核心要点
- 伴侣之间常见的抱怨之一，是另一方消极被动、从不主动，需要改变这种状态。
- 被动的伴侣可能持有传统性别观念、回避冲突，或感到被忽视。
- 改变这种模式，需要正视深层问题、寻求双赢的妥协方案，并在必要时寻求帮助。
在我接待的许多夫妻案例中，第一次咨询时，沮丧的一方往往会抱怨道：”我丈夫/男友从不主动，也不能把事情做完；感觉所有重担都压在我身上；他对孩子的事漫不经心；我们根本没有作为一个团队在共同努力。”
“你以前听过这种说法吗？”我问道。他说听过。”这是真的吗？”有时双方会就一些细节产生争执——比如他去年某次主动约了晚上出去，或者他其实通常会帮忙哄孩子睡觉——但总体而言，这对夫妻并不争论谁的说法才是事实。
令人意外的是，与上述种种抱怨形成对比的是，这些男性在工作中往往非常积极主动——他们是管理者，是行动派。那么，在关系中又是怎么回事呢？以下是我多年来观察到的几种常见原因：
他们用传统性别角色来思考问题。 “我整天工作很辛苦，回到家只想放松。”这种态度往往源于父母的示范，以及根植于家庭或族裔文化中的观念——一方负责家里的事务，包括家务和孩子，而另一方（通常是男性）则负责外面的事，比如工作、草坪、汽车。有时候，他们成长于一个男性和男孩被惯着的家庭，所有重活都由女性承担。
当伴侣是兼职工作或留在家中照顾孩子时，这种期待尤其容易引发矛盾——”我整天努力工作，你在做什么？”如果双方都是全职工作，”这不公平！”的感受很快就会演变成冲突和积怨。
他们曾感到被批评、被否定，最终选择放弃。在这种情况下，男方表示每次他鼓起勇气主动做些什么，都会遭遇阻力或批评；他感到被否定或被过度干涉，于是干脆不再尝试。他的态度变成了”随你便，你说了算”。
关系出现了失衡。这是上一种情况的变体——男方感到自己的需求得不到满足，无论是更多的认可、更多的关爱，还是更多的关注，于是他选择退缩、情感抽离：”你不给我需要的，我也不给你需要的。”这是一场壕沟战，双方都在等着对方先迈出一步。
他们害怕冲突。前几种原因都与关系本身有关，而这一种则更多涉及个性。一想到要主动采取行动，男方就会对可能引发的冲突或不快感到焦虑——伴侣可能会生气或不开心，可能会引发争吵——于是他选择退缩。同样的焦虑也会在伴侣提出建议或做出他不喜欢的事时被触发。他要么妥协接受，然后在某件小事上周期性地爆发，要么采取消极攻击的方式，用”忘记”或拖拖拉拉来表达不满。
这类男性在工作中看似更为主动，但实际上并非如此——同样的焦虑依然存在。他们并非真正在主动作为，而是通过只执行上级指令来回避冲突。
他们有注意力缺陷多动障碍（ADHD）。成人ADHD的常见症状包括拖延、忘事、做事有头无尾。结果，伴侣会觉得他不可靠、不像团队成员，自己不得不承担所有重担。
改变这种模式
改变这些行为模式，意味着要直面其背后的深层驱动因素。如果关系失衡，就需要双方认真讨论，找到各自都能获得更多满足感的方式。如果一方感到常被批评，另一方并不需要一味忍气吞声，而是要更加注意，不要给人一种居高临下或控制欲强的印象。
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如果问题根源在于角色定位、价值观和期望的差异，双方就需要共同寻求双赢的妥协方案——各自放下对”我说了算”的执念，因为在乎对方而愿意做出退让。如果问题在于对冲突的恐惧或ADHD，这些都是个人层面的核心议题——致命弱点——通常会波及亲密关系乃至日常生活的方方面面。是时候承认这是一个问题，并通过某种形式的心理治疗或药物治疗来正面应对了。
与许多关系问题一样，消极被动固然是一个问题，但同时也是一种”解决方案”——一种针对另一个未被正视的问题而形成的习得性反应。这种反应能被改变吗？当然可以，但改变的起点是承认问题的存在，并愿意打破维系这种状态的动态机制。
所以，请鼓起勇气进行那些困难的对话，从小处着手改变自己的行为，停止惯性地”自动驾驶”。如果需要帮助，向朋友或专业人士寻求支持。
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参考文献
Taibbi, R. (2017). 伴侣治疗实践，第2版. 纽约：Guilford出版社。
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