什么是讨好型创伤反应？

Captain • 14小时前 • 心理学

作者从个人经历出发，解释讨好型创伤反应如何源于不安全关系中的生存本能，并影响边界、自我价值和成年关系。

要点

创伤反应不是一种选择，而是身体面对危险时的本能反应。
讨好是一种无意识的尝试，目的是在不安全的环境或关系中保护我们自身安全并维持连接。
讨好可能会变成习惯，看起来像人格特质，而当事人可能从未意识到它源于对威胁的创伤性反应。

我从未把自己看作一个“讨好别人”的人，当然更不会认为自己会以牺牲自我为代价去讨好别人。仅仅这个说法就会让我感到羞耻和被评判，它回响着我一生中听过的那些话：“别当受气包。”“你为什么不能先把自己放在第一位？！”强迫性的照顾他人看起来像是一种选择，而且显然是一种不该做出的选择。

快进到几十年后的成年时期，当我把童年创伤的碎片与它对我造成的各种影响拼接起来时，我遇到了“讨好”这个术语。它由皮特·沃克提出，他是一位专门研究复杂创伤的心理治疗师；复杂创伤与发展性创伤、关系性创伤或童年创伤含义相近。沃克把讨好视为创伤反应中第四个以“F”开头的反应：战斗、逃跑、僵住和讨好。它在曾经或正在经历长期关系性创伤的人身上尤其常见。

沃克将讨好描述为“通过让自己对威胁更具吸引力来回应威胁”，也就是映照或融合他人的欲望或期待，以便化解冲突并寻找安全感。当我们处于讨好状态时，我们会放弃自己的边界，也缺乏坚定表达自我的能力。我们会过度迁就、安抚并顺从那些伤害过我们的人。

虽然讨好的本意是中和危险，但它也会使我们抛弃自己的需要，从而强化我们的创伤。

了解到这种创伤反应时，我也许是人生中第一次感到自己被看见了。我终于能理解自己，而且这种理解并不会激起羞耻感。它帮助我理解童年时的心理状态，以及我如何反射性地做出反应。和所有创伤反应一样，讨好并不是一种选择，而是为了生存。

但它也指向了一个我从未深入探究过的问题，无论是多年来作为来访者坐在多个治疗室的沙发上，还是作为一名临床心理学家，我都没有真正探究过：我以各种方式迎合了施虐者。比如，努力让自己保持在他的好感之中，让他的好心情再多持续一会儿。而这些反应在之后的许多年里，尤其是在面对处于权威位置的男性时，变成了长期的、自动驾驶式的反应。

十几岁时，我和一位自恋型继父生活在一起，我记得自己感觉像是在情感上出卖自己。他会在用冷暴力和严厉惩罚把我排斥在外，与给我奢侈礼物和关注之间摇摆。仿佛某个开关被拨动了，我会从愤怒转为讨好：说出我知道他想听的话，表达对他慷慨的感激，同时吞下自己的怒火。我感觉自己像两个不同的人，一个是真实的我，另一个是为了忍受处境而不得不变成的人。而我因此憎恨自己。

我并没有在安全且滋养人的环境中体验到自己的价值或重要性，所以我的身体学会了讨好，试图让别人开心，或让别人欣赏我，以此证明自己是值得的、有价值的。

我不断重复这种模式，以至于当我了解讨好时，我已经有几十年的无意识行为需要拆解。我以各种方式优先考虑他人，容忍虐待性行为，同时还支撑着那些人。我相信，我作为心理学家的职业生涯在某种程度上也建立在这个基础之上：认为自己的价值只能在帮助他人或照顾他人中找到。

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由于我很早就被继父性化，我的性也与讨好内在地联系在一起，成为变形成某人所感知的欲望对象的一种方式。讨好看起来像是调情，即便我并不被某个人吸引，也对其没有兴趣；我会配合他们的幻想，同时希望让他们保持距离。这导致无数年长的、已婚的、不合适的男性越过我的边界。当他们最终越界时，我总是感到震惊，从不明白自己为什么又会以这种方式被追逐，也不明白自己如何在重演童年的创伤。

长期以来，我们都知道，幸存者在面对危险时若僵住，会遭到质疑和反击。“你为什么不直接离开、逃跑、说出来……？”这些都是常见的问题，目的在于责备和羞辱受虐者。对于讨好而言，这种羞辱可能感觉更糟，因为它常常看起来像是我们在情境中拥有某种能动性。从某种意义上说，我们确实有。