你的伴侣有些古怪吗？

Captain • 12小时前 • 心理学

每个人都有怪癖，伴侣的怪癖有时令人抓狂。文章区分了无害的”怪癖”与有害的”坏习惯”，并提供了实用建议：面对怪癖要谨慎选择值得计较的事，维护情感安全感；面对坏习惯则要以关爱为出发点，温和沟通。接纳伴侣的怪癖，是维系亲密关系的重要基础。

核心要点

怪癖是让我们与众不同的个性特点，虽然可能让某些人感到烦恼，但通常不会造成伤害。
坏习惯则是有害的，往往会对我们的健康、人际关系、事业和幸福感产生负面影响。
面对怪癖，我们需要谨慎选择值得计较的事，并时刻关注情感安全感。

来源：Alex Perez/Unsplash

与兴趣爱好和性格相似的人相处，往往轻松自在；但”异性相吸”这个说法也不无道理。彼此之间的差异让关系保持新鲜感，为感情增添了情趣，也让交流更有深度。然而，正如俗话所说，好东西也会过犹不及。这便引出了”怪癖”这个话题。你有怪癖，我也有怪癖。有时候，这些怪癖会让我们的伴侣抓狂（往往不是那种好的方式）。

所以，我们或许应该先区分怪癖与坏习惯。在我看来，怪癖大概是这样的：用勺子刮冰淇淋碗底，在不合时宜的场合突然用奇怪的口音说话，或者不吃”可爱”的食物——比如金鱼饼干或泰迪熊饼干（这是我女儿的怪癖）。

而坏习惯则不同，它们可能造成伤害，危及你的健康、人际关系或事业。问题的严重性已经超出了”这很奇怪/令人烦恼”的范畴，上升到了”这不可接受/危险/有问题”的层面。

常有人出于好意地问我，如何在不伤害伴侣的前提下，指出他们的怪癖和不足之处。以下是我的看法。

如果是怪癖：

谨慎选择值得计较的事。有些怪癖（比如我女儿的那种）会随时间消退，或只在特定情境下出现，因此不必过于挑剔。当我们刻意寻找他人的怪癖或缺点时，总能找到，而频繁地把对方放在显微镜下审视，会逐渐改变我们关系的本质。

有些怪癖只在我们爱的人面前才会流露。如果我们因为伴侣生气时脸红，或者睡觉时穿着宽大的懒人毯而取笑他们，他们就会收起脆弱，不再向我们敞开心扉，感情也会因此受损。莱斯·帕罗特博士和莱斯利·帕罗特博士在他们的著作《婚前拯救你的婚姻》中写道：“只有在没有被拒绝的恐惧时，最深层的分享才能发生。”这便是情感安全感的精髓所在。

如果有某个怪癖实在让你难以忍受，比如用勺子刮冰淇淋碗底的声音，你可以这样表达：

“亲爱的，金属勺子刮瓷碗的声音真的让我很难受。我知道这听起来可能有点奇怪，但这是我本能的反应。你能不能停止这样做呢？”

你也可以提出一些合理的替代方案，比如直接把融化的冰淇淋从碗里喝掉，或者改用塑料勺子而不是金属勺子——如果他们真的非要把每一滴都吃干净的话。坦白说，我个人认为，美味的甜点绝不应该被浪费。

如果确实是”坏”习惯：

采用三步”温和开场”公式（详见本文相关内容）。也许你的伴侣最近体重增加了不少，你担心他们的血压，或者担心他们能否继续和孩子一起保持活力。体重和外貌是敏感话题，容易踩雷，但如果你将其定位为出于关心而产生的担忧，并作为双方可以共同应对的问题来讨论，这次谈话或许会更顺利。

如果我们把伴侣视为问题所在，试图让他们因为坏习惯而感到愧疚或自卑，那么无论我们的担忧多么正当，都只会适得其反（例如：”你每次都迟到！你真的太不负责任了！”）。

记住，你应该是伴侣可以安心依靠的港湾。约翰·戈特曼博士指出，伴侣需要先感受到我们对他们的爱与接纳，才会愿意做出改变。如果我们对伴侣积累了一长串抱怨，他们会开始质疑我们为什么还喜欢他们、还想继续在一起，从而对我们的反馈和要求产生更强的抵触情绪。

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肖恩·埃科尔在其著作《幸福优势》中写道：”常识并不等于常态行动。“我们在理论上可以知道正确的做法，但在实际执行中却往往举步维艰。

他指出，我们之所以难以改变生活中的习惯，往往是因为过于依赖意志力，而意志力每天都会被其他事务消耗，比如处理繁琐的工作项目、训练幼儿如厕等需要大量精力和耐力的任务。当意志力被耗尽，我们在其他方面就更容易走上省力的自动化路线，比如漫无目的地刷社交媒体、强迫性地玩《糖果传奇》、暴饮暴食，或者追着最爱的剧一集接一集地看。这些被动消遣鲜少能让我们感到真正的快乐或满足。

日复一日，我们便养成了难以戒除的坏习惯。

归根结底，我们在很大程度上需要接受伴侣的怪癖——它们是”整套组合”的一部分，每个人都有——同时也要意识到，如果我们对他们的怪癖过于苛刻，自己的那些怪癖也很快会成为被攻击的靶子。