如何化解性爱中的尴尬时刻

性爱中的尴尬时刻对任何有性生活的人来说几乎都难以避免。本文借助社会学家戈夫曼的戏剧论框架,分析了性爱失误的社会心理机制,并指出:沉默往往比尴尬本身更具伤害性,而幽默与坦诚的沟通才是化解性爱尴尬、维护双方自尊的有效途径。

核心要点

  • 对于任何有性生活的人来说,性爱中的尴尬几乎是不可避免的。
  • 对可能令人尴尬的情况置之不理,通常并非有效的应对方式。
  • 用幽默化解、坦诚交流性爱中的失误,是消除性尴尬的有效方法。
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来源:Kampus Production/Pexels

对于任何有性生活的人来说,那个尴尬的时刻迟早会到来。当然,什么算作性爱中的尴尬时刻,因人而异。对某些人来说,可能是阴道排气;对另一些人来说,可能是突如其来的放屁、一个别扭的动作、高潮时奇怪的发声、表现不如意、意外来例假、被人撞见,等等。这份清单,相信你能想象,相当冗长。即便某件事本身并不让你在意,一旦你开始想象伴侣对此的看法,尴尬感便油然而生。对方的想法与你自己的感受同样具有影响力和后果。

让我们来解析那些尴尬时刻——探讨它们如何从我们作为社会行为者这一角色的动态中得到解释,以及有效化解性爱中那些令人脸红时刻的方法。

戏剧论方法

为了解释日常互动中的社会表演,欧文·戈夫曼(Erving Goffman,1959)借用了剧场的比喻。他认为,我们其实都是社会演员。就像演员所处的空间一样,我们的世界也分为两个舞台区域:前台与后台。在后台,演员为表演做准备;在前台,演员在观众面前登台表演。社会观众有权接受或否定演员的表演。

每天早晨,我们为社交互动做准备(后台):穿衣打扮、梳头、化妆、淋浴、刷牙,并为各种互动场合做计划,比如一场求职面试(前台)。社会演员的目标是赢得观众对其表演的认可,进而获得对其所呈现和期望自我的认同。表现不佳可能会让演员退回后台,反思表演并作出必要调整。正是通过这种戏剧论方法,我们承担角色、塑造期望印象、发展自我、理解自己与他人,并在社交互动中灵活周旋。

在一项不同寻常却具有里程碑意义的研究中,卡希尔等人(Cahill et al., 1985)以戈夫曼的戏剧论方法为分析框架,研究了公共厕所中的社交互动。由于公共厕所的环境允许人们相互接触,社交表演出现失误的可能性也随之存在。例如,卡希尔在论文中专门讨论了公共厕所中气味散发的问题。

无论是冒犯者本人,还是同处该公共空间的其他人(观众),都可以采取一些技巧来化解因气味引发的尴尬。卡希尔指出的一种技巧是:冒犯者通过刻意避免目光接触,与他人脱离互动。而观众方面,则选择对冒犯行为视而不见,以避免让当事人陷入羞耻。这在戈夫曼看来,是一种”保全面子”的技巧。

冒犯者采用的另一种策略是以幽默介入,化解尴尬局面:”他走到洗手台旁,对观察者微微一笑,说道:’里面好像死了什么东西。'”(Cahill, 1985:44)这种自我贬低、主动承担责任的方式,加上用幽默缓和气氛,使旁人无需有所行动。大家会心一笑,一切便不言而喻。

性爱尴尬中的观众策略与自我回应

卡希尔公共厕所研究中减少尴尬的策略,并不一定能正向适用于性爱场合中的面子维护。双方对性爱中的失误装作没看见,或许能暂时保全颜面,但那个时刻终将过去。很快,当事人可能会被对方的沉默和自己对对方想法的想象所深深困扰。对方这种置之不理的态度,可能会引发一种纯粹基于猜测的自我羞耻感——猜测伴侣究竟如何看待这件事。归根结底,对所谓失误或表现不佳的沉默与忽视,造成的伤害往往比事件本身更大。

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而幽默作为一种策略,则是另一回事。它不仅能缓和气氛,更能打开对话的窗口。只要对方愿意一起笑,而不是选择主动羞辱伴侣,积极的收尾便触手可及——表演也能通过保全面子的技巧和观众的体贴得以挽救。如果你尝试某个性爱姿势,却因动作笨拙而失败,开个玩笑自嘲一下,往往能化解尴尬。也许这会引出另一次成功的尝试,也许伴侣会给出如何顺利完成的建议。无论如何,这个玩笑开辟了一条通向积极结果的道路,而不是将对方推入屈辱之中。

当然,幽默虽能为性爱增添趣味,却并非必不可少。仅仅是坦然谈论所发生的事,而非以有害的沉默将其掩盖,本身就是开启性关系对话的良好一步。这可以让对方了解身体的功能与反应,让彼此知道各自在性爱中的喜好与禁忌,也能将羞耻或尴尬的情绪摆上台面,寻求解决之道。无论结果如何,都好过任由沉默滋生无尽的想象。毕竟,若不与伴侣持续进行性爱方面的坦诚交流,又如何真正提升彼此的性爱体验?

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参考文献

Cahill, S. E., Distler, W., Lachowetz, C., Meaney, A., Tarallo, R., & Willard, T. (1985). Meanwhile backstage: Public bathrooms and the interaction order. Urban life, 14(1), 33-58.

Goffman, E. (1959). The presentation of self in everyday life. Anchor Books.

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