和投入之上。
2. 受害者姿态与脆弱性
一个人若在你试图提出关系中的问题时，似乎一再声称自己是受害者，那他可能是在摆出受害者姿态。他们不是简短地从你的角度看待问题以便更好地理解情况，而是立刻因你提出问题而攻击你。他们可能会说：”我不敢相信你这样跟我说话。””你以为你是谁？””你为什么这么有攻击性？””我在你这里什么都做不对。””你总是在抱怨。””你总是在挑我的毛病。”
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伴侣逃避自我审视，也逃避你提出的问题，因为他们立刻将自己置于”受害者”的位置，把矛头指向你。他们试图将你塑造成负面、攻击
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