停止过度道歉！

Captain • • 心理学

过度道歉并非美德，而是会悄然损害亲密关系的行为。它不仅会将伴侣无意中塑造成施害者，还会消耗双方的情感能量，令道歉本身失去意义。提高自我觉察、用感谢代替不必要的道歉，是改善这一模式的有效方法。

核心要点

  • 过度道歉（OA）是指伴侣为其实并不需要道歉的事情而道歉。
  • 过度道歉可以成为一种被动攻击性的关系行为，将另一方塑造成攻击者。
  • 过度道歉对双方都会产生负面影响，同时也会损害关系中的亲密感和共情能力。
  • 通过反思以及用轻松的”谢谢你”来替代道歉，有助于维护双方的共情。
Dean Drobot/Canva
来源：Dean Drobot/Canva

“对不起。”

有些人很少说这句话，而另一些人却挂在嘴边。

在之前的一篇文章中，我概述了在关系中可以使用的四种不同类型的道歉。本文将聚焦于关系中一个鲜少被提及的问题：过度道歉。

也许你会感到惊讶，但道歉确实可以过多。而过度道歉（OA）会对亲密关系造成破坏性影响。

什么是过度道歉？

理论上，你可以为自己对伴侣做错的每一件小事道歉。过度道歉是指为那些根本不需要说”对不起”的事情表达歉意：”抱歉，吐司还没好。””对不起，我忘记在你的咖啡里加糖了。””抱歉没有多准备几个三明治。”

怎么判断自己是否在过度道歉？

我注意到，伴侣们通常会在内心隐约感觉到自己在过度道歉。这类道歉往往针对一些根本没有伤害或惹恼对方的小事。有过度道歉倾向的人往往以一种紧张的方式表达，甚至有时会在同一次对话中反复道歉多次。

道歉会将双方置于”施害者”与”受害者”的角色中。通常，道歉的一方是做了错事的人（施害者），而接受道歉的一方则是受到了伤害的人（受害者）。但当一方过度道歉时，关系中就会产生一种相反的动态。

过度道歉会带来什么？

通常，过度道歉被解读为低自尊、缺乏自主感或无助感的表现，这或许有一定道理。但过度道歉对关系的伤害远不止于此。

当你长期反复过度道歉时，你会在潜意识中将伴侣塑造成那个具有攻击性、脾气暴躁或控制欲强的人。这种无意识的影响之所以发生，是因为过度道歉降低了你的地位，迫使伴侣处于一种优势地位——他们要么需要原谅你，要么需要向你解释其实根本没必要道歉。过度道歉逐渐演变为一种被动攻击行为，将伴侣塑造成施害者，而你则成了受苦的一方。

过度道歉为何是一种被动攻击性的关系行为？

  • 久而久之，过度道歉会让人感到厌烦和沉重。这可能导致伴侣最终失去耐心，对你变得冷漠或尖刻，进而形成一种动态：他们”突然”变得愤怒（施害者），而你不过是道了个歉（殉道者）。
  • 过度道歉会将伴侣的注意力引向那些他们原本不会注意到或不会觉得受伤的事情（”对不起，我没有把你的杯子放回原位”）。这种聚焦使无关紧要的”冒犯”变得令人烦恼，导致伴侣变得更加挑剔或不满。
  • 过度道歉让伴侣不断地去安慰和鼓励你，这十分消耗精力，并形成一种他们凌驾于你之上的权力关系。
  • 过度道歉无形中凸显了伴侣道歉不足的一面，从而将你塑造成那个宽厚、甘愿受苦的殉道式伴侣。

过度道歉对关系造成的损耗

除了过度道歉所制造的被动攻击性动态之外，双方都会因这种行为而受到伤害。

过度道歉者最终会将自己定格为笨手笨脚、不体贴、软弱、胆怯，甚至可悲或令人厌烦的形象。过度道歉令人精疲力竭，它将两人关系的精力集中在错误和道歉上，而非投入到玩乐、活力与创造力之中。此外，由于过度道歉者频繁道歉，其伴侣会逐渐对此麻木和漠然，不再相信他们道歉的真诚性。

基础知识
  • 宽恕的重要性

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