核心要点
- 反复出现的争吵，往往反映出比表面冲突更深层的问题。
- 我们在成长过程中目睹早期照料者之间的争吵，日后在伴侣关系中重演，这并不罕见。
- 有时，我们会与现任伴侣爆发那些当年对父母从未敢开口的争吵。
- 反之，一场争吵也可能并不指向任何深层问题。坦诚沟通与心理咨询可以帮助我们加以辨别。
任何相处超过几个月的伴侣，都可能经历过这种现象。你们为某件微不足道的事争吵起来——谁洗碗、几点睡觉、买菜该谁付钱。
也许争吵本身更复杂一些，但依然算不上惊天动地。比如，一方应该花多少时间陪另一方的家人或朋友；谁的工作压力更大。你以为争吵已经翻篇，几周或几个月后却故态复萌，一而再、再而三。
反复出现的争吵会成为伴侣关系中的重大隐患。它不断加剧关系压力，消耗双方共同维系的满足感、信任与安全感——而这些恰恰是伴侣保持承诺与亲密的基础。
如果你和伴侣之间的争吵总像一张跳针的唱片，该怎么办？以下是争吵反复出现的四个原因，以及打破这一循环的方法。
1. 问题从未真正得到解决。如果一场争吵反复出现，很可能是因为你们双方要么没有找到问题根源的解决办法，要么虽然达成了方案，却有一方或双方难以落实所需的改变。你们或许需要坐下来，共同厘清一个双方都能接受的解决方案；又或者需要彼此耐心，给对方足够的时间去真正践行新的行为模式。
与伴侣坦诚交流，聊聊他们对此前达成的解决方案有何想法和感受，以及在哪些方面需要你的支持。支持有时很简单，比如认可并肯定对方为改变所付出的努力。（”谢谢你在我回家之前就把厨房收拾好了，这让我的一天轻松了很多！”或者”你吃饭时把手机放下，让我觉得我们之间的联结更深了，你也更让我开心了。”）
也许需要更多支持的人是你自己。如果是这样，请主动开口——并告诉伴侣，这样的支持将如何帮助你做出必要的改变，从而避免问题再次发生。
如果反复出现的争吵涉及一方的物质滥用、工作狂、隐瞒秘密或其他破坏性行为，可以考虑寻求心理健康专业人士的帮助，或加入支持团体、自我赋能项目（如”十二步骤”或SMART康复会议）。
2. 争吵折射出更深层的问题。有时，争吵的反复出现，折射出一方或双方内心更深处的紧张与隐忧，远不止表面的矛盾那么简单。问题不仅仅是伴侣A从不洗衣服，更在于伴侣B感到无法信任A会给予自己足够的支持。在化解反复出现的争吵之前，这个深层问题或许才是真正需要被正视的。
要判断是否存在深层问题，不妨问问自己：这场争吵勾起了怎样的情绪、恐惧与担忧？你能想象到的最坏结果是什么？你以前是否有过这样的感受？然后，也把同样的问题抛给你的伴侣。这有助于双方洞察，反复出现的分歧是否指向冲突表象之下更深的东西——或者其实并没有。
反复争吵所激起的情绪与忧虑可以是真实的，却未必是真相——也就是说：这些感受合情合理，在我们各自的人生经历中有据可循，但它们也可能只是我们大脑在自我保护，将不一定会发生的最坏结果投射到眼前。通过与伴侣坦诚沟通——或借助心理咨询师的帮助——我们可以核实自己的假设，审视哪些证据支持或挑战了我们对引发争吵事件的解读。
3. 你的期望或许需要调整。尤其是当同一个问题在你多段感情经历中反复出现时，这或许意味着你的期望——无论是关于如何洗碗、何时洗碗，还是期待成为伴侣世界的中心、或是那个让对方为之放下一切的人——需要重新审视与调整。
如果你对伴侣一再感到失望，不妨写下自己在反复出现的问题上对伴侣的期望，并与信任的人讨论，听听他们是否认为这些期望合理。更重要的是，与伴侣坦诚交流你的期望，问问对方是否觉得自己能够做到。
我们每个人进入一段关系时，都带着各自的期望——那是家庭、文化与宗教信仰塑造的价值观与准则。你可以选择继续寻找能够满足你现有期望的人，也可以尝试稍作调整，去接纳伴侣真实的样子与人性的局限。
4. 你被那些触发你不安全感的伴侣所吸引。我们往往会被那些性格和依恋风格与早年照料者及初恋相似的人所吸引，这并不罕见。这种吸引可能在新的关系中重演旧有的相处模式。
如果我们在成长过程中拥有健康的依恋与亲密关系，这通常不会带来太多痛苦。但如果我们最早的爱的经历充斥着被抛弃、混乱与失序、捉摸不定、窒息、虐待或忽视，我们便可能被展现出这些特质与行为的伴侣所吸引——并非因为喜欢这种感受，而是因为我们渴望被爱，而我们所学到的”爱”，本就与这些体验紧密相连。
这会使我们不仅在与现任伴侣的关系中，也在与过去重要他人的关系中——前任、父母或其他养育者——不断重演同样的争吵。我们可能在复制父母之间的争吵，复制自己与父母的争吵，也可能与现任伴侣争论那些当年对照料者从未敢说、却渴望已久的事。
花一些时间反思：与现任伴侣反复出现的争吵，是否也曾在过去的感情中出现过？留意那些随之浮现的情绪与未被满足的需求。它们是否似曾相识？试着回想第一次产生这些感受与未竟之需的时刻。如果这些记忆可以追溯到童年或青少年时期，这很可能是你在当下的感情中重演早年依恋模式的信号。
我们中的许多人，直到真正经历并适应了那些与惯常模式截然不同的相处方式，才意识到原来关系还可以是另一番模样——尤其是那些在成长过程中未曾持续感受到被爱、被接纳与被关注的人。如果不去学习新的相处方式，我们可能始终困于那些看似无休无止的痛苦循环之中。
坦诚的沟通、对自己的耐心，以及对改变可能性的开放态度，都能在很大程度上帮助我们疗愈那些阻碍成年后亲密关系的依恋创伤。与心理咨询师合作，深入了解自身的关系模式，练习更健康的沟通与人际交往技能，从而建立更安全、更亲密的联结，同样大有裨益。如果反复出现的争吵持续困扰着你们的关系，也许是时候寻求外部支持了。
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Facebook配图：Egoitz Bengoetxea/Shutterstock
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