要点
- 爱情中的共情建立在我们认同伴侣体验的能力之上。
- 同情与善意是对伴侣幸福安康的情感投入。
- 共情中嵌入着一种错觉，即伴侣的经历以及他们赋予这些经历的意义是相同的。
- 由同情与善意驱动的行为会欣赏并包容差异。
共情是一种人道的品质，在大多数社会情境中都有益。但在亲密关系中，尤其是在那些已经受到伤害的关系中，按通常理解的共情远远不够。
共情是认同你的那个人正在感受的东西。（“我感受到你的痛苦。我懂你。”）以下就是为什么在关系受损之后，这会成为一个严重局限。你和你的伴侣很可能有不同的核心脆弱点，而这些脆弱点支配着你们对彼此经历的判断。
核心脆弱点是你最害怕的情绪状态，也是你已经发展出最强防御来抵御的状态。最常见的核心脆弱点是恐惧和羞耻。当然，两者都令人痛苦，但你的核心脆弱点是对你来说最令人痛苦的东西。
例如，核心脆弱点是害怕孤立的人，如果有必要，会接受一定程度的羞耻，以便感到安全和连接，或者至少避免感到孤立。核心脆弱点是羞耻（失败或地位丧失）的人，会冒着孤立的风险去感到成功，或者至少避免觉得自己是个失败者。
一般来说，容易恐惧的人和回避羞耻的人会相互吸引。那些最害怕的情绪体验是恐惧的人，可能会寻找他们认为具有保护性、力量感和慷慨品质的伴侣。那些最害怕的情绪体验是羞耻的人，可能会通过展现力量、保护性、慷慨或其他成功形象来应对，并且他们会寻找特别欣赏这些品质的伴侣。
让伴侣走到一起的同一些品质，在压力之下也可能把他们撕裂，尤其是当他们依赖共情而不是相互同情时。恐惧型伴侣几乎无法认同回避羞耻型伴侣更深层的体验；失败虽然令人不快，但如果在情感上与一个关心自己的伴侣相连，它就没有那么糟。回避羞耻型伴侣也很难认同爱人对孤立的恐惧所带来的更深层体验，因为觉得自己失败会让他们想要孤立自己。当共情的这些局限抑制理解并激发负面判断时，它们就会变成陷阱：
“我不会因为有人吼叫就害怕。根本没什么好怕的！你会害怕说明你有问题。”
“我不会仅仅因为老板可能拒绝，就羞于提出一项有助于我们家庭的加薪要求。成熟点吧！”
想想你有多常听到这样的话：“我绝不会做他做过的事”，或者“她怎么可能会有那种感受？”又或者“我不可能像他们那样反应。”一般来说，共情受限于一个人自身的经验和脆弱点。
例如，我们相对容易共情那些失去视力的人，因为我们可以闭上眼睛，想象那会有多糟。但对于天生失明的人，我们需要一种更高层次的同情，因为我们无法想象一个没有视觉意象的大脑会是什么样。我们无法理解这一点，因为我们的大脑已经发展出嵌入视觉意象的复杂回路。想象一个没有视觉图像的世界超出了我们的能力，那就像想象我们已经死了一样。
由于我们无法把自己放进天生失明者那双想象中的鞋子里，我们的同情会迫使我们超越自身经验的局限。对先天失明者的同情，自然会包括对我们之间差异的欣赏，以及对他们独特视角、其他感官更高敏锐度，以及他们在一个为有视力者构建的社会世界中行动能力的钦佩。
- 共情的重要性
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通过成长并超越自身经验的局限，我们会成为更好的人。这正是修复亲密关系所需要的那种同情。
同情与善意会激发出具体的情感支持，帮助受伤的一方恢复良好状态，而这很可能并不是你在情绪低落或受伤时想要的同一种东西。然而，在受损的亲密关系中，大多数人倾向于给予他们设想自己处在伴侣位置时会想要的东西，因为他们被困在共情的局限之内。事实是，一方恢复所需要的东西，往往不同于提供支持的一方想要的东西。
几乎可以肯定，由于我们不同的核心脆弱点、气质、新陈代谢、成长和家庭史、生活经历、激素、激素水平以及支持网络，我们的伴侣会对相同的事件和行为赋予不同的情感意义。同情会引导我们欣赏并庆祝差异。共情则很容易导致一种相同性的错觉，以及对差异的不容忍。
神经科学家约瑟夫·勒杜和其他人认为，情绪体验深深嵌入个人历史以及个体心理和生理之中，因此就像雪花一样，没有两个是完全相同的。这意味着共情是一种投射。那些坚持认为伴侣应当感受到自己所感受之物的人，可能会把伴侣推远。
“如果我不离开，我就会被拖进他/她/他们的情绪里。”
那些向伴侣要求共情的人，通常又太爱评判，以至于无法对伴侣产生共情，这并不令人意外。他们投射怨恨，并且不可避免地得到怨恨作为回应。
那些欣赏同情与善意所带来自我回报的人，会投射出同情与善意，而这些往往会得到回应，尽管回应的程度不如怨恨被回应得那么强烈。
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