核心要点
- 面对出轨问题，人们常有一种幻想，认为存在某种坦白方式可以将伤害和愤怒降到最低。
- 出轨后的原谅是无法强求的。
- 坦白之后，出轨的一方需要能够倾听并理解伴侣的感受。
你犯了错。你违背了承诺。你让这段关系陷入了危机。
你可能在羞愧与自我辩护之间摇摆不定，一边问自己：”我怎么能做出这么蠢的事？”一边又想：”如果他们没有那么（填入令你沮丧的行为），这一切根本不会发生！”
而现在，你必须坦白。你知道自己变得敏感而焦虑，你感觉到伴侣已经察觉，或者至少怀疑有什么事情不对劲。
提到”出轨”，我们大多数人脑海中浮现的是在关系之外发生性行为。但出轨的方式有很多种。例如，在我的伴侣治疗实践中，财务出轨（谎报开销、隐瞒债务、隐匿资产）和精神出轨的出现频率至少不低于肉体出轨。任何形式的不忠与欺骗，都意味着撒谎、保密以及违背明确或默示的承诺。
肉体出轨通常界限较为清晰，而财务和情感出轨则往往难以判断究竟在哪个时间点越了界。你一直都在淡化自己的超支行为，但现在已经从偶尔在餐食或家庭用品上多花点钱，演变成了网络赌博。你一直觉得自己只是无伤大雅的调情，但现在却开始与一位性感的同事互发短信、分享心事。这究竟是调情，还是情感出轨？与其纠结于某些具体行为是否越界，不如问自己这个问题：我是否在隐瞒什么秘密？如果答案是肯定的，那你大概有些事情需要坦白了。
第一步：坦诚相告
人们常有一种幻想，认为存在某种坦白方式可以将伤害和愤怒降到最低。正因如此，许多人在面对不舒服的真相时会一拖再拖，总想找到一个”完美”的坦白方式。
遗憾的是，并不存在完美的方式。你已经违背了约定，造成了伤害。你能做的最好选择就是直接、简洁、真诚地道歉。不要找借口，也不要没完没了地解释背景。如果伴侣有疑问，如实回答；如果他们需要空间，给予空间。
你可能渴望立刻解决问题，或者马上得到原谅。你或许觉得自己痛苦难耐、情绪失控。先控制好自己。你现在的责任是关注伴侣的感受，尽力满足他们的需求，而不是你自己的。
当然，如果对方情绪激烈或你感到不安全，请务必离开现场。但除此之外，请保持在场，将注意力放在伴侣身上。
第二步：承受应有的代价
让伴侣充分表达他们的感受。承受对方的震惊、愤怒与难以置信，回答那些令人痛苦的问题，接受对方对你品格的质疑——这基本上就是你为撒谎所付出的代价。
现在不是提起你认为导致这次背叛的那些问题的时机。此刻，你只需坐下来，倾听，回答问题，并真诚道歉。
你会忍不住想催促伴侣走出这个过程。你会觉得同样的对话一遍又一遍地重复。你可能感到被误解、想要辩护，或者深陷羞愧。但若想有机会修复这段关系，你需要在比你希望的更长的时间里，持续陪伴伴侣，倾听并感同身受地理解他们的感受。伴侣需要看到你真正”懂得”自己给他们造成了多大的伤害。而真正的理解，需要经历多次对话才能建立。
无论是情感出轨、肉体出轨还是财务出轨，有些伴侣完全不想了解出轨的细节，而另一些则想知道每一个细节。在肉体出轨的情况下，该分享多少内容可谓步步惊雷。你需要坦诚透明，但同时也不想让那些令人不安的画面植入伴侣的脑海，挥之不去。如果你不确定自己是否能准确判断哪些该说、哪些不该说，或者担心伴侣追问的某些细节事后会折磨他们，建议寻求伴侣治疗师的帮助。
第三步：弥补过失
你和伴侣应当共同制定一个计划，帮助伴侣重新感受到安全感和被珍视。例如，他们可能会要求在财务事务上完全透明，改善你的行踪沟通，以及要求完全公开所有电子设备的密码。
此外，伴侣可能也想趁着关系已经动荡，探讨两人之间其他存在的问题。例如，他们可能希望重新调整共处时间的优先级，重新梳理彼此的期望，或者要求更多情感或性方面的亲密。当一段关系走到崩溃边缘，当你们在考虑是否继续在一起时，你们其实也拥有了一个重新构建彼此都想要的关系的机会。
如果这些要求让你感到难以接受——如果你对伴侣要求透明或改变的请求产生了抵触——你需要诚实地问问自己，你是否真的想留在这段关系里。不想被永远监视是可以理解的，你的伴侣大概也不希望如此。试着共同协商出一套重建信任的准则。
第四步：向前走
首先，最重要的一点：如果你想分手，就直接分手。有时候，出轨是一个人从不满意的关系中逃离的出口。因为愧疚而留下来是最糟糕的选择——拖着伴侣留在一段你最终会离开（或仅出于责任而维持）的关系里，只会让双方都更加痛苦。如果你并不快乐，留下来对伴侣并无任何好处，反而是在阻止他们找到一段更好的关系。炸弹已经引爆。如果你想离开，现在就离开。让伴侣愤怒、哀悼这段关系，总好过让他们在一段注定失败的关系里蹉跎数年。
我也见过这样的情况：一方长期遭受虐待甚至暴力，最终出了轨。然后，因为在道德上失去了话语权，他们反而感到更加被困住，无法做出了断。如果你正是这样的处境，请允许自己去拯救自己。是的，你处理问题的方式并不理想。但不要用愧疚或赎罪来惩罚自己，选择继续留下。即使你犯了错，你依然可以离开。
即便你全力投入修复这段关系，它也可能已经无法挽回。无论你多么抱歉，都无法强迫一个人原谅你。你的背叛或许恰恰给了他们一个需要已久的出口。请优雅地放手。不是所有关系都能天长地久。用这次失去来让自己在下一段关系中成为更好的人。
但如果你想留下来，而伴侣也愿意给你一次机会，那么请振作——许多关系都能从出轨中走出来。根据Zur研究所Ofer Zur博士对出轨相关文献与研究的综述，大多数婚姻能够从各类出轨中存活下来，许多伴侣甚至表示，他们的关系在经历背叛之后变得比以前更加牢固。
关系的危机是一个深入了解自己的绝佳机会。你可以寻找一位治疗师，开始写日记，或者去参加一次静心营。利用这段时间，努力理解是什么在驱动着你。如果你在金钱上撒了谎，是什么深层信念在左右你的财务决策？如果你发生了情感出轨，你究竟需要什么，而这些需求为何在伴侣那里得不到满足？如果你有过肉体出轨，这是偶发事件还是一种模式？你在寻求什么——刺激、新鲜感，还是情感慰藉？这样的行为是否违背了你自己的价值观？
做了坏事，并不意味着你是一个坏人。你可以为自己的行为承担责任，而不必陷入无尽的羞耻漩涡。事实上，对自己抱有一点慈悲，反而能让你更好地陪伴在伴侣身边。好奇与慈悲永远比评判与自我惩罚更能带你走向更好的地方。
试图把出轨的事抛在脑后、一切照旧地向前走，是在浪费一次危机带来的成长机会。无论这段关系最终能否延续，都请借此机会重新出发，带着清醒的自我认知，有意识地走好接下来的路。
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参考文献
Zur, Ofer Ph.D. “Infidelity & Affairs: Facts & Myths and What Works.” Zur Institute, https://www.zurinstitute.com/resources/infidelity/. Accessed Nov. 4, 2022
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