核心要点
- 要在家庭聚会后感到更快乐，请练习自我关怀。
- 不要为了回避冲突而妥协退让，而要通过妥协来增进关系。
- 不要强行推进一段对话或决定；找一个轻松的时间和地点来进行困难的对话。
经历了两年缩减规模的节日聚会之后，感恩节的大家庭团聚回来了！尽管很多人已经学会了搁置政治分歧，但冲突的机会依然存在。随便翻翻各类建议专栏，就能看到一堆五花八门的纷争，其中不乏经典老题，比如：”我妈明显偏心我侄女而不是我女儿”、”我姐夫每次过节都来蹭吃蹭喝，我非得邀请他吗？”以及”我公婆坚持要过一个全素感恩节，我必须去吗？”好在我们可以借鉴自我关怀领域的研究成果，帮助你化解这些冲突，同时保持自身的身心健康。
第一步：学会自我关怀。
克里斯汀·内夫（Kristen Neff）对自我关怀的研究最早发表于2003年。她将自我关怀定义为三个部分：自我善待、共同人性与正念觉察。当我们选择滋养自己而非评判自己时，便是在践行自我善待。但自我关怀并不意味着对自己百分之百正面评价；它同样包含一种共同人性的感知——认识到我们其实并不孤独，遇到问题、犯错误、感到力不从心，是人之常情。
最后，自我关怀还需要正念——对当下时刻保持觉察，并坦然面对此刻自身的不足。拥有自我关怀能力，可以帮助你在自身需求与他人需求之间取得平衡，从而建立健康的人际关系。因此，在准备与家人相聚之前，第一步就是重温并强化你的自我关怀意识。这篇文章提供了一些建立自我关怀的深刻见解，另一篇文章则列出了自我关怀的实用注意事项。
第二步：为自己而行动，同时对他人保有关怀。
当不可避免地因馅料种类或肉汁浓稠程度爆发争论时，就该让自我关怀发挥作用，做出平衡的决策了。首先，不要当一个殉道者，把所有人的需求、愿望和口味都放在自己之前，只为了回避冲突。这种行为的专业术语叫做”顺从退让”。艾米丽·因佩特（Emily Impett）及其同事的研究表明，当人们出于强化关系、让他人快乐的意愿而做出牺牲时，他们会感到更高的幸福感，也觉得自己更真实。然而，当人们为了回避冲突而做出牺牲时，他们反而感到不够真实，关系也随之受损。
其次，要敢于表达自己，并寻找妥协或相互让步的方式。举个例子，在一张已经摆满食物的感恩节餐桌上，再多加一道玉米面包馅料真的那么糟糕吗？同样，如果今年罐装蔓越莓为了给新鲜蔓越莓让位而被留在罐子里，也要记得肯定对方的妥协和为维护关系所做的努力。妥协不只是你得到了什么——也关乎对方愿意为此付出什么。
第三步：在合适的时机处理冲突。
敢于表达自己与开放地接受妥协，可以相辅相成地体现在选择何时处理冲突这件事上。这并不意味着回避冲突或一味忍让——这两种做法对你自己和你们的关系都有害。但这确实意味着，要么把困难的对话留到事后，要么在冲突发生之前就提前谈好。
因为你在践行自我关怀，你会意识到每个人在节假日前后都可能承受着压力和疲惫，并非处于”最佳状态”。此外，因为你活在当下，你也能感受并珍惜家庭聚会所带来的诸多美好（冲突之外的那些）。把关于感恩节菜单的讨论放在八月进行，或者在一月份的某个双方都舒适的时间，平心静气地澄清一句随口的话，都会比在感恩节火鸡上桌时争论压力更小、更加愉快。这篇文章分享了如何让那段艰难的对话变得富有成效的方法。
参考文献
Yarnell, L. M., & Neff, K. D. (2013). Self-compassion, interpersonal conflict resolutions, and well-being. Self and Identity, 12(2), 146-159.
Impett, E. A., Javam, L., Le, B. M., ASYABI‐ESHGHI, B. E. H. Z. A. D., & Kogan, A. (2013). The joys of genuine giving: Approach and avoidance sacrifice motivation and authenticity. Personal Relationships, 20(4), 740-754.
原创文章，作者：Captain，如若转载，请注明出处：https://www.ormemo.com/7346.html
