当你的伴侣不好时，你也能安好吗？

Kelly Sikkema/Unsplash

虽然“共依赖”并不是一种临床诊断，也不是一种被认可的人格障碍，但它仍然是一个被广泛使用的词，用来形容那些过度牺牲自我、在照顾他人时以牺牲自身福祉为代价的人，以及那些纵容伴侣成瘾或自我毁灭行为的人。这些倾向会以许多形式出现，远不止自我牺牲和纵容成瘾这么简单。事实上，我们所说的“共依赖”还有一个许多人并不了解的层面——一种在关系中存在的方式，它被视为正常，却在根本上是失调的。虽然它未必会像纵容伴侣成瘾那样带来毁灭性后果，但这种隐藏的共依赖同样伴随着强烈的后果，具体来说，就是抛弃和失去自我，以及自尊的侵蚀。

隐藏的共依赖，简而言之，就是如果我们不好，我就不好，更准确地说，如果你和我在一起不好，我就不好。当你受这个问题困扰时，关系中的冲突会深深扰乱你的福祉。你需要关系没有冲突，才能维持自己的平衡。当你们的关系处于不佳状态时，你会感到害怕和焦虑；你仿佛必须立刻不惜一切代价恢复平静，并重新获得伴侣的认可——本质上，就是让关系重新变好。

当你生活在这种不安全感中时，你会不断地管理、调整、压抑并为自己的想法和感受道歉。你可能很难如实沟通、设定边界，因为这样做可能会让伴侣不快，进而破坏关系。与此同时，你也可能无法识别自己的感受、愿望和需要，因为你高度聚焦于伴侣的感受、愿望和需要，关注他们过得如何，最重要的是，他们和你在一起时过得如何。你的自尊依赖于伴侣对你的看法，而不是你自己的自我体验。最终，伴侣喜欢你比你喜欢你自己更重要，而关系中的和谐，是以失去与你自己建立关系为代价的。

隐藏的“共依赖”会让你的神经系统长期处于一种脆弱而岌岌可危的状态；你的福祉依赖于另一个人的福祉，也就是你的伴侣。如果你的伴侣带着坏情绪回家，在他们重新好起来、你们之间恢复顺风顺水之前，你都会感到失衡。通常，你还会默认伴侣“不好”是因为你做错了什么。但无论你是否认为是自己造成的，他们的坏情绪都是对关系的威胁，而你的任务就是立刻修复它。

因此，你很大一部分精力和注意力都必须持续向外，离开自己和自己的生活，转而用于监测伴侣的体验——他们对你的感受，以及他们对这段关系状态的感受。于是，这段关系占据了巨大的情感和心理空间；就像一个后台程序填满了你的硬盘，在你的身心里始终运行着（当事情开始不顺时，它又会跑到前台）。你总是在追踪，为了维持或重建平静，需要做些什么。最终，这些倾向要求你生活在一种高度警觉的状态中——也许还不到“战或逃”，但已经非常接近，始终有一只眼睛在扫描可能出现的干扰、不稳定迹象，以及任何可能导致关系结束的东西。这样的生活方式最终会让你情感上精疲力竭，不断乘坐他人情绪、投射和感知的过山车而耗尽心力。当关系中有冲突时，你会在高度焦虑甚至恐慌的状态和短暂的平静与松一口气之间反复摇摆；而一旦局面缓和、关系重新感觉良好，你又会再次获得暂时的安宁。这样来回翻转，最终只会让你彻底枯竭，再也没有力气，也没有余裕去关照自己。

问题的核心，也就是这种“共依赖”的底层感受，是：没有这段关系，你就无法生存。你需要这段关系，不只是为了喜欢自己、感到有价值和有资格被爱，而且——这才是风险真正变得很高、也很可怕的地方——甚至只是为了存在。即使这不是有意识的，甚至在你理智上听起来并不真实，但你内心深处坚信的是：如果关系结束，你也会结束。若你想从这种存在方式中成长出来，这个核心信念就是你需要投入关注、好奇和慈悲去面对的地方。

在本系列的第二部分中，我将探讨这一核心信念的根源——也就是你需要关系一切都好，自己才能存活，而这最终滋养了通常被称为“共依赖”的状态。我也会探讨你如何开始挣脱这个根深蒂固的关系运作系统，从而在关系中重新找回自己——在“我们”之中的“我”——并在伴侣关系的相互依存之中建立独立性。这一切都需要根本性的范式转变，以及一种关于爱的全新模型；这种模型包含不适与冲突、否定，甚至对当下体验的不喜欢，而且都被包容在这段纽带所提供的安全容器与稳定感之内。最后，我还会探讨你如何认识并信任：情绪平衡与幸福感完完全全存在于你自身之中，不依赖任何其他人的认可或看法，哪怕是你伴侣的看法。