为什么我们喜欢看伴侣陷入危机？

Captain • 5小时前 • 心理学

我们明明厌恶现实中的感情痛苦，却为何对荧幕上的伴侣危机欲罢不能？本文从心理学角度探讨冲突关系的戏剧吸引力，以及真人秀相亲节目如何通过人为制造高压情境、压缩感情发展周期来留住观众，同时提醒我们对节目中真实的参与者保持应有的同理心。

核心观点

充满冲突的关系之所以令人着迷，是因为它充满刺激与不确定性。
真人秀相亲节目需要冲突（并刻意制造冲突）来提升收视率。
大多数伴侣都会经历关系危机，而这些时刻恰恰是我们觉得最引人入胜的部分。

来源：Mason Kimbarovsky/Unsplash

没有人喜欢亲身经历关系的痛苦或情感虐待，这是毋庸置疑的。我们不希望自己的感情走向不幸或变得有害，一旦如此，我们会努力修复，或者选择结束。正因如此，我们有时会困惑：为什么荧幕上那些不健康、不幸福的关系反而让我们深深着迷？

虚构角色之间的冲突、虐待与分手制造了令人兴奋的戏剧张力。它让我们坐立难安，好奇当事人将如何应对如此激烈或具有破坏性的互动。我们对权力关系的博弈充满兴趣，对那些不受社会道德与合作准则约束的人感到好奇。这也是为什么荧幕上充斥着自恋型或反社会型人格角色——看着人们做出出格的行为，以及周围的人如何应对，既令人震惊，又令人亢奋。

电视上这类关系也具有警示意义。它们让我们感叹：”幸好那不是我们！”我们也明白，这些有害关系是为了娱乐而刻意夸大的。我们知道虚构电视剧追求的就是夸张、戏剧化、刺激与难以置信，而且我们不必担心这些角色会受到持久的影响，因为他们并不真实存在。（不过，值得一提的是，有些公司会为那些需要演绎令人不安的互动或场景的演员提供现场心理支持，以防止创伤。）

然而，当涉及真人秀时，观看情感虐待或高度紧张的场面则是另一回事。一旦知道参与其中的是真实的人，那种兴奋感便会减退，因为我们清楚他们必须承受这些经历带来的真实后果。那么，真人秀相亲节目又是如何变得如此流行的？为什么这么多人热衷于观看真实的伴侣在寻找爱情的过程中经受冲突与考验？

快进的关系周期

真人秀相亲节目依赖一套经典的爱情故事弧线：一对伴侣坠入爱河，遭遇险些将他们拆散（或确实拆散）的障碍，也许还会出现第三者形成三角恋，然后，就在我们以为他们的关系已无望时，他们又奇迹般地重归于好，从此幸福生活。（我想这几乎描述了所有相亲节目的套路。）

这套故事弧线与现实中大多数伴侣的经历并无太大差异。真实的感情关系通常也会经历几个阶段：欣喜若狂的阶段（即蜜月期）、早期依恋阶段、危机阶段，最终进入深度依恋阶段。一切始于狂喜——体内充满令人愉悦的神经化学物质和荷尔蒙。继而与伴侣建立早期纽带，开始信任、倾诉、投入，并放弃其他选择。但随后危机来临，关系受到挑战，我们不确定能否熬过去。曾经可爱的小癖好变成了难以接受的缺陷，我们开始质疑这段关系能否继续。而那些走过危机的伴侣，则会迎来深刻而稳固的深度依恋阶段：我们找到了另一半，并坚定地投入到长期的关系中。

尽管大多数伴侣都会经历这条令人兴奋、引人入胜的故事弧线，但在现实中，这一过程往往需要数月乃至数年。而真人秀没有那么多时间跟拍，于是他们制造高压环境，在短短数周内压缩这整条故事弧线。节目将伴侣从甜蜜的蜜月期直接推入危机。当两个人认识不过几周，便被置于极端环境之中——这种环境足以动摇最稳固的关系根基，更何况还要在镜头前争夺彼此的爱——根本没有时间建立真正的情感依附。

为什么关系如此重要
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真人秀制作人深知：没有危机，就没有故事；没有故事，就没有观众。剪辑的魔力可以在很大程度上”制造”一对伴侣需要克服的”问题”，而恰到好处的紧张背景音乐则会让观众忍不住猜测他们是否已走到分手边缘。从表面上看，这无可厚非：电视节目本就是为了吸引尽可能多的观众，它是一门生意，我无意苛责他们追求商业利益。

然而，剪辑终究有其局限，这正是真人秀相亲节目陷入困境的地方。它们不利于培育健康的感情关系，因为健康的关系太无聊了。没人想看两个人心平气和、相互理解地解决问题。于是这些节目刻意制造极端情境，确保冲突的发生。让多名参赛者争夺同一个人，或是逼迫人们仓促做出法律承诺——这些荒诞而高压的条件，往往会伤害那些刚刚萌芽的感情。