要点
- 男人常常被教导要在情感上照顾女人，以便让自己感觉良好。
- 这可能使男人始终处于紧张状态，并有觉得自己失败的风险。
- 照顾女人可能有助于保护一些男人，使他们不至于对自己产生负面感受。
男人常常被社会化为要对女人的情绪负责，以至于他们在评估潜在的生活伴侣时，往往主要依据对方需要多少情感照料。理想伴侣有时被描述为“省心”，这就像选择一辆车，是因为你希望它需要更少维修，而不是因为你喜欢它并享受驾驶它。
男人对女人最持久的抱怨之一，是她们“太需要人”。在最简单的层面上，这种抱怨表达了一些男人对被困在情感照料者角色中的怨气。这份工作并不令人愉快，因为它似乎永无止境，而男人也觉得自己并不擅长。（当然，女人也同样被社会化为情感照料者。）
再深入一层，男人抱怨女人“太需要人”，也可能反映出对男性性别角色的期待：男人应当独立到自给自足的程度，不需要从任何人那里获得任何东西，并且把依赖视为软弱和脆弱的标志。从这个角度看，依靠他人是一种奢侈，是从自力更生这一安全基地向外迈出的危险过度延伸。
在我们的文化中，情况常常如此：我们倾向于把一些自己不尊重的价值标记为女性化，而把值得推崇的价值视为男性化。在这个问题上，男人从小被培养去追求独立，往往甚至达到情感上自给自足的程度；他们还被教导，如果允许自己拥有会导致依赖他人的需求，就不那么男性化。
异性恋男人常常抱怨自己永远无法“做对”，意思是无论他们多么努力地安抚伴侣任何不满的迹象，她都会“不断移动球门柱”。对男人来说，这是一场他们输不起却似乎赢不了的游戏。如果照顾伴侣是他们的职责，那么任何情绪痛苦的迹象都意味着他们在自己最重要的角色上失败了。男人不断从伴侣那里寻求确认，希望确认自己在回应她的情绪痛苦时被判定为足够好，并且事情可以恢复正常。
女人只是表现出善意，就能对大多数男人产生很大影响；而任何认可或亲密感的撤回，对男人的影响都比他们愿意承认的更强烈。女人会隐约理解这一点，有些女人可能也被社会化为使用撤回认可或表达情绪痛苦的方式，作为一种有效手段，从伴侣那里获得情感关注和连接，而这些东西通常很难通过其他方式得到。
男人也隐约理解，有些女人可以通过表达情绪痛苦来平衡局面，借此给男人施压，让他们更好地关注伴侣的情感需求。因此，男人常常怨恨并抗拒以这种方式被牵动，并通过试图淡化伴侣情感需求的真实性，或寻找表面的“解决办法”来回应，以安抚伴侣的痛苦并重建现状。
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矛盾的是，这些压抑伴侣情绪表达的努力，可能会让她感到不满足，并不可避免地导致她的感受加剧，而不是减弱。
男人对“需要感”的批评，甚至蔑视，可能令人困惑，因为这并不是说他们希望伴侣完全不需要自己；如果伴侣看起来根本不需要他们，男人就会开始感到不安全。男人希望伴侣对自己的需要足以让他们不感到不安全，但又不能多到让他们开始感到失去力量和不够格。
当然，女人可能会被教导要仔细研究自己的伴侣（就像人们会学着研究那些有能力伤害自己的人一样），这样她们就能弄清这个恰到好处的位置在哪里，并在没有伴侣任何指引的情况下停留在其中，而她们的伴侣很可能不会谈论这件事。
在最深层次上，男人努力安抚伴侣任何情绪绝望的迹象，是因为他们感到受到威胁：伴侣的感受会在他们自己内心激起强烈的情绪，而这种强度令他们不安。
本文的一个版本见于《隐藏在显而易见之处：男人对女人的恐惧如何塑造他们的亲密关系》。2021年，Lasting Impact Press。
参考文献
Weiss, A. G. (2002). 心理治疗中依赖性的失落角色。Gestalt Review, 6(1), 6-17.
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