要点
- 识别操控，尤其当你正是被针对的一方时，可能需要一定的情绪与心理成熟度，或者人生阅历。
- 不把虐待称为“虐待”，或将高度控制性的行为正常化，是受自恋者伤害的人身上常见的两种特征。
- 对被自恋者伤害的人来说，认识到自己的盲点，以及这些盲点是如何在原生家庭或文化中形成的，是很有帮助的。
有些特质或互动模式，会让你看不见别人可能一眼就会察觉的巨大而醒目的警示信号，尤其是在你正要与一个自恋型的人进入关系时。
我们来谈谈其中六种。我会用自己咨询实践中的例子来澄清这些想法。
你不把虐待称为虐待。
这种虐待对你来说可能很熟悉，甚至还会被称作“爱”。
在连续几年见一位女士之后，她在第一次咨询时就说过，她和丈夫的关系没有问题，事实上在性方面尤其令人满意。后来她才透露出他到底有多么控制和虐待。去餐厅时，他会替她点餐，挑选他自己想吃的东西。他决定她可以涂什么颜色的指甲油。而他的某些控制，则是通过贬损性的性要求来实现的。她似乎用一些很孩子气的方式去“报复”他对她的控制；当我们识别出这些方式后，她发现了自己真实的愤怒。但是什么让她如此脆弱？她的生父曾经对她有性虐待——而且多年来一直把他们的关系称作“正常”。她对“正常”的理解，实际上根本不正常。
你已经习惯了僵硬的规则。
这可能和第一个例子类似。但也许你在家庭或文化中经历的先前控制，本身并不算“虐待”。也许别人告诉你不能去某所大学，而必须上家族其他人都上过的那所。或者你被告知必须遵循某种宗教或文化期待。爱是有条件的。“遵守规则，你就会被爱。”因此，当有人进入你的生活并对你施加他们的规则时，这也许再次显得很正常。即使这些规则似乎总是偏向他们自己。
别人爱你，不是因为你本身，而是因为你能为别人扮演什么角色。
我目前正在读 Katherine Schafler 的 《完美主义者放下控制的指南》，书中她写道：
那些感觉不到被爱的孩子，会做任何事来赢得那份爱。你需要分心吗？我可以变成一个项目。你需要我不要难过吗？我可以高兴到足够让全家都安心。你需要我别那么麻烦吗？我连咀嚼时都不会发出声音。一个感觉不到被爱的孩子所做的一切，都是在回答这个问题。我现在值得被爱了吗？
所以，想象一下，当你最初遇到这个非常成功、圆滑、迷人（尽管也很自恋）的人时，你会有什么感觉。你很可能会因为对方对你的兴趣而感到自己被极大地珍视。至于这段关系其实一切都围着他们转，那就先不管了。而你的任务，是成为他们需要你成为的样子。又因为他们不太可能持续地给你任何形式的肯定，你就只能卡在那个问题里：“我够好吗？”
你承担了太多责任。
具有自恋特质、几乎不为自己行为负责，或者觉得自己总是被低估的人，会去寻找那些承担过多责任的人。而且，只要你能看到哪怕一点点证据，觉得也许你对他们说得太快了，或者有点不耐烦——也许吼了他们，或者忘了什么——自恋者就会迅速把责任推给你，而那个过度负责的人则会对自己说：“嗯，他们说得对。我有缺陷。我真幸运他们还和我在一起。”
你不够世故——或者你太天真。
在糟糕的环境中长大，甚至是在危险环境中长大，会让你对隐藏的动机保持警惕。你会在成长过程中知道，不是每个人都可信——而当自恋特质出现时，你也更可能把它认出来。但那些受保护更多、或者从未遇到过那种即使你受伤也毫不在意的人，往往会天真到无法识别他人的病态。他们可能更容易被“被需要”这个想法所吸引，并迅速跳进去帮忙，或者去“治愈”对方。
- 什么是自恋？
- 找一位了解自恋问题的咨询师
识别操控，尤其当你正是被针对的一方时，需要一定的情绪与心理成熟度，或者人生阅历。
你忽视了自己的直觉，否认或轻描淡写了某个表明问题存在的线索。
完美主义和羞耻感会让你卡住。
我就是这个问题一个活生生、会呼吸的例子。我经历过。我之所以留在一段虐待性的关系里，是因为我感到羞耻：我竟然在之前没有看见这种关系模式。
这可能发生在任何关系里。在与自恋者的关系中，你经常被打击、羞辱或归咎于很多事情，这时再转过身，看着镜子，对自己说“我原谅你”，似乎是不可能的。你会感到卡住，努力想把某件事修正好，但如果你的自恋型伴侣不承担责任，这件事永远也不可能真正被修好。而这种情况极不可能发生。不是完全不可能。但如果不寻求帮助或治疗，这种可能性很低。所以你会把自己全力投入到把这段关系弄得看起来“完美”这件事上。
好消息是，你可以意识到这些互动模式。下一次选择伴侣时，你也可以留意自己的盲点。
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