核心观点
- 亲密关系常常以失败告终，并对我们的情感与身体健康造成不良影响。
- 个人需求管理不当是导致关系破裂的重要原因。
- “需求管理疗法”提供了一种促进个人需求有效管理的全新治疗方法。
毋庸置疑，亲密关系是复杂、艰难且充满挑战的，因此它走向失败也就不足为奇了。
当关系破裂时，带给我们的不仅是情感上的重创，更会波及身体健康。事实上，离婚与分居在有史以来的压力事件排行榜上高居第二，仅次于失去亲密伴侣。
令人触目惊心的统计数字
关于关系破裂的统计数据令人警醒，甚至令人震惊。举例来说，每36秒就有一段婚姻走向终结。初次婚姻的失败率约为48%（美国国家卫生统计中心数据）。而尽管同居越来越普遍，它也并非解决之道——遗憾的是，未婚同居伴侣的分手率甚至略高于已婚夫妇。更何况，这些令人沮丧的数据并不意味着那些坚持下来、未曾离婚或分居的伴侣就沉浸在温馨无忧的幸福之中。毫无疑问，有不计其数的关系仅凭一线之念勉强维系，或者已是奄奄一息的空壳婚姻，因着家庭、社会、宗教压力，抑或对经济损失、情感失落的恐惧，又或者那个老生常谈的理由——”为了孩子”，而苟延残喘。
坏消息还不止于此
婚姻或同居关系的存续率，往好了说也不过是五五开。更令人忧虑的是，二婚和三婚的离婚率高得惊人：二婚约为60%，三婚则高达70%。英国著名作家塞缪尔·约翰逊曾经打趣道：”再婚，是希望战胜经验的胜利！”更糟糕的是，大多数深陷其中的伴侣很少主动寻求咨询，而一旦他们这样做，往往为时已晚——彼时关系已岌岌可危，甚至早已分崩离析。
令人尴尬的悖论
颇具讽刺意味的是，就连婚姻咨询师自身的离婚率也与全国平均水平大致相当，而据某些研究显示，甚至更高。更具讽刺意味的是，其中相当一部分人自己也不寻求治疗。试想，那些肩负守护我们最亲密关系之健康与活力这一神圣职责的专业人士，竟然与普通人遭受着相同或相似的关系创伤，面临同样的失败率，而且许多人并不寻求治疗。
然而，为我们这些饱受困扰的同行辩护，我坚信这些令人费解的数据折射出的是亲密关系本身固有的复杂性、艰难性与挑战性，同时也迫切呼唤着新颖、创新且有效的治疗模式与策略的出现。
小小的题外话
当然，你所经历过的每一段关系，都已经、正在或终将走向终结。所有关系都有其”保质期”——它们终究会以这样或那样的方式画上句号。但尽管如此，我们大多数人仍满怀乐观地选择与他人缔结亲密关系，正如阿尔弗雷德·丁尼生勋爵那句脍炙人口的格言所言：”曾经爱过而后失去，胜过从未爱过。”
就像你一样，那些关于分离与离婚的惨淡统计数字让我深感震动与沮丧。我也坦承，我自己就是离婚统计数字中的一员。我开发新的伴侣治疗模型，很大程度上正是源于切身之痛，以及渴望减轻他人痛苦的愿望。你还记得弗里德里希·尼采那句被引用得已成陈词滥调的名言吗——”凡不能杀死你的，必使你更强大”？那么，这便是我的”更强大”——”需求管理疗法”治疗模型，简称”NMT”。它在很大程度上是我将离婚之痛升华的产物。我将其作为现有伴侣疗法的短期替代方案——那些疗法往往耗时漫长、体系复杂，即便对经验丰富的治疗师而言也难以操作——而NMT则可以像”急救员”一样随时部署，既可作为单独的治疗干预手段，也可作为传统伴侣疗法的附加或补充。
- 为何关系如此重要
- 寻找咨询以强化关系
NMT：一种简单有效的整合视角
NMT的一条核心”信条”是这样一个重要的前提假设：人类的需求是自我定义、自我建构的基本组成单元，是自我的基石。因此，对需求及其周围情绪的有效管理，对于建立积极的自我认同和健康的亲密关系至关重要。
简而言之，NMT通过以下简单步骤，向伴侣双方传授更好地管理各自需求所必需的阶段性工具：首先，鼓励双方识别各自带入关系中最主要的需求，包括与这些需求最密切相关的核心情绪；其次，引导双方认识到，在最基本、不可化约的层面上，彼此的需求都是正当合理的，因而值得、甚至需要积极地加以管理；第三步，也是最后一步，教导双方掌握积极有效地表达自身需求的具体技巧。
NMT的实践应用
最后这一步以对伴侣表达初步的尊重作为开场，为沟通润滑铺路，随后清晰表达自身需求，以及最为关键的——与之相伴的情感。这些努力都在这一总体目标的框架内展开：我们个人的成长与成熟，以及亲密关系的健康，与我们个人需求管理技能的质量紧密相连。因此，对需求的有效管理，而非需求的即时满足，才应当是我们的最高优先级。
举例来说，当重要的个人需求被触发时，与其想当然地认为伴侣会倾听，不如换一种方式，比如说：”我能占用你一点时间，分享一件对我来说非常重要的事吗？”或者”我希望你能理解一件我非常在意的事。”又或者”你现在很忙吗？”诸如此类。这种体贴之举看似简单，甚至不过是常识，但重要的是，这种对伴侣的初步尊重，平衡了自我尊重与伴侣尊重之间的天平，从而为赢得对方同等的回应铺平道路。这一关键步骤能开启一段良好的沟通，而幸运的是，它可以相对迅速而轻松地付诸实践。
接下来，双方将认识到，在最根本的层面上，彼此的需求都是合理的，因而值得积极地加以表达。例如，一个人希望被伴侣尊重地、体贴地理解，这种需求无可辩驳地正当合理。同样极为重要的是，双方还将认识到，通过用语言表达自身需求所产生的情绪，他们能够与自己建立必要而深层的联结——而这正是与伴侣建立更好联结的前提条件。例如，一方可能会说：”当你理解我的时候，我感到被尊重、被珍视，也与你更亲近。”现在，请结合这个例子，思考一个相关的概念：如果我与自己都尚未”亲近”，我又怎能与伴侣更加亲近？
良好需求管理的魔力
最后这一步可能是最困难的，但原因是好的：它也是最令人满足的。举例而言，善于管理需求的人会将需求的管理置于需求的即时满足之上——因为尽管获得个人需求满足是合情合理的，但它并不能像有效的需求管理那样，带来同等程度的个人成长与成熟，也无法以同样的方式保障关系的健康。魔力在于：作为一种激励性的附加效益，良好的个人需求管理能迅速催生伴侣的尊重，如同一种积极的传染，而相互尊重的伴侣，也更有可能满足彼此的需求。
常见的陷阱
相反，那种以自我为中心的执意坚持、喋喋不休的唠叨、没完没了的指责，以及其他种种无节制地争夺个人需求满足的行为，是引发伴侣冲突的常见导火索。而当这些需求失管的行为积习难改时，便会导致亲密关系的长期侵蚀。更甚者，需求失管会大大降低个人需求得到满足的可能性，乃至令其彻底消失。诚然，将有效的需求管理置于优先地位，需要我们调动最好的”情绪智商”——要求我们在当下回避、推迟或搁置对即时需求满足的渴望与冲动，这有时颇具挑战。毕竟，我们的需求从根本上是正当合理的，为何不该得到满足？陷阱便藏于此处。
可以肯定的是，个人需求管理不当是伴侣关系中无处不在的隐患，也许是威胁亲密关系最常见的”炸弹”。进一步深思熟虑，它甚至能令人信服地解释关系为何走向失败。
扪心自问：你带入与伴侣关系中最重要的需求是什么？你又是如何管理它们的？你个人的需求管理能力如何？
参考文献
Rosenfeld, M.J., Roesler, K. (2019). Cohabitation experience and cohabitation’s association with marital dissolution. Journal of Marriage and Family, vol. 81, issue 1, 1-5.
Brambilla, M.D., & Mosha, D. (2002). Cohabitation, marriage, divorce, and remarriage in the United States. Vital Health Statistics, 23(22).
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