核心观点
- 爱的学校并不存在，但我们可以学会有意识地、凭借自由意志去爱。
- 以善意、尊重、开放和清晰的方式沟通，胜过精通任何一种爱的语言。
- 即使正处于冲突之中也要去睡觉。充足的休息对情绪健康和良好决策至关重要。
- 没有任何一个人能满足我们所有的情感、身体、精神、社交和经济需求。
每年二月，我都会重读贝尔·胡克斯的《关于爱：新视野》，这是她三部曲的第一本，另外两本是《共融》和《黑人之爱》。我读它，是因为它大胆地提醒我们：作为一个社会，我们在定义”爱”这件事上还有很长的路要走，更别说理解和实践了。胡克斯还提醒我们，爱（尤其是浪漫的爱）应该以”意志与意图”去靠近。人们不这样做，是因为他们认为这会扼杀浪漫——爱，就应该自然发生。
贝尔·胡克斯写道：”爱的学校并不存在。每个人都想当然地认为我们天生就懂得如何去爱。尽管有大量证据恰恰相反。”
这让我开始思索那些我们被教导、被社会化，甚至被误导而相信的关于爱与关系的种种观念。因此，在情人节季节来临之际，我想和你分享五件可以放下的事——放下它们，我们的关系会因此变得更好。
你不必精通爱的语言。
“五种爱的语言”在2000年代初广为流传，但实际上早在十年前就已出版，作者拥有高等教育博士学位，并非持牌治疗师。事实上，他给自己冠以”婚姻顾问”的头衔，而其著作中充斥着恐同与种族主义的观点。
作家兼播客主持人格伦侬·多伊尔也提醒过，这本书起源于基要派基督教媒体。尽管如此，”爱的语言”以及”无法说流利对方的爱的语言”这一概念，在谈论关系时已成为流行的话题。
虽然爱的语言的前提有助于阐明人们表达和接收爱的不同方式，但它实际上从未被证明与伴侣真正的幸福感相关。所以，不必担心你和伴侣之间是否存在”语言障碍”。努力追求清晰的沟通，本身就是一段宝贵的旅程。
你不必在睡前解决每一个冲突。
这可能是人们所能得到的最糟糕的建议之一，因为事实恰恰相反——如果你正在与伴侣争吵，最好的做法也许是按下暂停键，尤其是当你疲惫、情绪激动、压力巨大或饥饿的时候。等一等、各自退回自己的空间、好好休息，让冲突和对话在更有利的条件下进行，这完全没有问题。
社会心理学家艾米·戈登也指出，如果你在争吵时筋疲力尽，可能无法对伴侣的行为做出”合理的归因“，也难以尝试理解对方的立场。充分休息将帮助你思路更清晰。
心理治疗师罗宾·斯通表示，休息是补充心理和情感资源的关键——而这两者都是进行有效讨论、乃至最终解决问题所必需的。
你不必照顾所有事（和所有人）。
这个误区也与父权制的性别规范交织在一起——许多女性从小被培养成认为自己在关系中的主要角色是照料者和问题解决者。这有时也被称为”过度运作”。我们有时无法自拔——大量的社会化教育将爱与一个人在关系中付出的劳动画上等号。
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许多过度运作的人在童年时也曾被”亲职化”，被赋予了过多的照料责任。这种帮助和解决问题的冲动，可能源于我们的依恋风格。拥有焦虑型依恋风格的人可能相信，能够处理好一切才能体现自身价值，或能增加对方的感情。
你甚至可能在无意识地做某些事，因为那是换取爱与安全感的筹码。与其让一个人承担所有责任，伴侣之间应该坦诚地谈论各自在关系中的需求与期待。作家伊米·罗建议，伴侣应该“沟通与协作”——共同分担责任，并探究是什么样的假设和经历导致了关系中这种失衡的出现。
你不必一直寻找”唯一真爱”。
翻看所有迪士尼公主故事和好莱坞爱情喜剧，我们可能会走开时坚信：世上有一个命中注定的真爱，那是我们必须找到并相守的人。这是一个通往灾难的叙事。更值得我们告诉自己的故事是：没有任何一个人能填满另一个人所有的需求。
一个人不可能以我们所需要的所有方式来爱我们，如果我们能解除彼此这份重担，我们就能在生命中触及更广阔、更丰盈的爱。更重要的是，我们也能在生命中识别并汲取其他爱的来源——来自家人、朋友和社群。
你不必拥有所有答案。
渴望掌控感与全知感是人类的本能，但在一段关系中，不知道也是可以的。不是所有事情都必须立刻决定，但我们有时会陷入”紧迫感”的陷阱。一位同事曾若有所思地说：”为什么我们总是追问一段浪漫关系将走向何方，却从不对一段友谊问同样的问题？
友谊，我们任它自然展开、自由蜕变；但对于亲密关系，我们却总是要求一份关于一切意义的路线图。”佩格·奥康纳建议，与其强求所有答案，不如学会与问题共存。
诗人里尔克曾向我们发出挑战：”现在，就带着问题生活吧。也许，你将在不知不觉中，在某个遥远的日子里，慢慢活进答案之中。”
爱与关系，永远是我们拾起、审视、反思的谜题。我们将继续假设、试验、尝试”解开”它。唯一可以确定的是：我们自身的自我觉察与人生经历，是这道方程式中最重要的部分。
我收到过的最好的建议？来自我14岁的侄女，她说：”你要永远记得爱自己。”这似乎是一件值得去做的事。让我们从这里出发。
参考文献
Hooks, B. (2018). All about love: New visions. William Morrow.
Gottman, J. M., & Gottman, J. S. (2015). Gottman couple therapy. In A. S. Gurman, J. L. Lebow, & D. K. Snyder (Eds.), Clinical handbook of couple therapy
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