亲密关系不该是的8件事

要让一段关系持续良好地发展，亲密伴侣会确保彼此不背叛，像团队一样协作，掌握沟通技巧，建立令人满意的性生活，朝着同样的梦想努力，并在艰难时刻相互支持。可是，即使这些目标都在努力实现，许多关系仍然会出问题。原因多种多样、层层叠叠，在我四十年的关系治疗生涯中，我听过很多。但其中始终如一的一点是：伴侣一开始接受了某些行为，而这些行为随着时间推移变得不可接受。在一段新关系的形成过程中，大多数人理所当然地会把注意力放在自己爱对方的哪些方面上，并把那些可能破坏关系的行为暂时搁到一边，而这些行为在关系成熟后往往会成为致命问题。他们觉得自己的爱足以轻松应对这些行为。可惜，事情并不总是如此。

当你思考下面这8种最常见、潜伏着的关系终结因素时，不妨问问自己：你是否让其中任何一种成为了自己关系的一部分？它们最终是否促成了关系的失败？

1. 占有。恋人并不拥有彼此。他们当然可以合理地期待，在关系资源分配上自己是高优先级，但并不是在任何情况下都自动排在第一位。虽然新恋情最初几个月确实会给人一种“永远把我放在第一位”的期待，但现实生活中总有其他事情需要优先处理，而成熟的伴侣会在这些可以理解的缺席时期依然感到安全。让人感觉在关系中被困住的最常见原因，是一方想完全控制另一方的人生选择。

2. 利用脆弱。一个在生活困境中迷失的人，往往会吸引来一个拯救者，对方会以导师、象征性的父母或精神顾问的身份介入，试图“修复”局面。可太多时候，这种修复其实只是拯救者希望对方变成的样子，而不是对这段关系真正有利的样子。被塑造这件事，人有时会愿意从伴侣那里获得，但绝不应该作为换取安全感的代价。

3. 施压迫使屈从。如果一方使用贿赂、威胁、胁迫、以分手相要挟、突然消失、煤气灯操控、施压、诱惑、反复说教，或任何其他方式去逼迫另一方接受一种对自己并不好的生活方式，结果绝不会是积极的。被“推着走”的一方表面上也许会屈从，但内心往往更像是在受难，或者愤怒不已，愤怒自己竟向这种情感勒索低头。最终，他们会转向别处，去寻找其他更安全的栖身之所。

4. 记账式计较。给予有两种形式，只要是真诚而且公开透明，这两种形式都没有问题。第一种是明确的交易协议：给出什么，回报什么，由双方共同约定。第二种是骑士精神式的付出，也就是完全单向、完完整整地给予，不要求任何回报。绝不要接受那种表面上被当作礼物给出的东西，后来却暗藏意外代价。人们之所以开始记账式计较，是因为他们害怕自己受到不公平对待。他们可能从一开始就这样，也可能是因为承受了太多未被满足的期待。

5. “无条件的爱”承诺。任何伴侣做出的“无论发生什么我都会一直在你身边”之类的承诺，最终都注定会失败。人生选择会改变，要求会来来去去，责任会接踵而至，冲突会悬而未决，梦想也可能破碎或重组。被选择的那一方知道自己很重要，但不会指望在每一种情境、任何时候都永远被支持、永远成为被牺牲的一方。当然，也会有神圣的时刻，双方都会为了对方暂时放下别的一切，但这绝不能成为一种自动化的期待。

6. 永远必须是“第一位”的期待。有趣且对世界保持兴趣的人，往往是最成功的关系伴侣，因为他们把生活过得足够充实。主要伴侣当然有权知道并参与对方真正热衷的事情，但绝不该相信这段关系能够满足对方所有成长所需。“我不在乎你在哪儿吃饭，只要你回家来吃晚饭就行，”这是我最喜欢的一句格言。或许还可以再加一句：“而且把最好吃的剩菜也带回来。”优秀的伴侣会把外部经历带来的益处彼此分享，让关系因此更有生命力。

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7. 对完美契合的期待。新恋人常常会把自己扭得变了形，向对方证明他们会永远在同一时间、同一地点想要同样的东西。如果一方饿了，那另一方当然也应该饿。性爱呢，当然只要其中一方提起就随时可以。朋友呢？嗯，一方只有几个至亲好友；另一方则被持续不断的社交喧闹包围，并且乐在其中。他们都想要孩子，哪怕其中一方过去并不是这么想的。他们知道自己最终会轻松地、毫无阻碍地融入彼此生活中的任何角落与任何场景。所有差异都会融化成一个完美的联合。契合度越高，挑战就越少，但可预测性也越高，活力反而越少。不同的人有不同的喜好，只要彼此接纳并乐在其中，关系才会持续保有兴趣与趣味。

8. 以为所有外部维度都能自然融合。新恋人活在一个泡泡里。没有其他人重要，其他所有责任在可能的时候都会被暂时放到一边。在那个泡泡里，双方会尽一切可能去“融合”。不会考虑，也不允许任何外部威胁戳破那种理想化的氛围。随着关系成熟，生活中的其他维度会浮现出来，并要求得到各自应有的时间和精力。过去的关系、家庭期待、工作要求、社交承诺、财务限制、爱好以及其他兴趣都会出现。那些先前的维度一旦重新显现，就会要求重新融合。

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