核心要点
- 在试验性分居期间，双方卸下面具是至关重要的目标。当两人共同面对时，揭露内心深处的真相会少一些恐惧。
- 卸下面具是一种可以学习的技能。完全坦诚相待、共同探寻对双方而言最好的结果，而非只顾一方，符合两人的共同利益。
- 当伴侣共同协作、共同决策时，这段艰难的分居过程会稍微轻松一些，在时间、金钱和痛苦上的代价也会更小。
“让我走吧。只有这样，我才能想清楚是否要回到你身边。”桑德拉在伴侣咨询的会谈中身体前倾，凝视着山姆的眼睛。”我的心已经在别处了。我无法一边向前走，一边为此憔悴。这意味着我要放弃一段真实存在的情感，去继续修补一段挣扎了多年的关系。伊恩滋养了我。这就像一片我从未探索过的新天地。”
“这正是你去参加大学同学会之前说的话。”山姆抬起下巴，直视着她。
去年春天，桑德拉参加了十五年同学聚会，重新遇见了大学时的初恋伊恩。她与山姆结婚八年，此后山姆同意开放婚姻，让桑德拉去探索与伊恩的关系。如今已是十月，五个月过去了，桑德拉和山姆坐在我的咨询室里，站在关系的十字路口，试图决定下一步该怎么走。桑德拉想要试验性分居，山姆不同意。
“过去几个月，我在自己的治疗中痛苦挣扎，”山姆平静地说，回望桑德拉的眼睛。”我一直在努力突破那些阻碍我向你表达感情的障碍。如果我要为自己的问题负责，你也需要为你的问题负责！”
来找我咨询的伴侣，目标都是决定是否继续在一起，或者分开。我们一起艰难地思索这个问题：你是否就是那个能让我成为最好的自己的人？我能否在你面前完全坦诚、卸下所有面具，让我们作为一个团队共同存活、共同成长（也就是说，成为”我们”，而不是”你”和”我”）？
为了走到这个抉择时刻，在之前的会谈中，他们回顾了哪些分歧始终存在；努力更清晰地认识对方究竟是怎样的人、又不是怎样的人；并尝试降低情绪的烈度（哪怕在会谈中两人仍像猫和狗一样争吵）。他们已经爬上了彼此立场的山坡，看见了对方的角度，也把该说的话说尽了。他们摇摆在决定的边缘，知道是时候行动了。
在这个关键节点，桑德拉和山姆都在努力以体贴和尊重的态度靠近彼此。这次会谈沿着一条弧线展开：从一个抱怨开始，重申和回顾各自的感受与分歧，最终不得不走向一个结论。
“听着，”桑德拉继续说，”我和伊恩之间并没有我们所拥有的那些美好。比如你和我能吵得不可开交，然后又心意相通、翻篇继续。但不同的是，他和我之间有一种炽烈的连接。和他在一起我感觉充满生命力，感觉自己是个女人。他让我觉得自己像女神一样。和你在一起我没有这种感觉……”桑德拉把目光移向一侧。”每次说这些话，我都害怕伤害你的感情。”
“当然会伤到我，”山姆打断道，”但比起那些，我更想知道尽可能接近真相的东西。你一直都需要很多肯定，我努力给过你。但不管他做了什么不同的事——算了。我没办法说服你跟我在一起。”
漫长的沉默悬在空气中。最终，我轻声说：”遗憾的是，这是真的。很难接受。但强迫一个伴侣留下来，或者在他们离开时惩罚他们，对你们双方都没有好处。”
“我想暂时离开，去探索这段感情。不是永远离开，”桑德拉说。她察看着山姆的表情。”如果我们的心能再次相连，我愿意回到你身边。也许你会找到更多对我的激情和热情？”
“我现在不相信你的判断，”山姆低头看着自己握紧的拳头说，”这意味着我其实不相信你会回来。”他停顿了一下。”但我能听到你说爱上别人的次数终究是有限的。所以，暂时分开，我接受。”
每次目睹一对伴侣从爱情中走出，走向某种未知的状态，我的心都会隐隐作痛。他们放弃了曾经对这段关系的希望与梦想，跨过门槛，走入不确定之中。谁也不知道他们是否还会走到一起。
桑德拉和山姆同意再次与我会面，届时我将从治疗师转换为调解人的角色，帮助他们厘清试验性分居的具体安排。
会谈后记
生活中很少有事情是有保证的（死亡除外）。但我可以保证：当伴侣共同协作、共同决定分居时，这段艰难的过渡过程对双方而言都会更容易一些，在时间、金钱和痛苦上的代价也会更少。
分居是艰难的。即便桑德拉和山姆相信并将其设定为”试验性”分居（三到六个月），它仍然是一次分居。其中往往伴随着巨大的失落，许多人因此试图匆匆跳过这种失落——不去承认它、命名它、与它角力、咒骂它，也无法接受它、与它和解。匆忙是一个错误。如果他们能好好利用这段试验性分居的时间，卸下所有面具需要时间。
在这段关系中，桑德拉是主动离开的一方，即DP（已决定的伴侣）；山姆是被留下的一方，即UDP（未决定的伴侣）。如果桑德拉在分居期间能保持体贴、关注山姆的需求、耐心并富有同理心，山姆就不太可能感受到桑德拉在向他发出最后通牒，也有望避免产生被”强加于”的感受。1 这段分居时间可以被山姆有效地利用，让他在情感上追赶上桑德拉做决定的”准备状态”。2
在他们卸下面具的过程中——三个月，或更常见的六个月——目标是共同做出清晰的决定：究竟是继续在一起，还是正式分开。3 这是一段重要的卸下面具的时期，能够揭露深层的真相。而当两人一起经历时，它会少一些恐惧。
参考文献
1. Benjamin, J. (2004). Beyond doer and done to: An intersubjective view of thirdness. Psychoanal. Q., 73, 5-46.
2. Dryer, J. (2021) “Secure uncoupling: A Proposed Theory of Belonging After Divorce”, IN: Edited By Coleman Curtis, R., Belonging Through a Psychoanalytic Lens (1st Ed.), Routledge, NY. NY
3. Dryer, J. (2017) “Secure Uncoupling”: Healthy Divorce Through Three Neuroscience Principles”, Ed. Jenkins, J. The Divorce Puzzle: Connecting the Pieces Collaboratively, Open Palm Press, Tampa Flor.
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