持续带来情绪伤害的关系，比大多数人意识到的更常见。然而，许多人并不能真正离开。
在我与伴侣工作四十多年的过程中，我经常看到一方或双方每天都在一段关系里受苦。这段关系似乎僵硬地卡在反复痛苦的互动中，可他们却都无法离开这个处境。
朋友和家人常常试图介入，却发现自己无力改变什么。久而久之，大多数人会停止尝试，让那个情感上的“囚徒”变得更加孤立。
我发现，理解到底是什么让人留在这些关系牢笼里，可能会给他们带来理解力和行动能力：要么找到解决处境的方法，要么获得继续向前的力量。
说明：本文讨论的不是虐待性困住的情形，也就是一个人害怕离开后会受到伤害、威胁，或因贫困、文化限制而没有选择逃离的自由。
当被困住的人更好地理解自己为什么在这些看似无解的处境中动弹不得时，他们更有可能学会承受、改变，或找到把它们留在身后的方式。
人们留在痛苦关系中的7个最常见原因
1. 痛苦与狂喜。关系带来的东西和付出的代价，并不总是对等的。由于种种原因，一段在许多方面都非常痛苦的关系，也可能偶尔出现极致喜悦的时刻。这些时刻会让一个人宁愿为更频繁的心碎付出代价，也不愿放弃那些体验。
这些身体、心理、情感、性或精神层面的相遇，也许持续不久，也不常发生，但它们足够强烈，让经历它们的一方紧紧抓住希望，盼着这些时刻会增加，而痛苦的互动会减少。
2. 这已经是我能期待的最好结果了吗？许多住在情感牢笼里的人之所以留下，是因为他们说服自己：自己不值得拥有比现在更多的东西，或者再也不会遇到更好的人。他们过去可能有过许多更糟的关系，也似乎无法吸引一个以关心和尊重对待他们的伴侣。
他们可能来自从未见过高质量关系的童年，也可能被朋友和家人告知，他们现在拥有的这种关系已经是自己能期待的最好结果。
3. 熟悉感。当人们很年轻就结婚，或在缺乏足够经验的情况下进入关系时，他们常常会被某种人吸引：这个人身上混合着养育者的一些特征。他们还没有把现在的自己，与年轻时的自己真正区分开来。
那种“舒服”的感觉，也可能包含他们年幼时一并经历过、却无力改变的痛苦。成年后，他们实际上会期待爱与痛苦密不可分，并认为没有别的相处方式。除非他们能鼓起勇气面对分离，把童年的限制留在身后，否则他们可能会觉得，除了重复自己熟悉的东西，没有别的路可走。
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4. 保护他人。令人难过的是，有些时候，一个人知道自己需要离开一段关系来拯救自己，却无法承受这可能给他人带来的痛苦。我认识许多男性和女性，他们害怕如果孩子生活在两个家庭中，或将来被迫接受自己并不适应的继父母，会发生什么。他们宁愿承受自己的悲伤，也不愿把这种负担加在无辜的人身上。
有些人曾向家人许下承诺，尤其是在离婚被禁止或被轻视的文化中。也有人曾被警告：既然自己铺好了床，就必须永远躺在上面生活，即使那张床贫瘠而痛苦。
5. 孤独。要离开一段痛苦关系，尤其是一段持续已久的关系，一个人需要由支持性的家人、朋友和其他选择组成的社会网络。如果一个正在承受无爱或伤人关系之痛的人，与这些支持网络隔绝，他或她可能根本无处可去。
旁人也许无法接受“没有其他选择”这一点，并认为不幸福的人只要真的想，总能找到出路。但事实并不总是如此。如果他们因为频繁搬家、没有资金或资源寻求帮助，或被太多其他责任压住，而与关怀和支持网络切断，那么有时候确实很难找到那些选择。
6. 依恋。依恋一个滥用药物、无法稳定工作、遭受抑郁或创伤困扰，或在不可得与需要之间反复摇摆的人，是一种很有诱惑力的依恋。如果这段关系曾经有过爱和满足，而后来被某些力量侵蚀，甚至可能永远破坏了最初的连接，这种依恋就尤其强烈。
曾经爱过那个人的伴侣，可能觉得自己不能抛下对方。他们陷入了没有赢家的困境。如果离开，他们觉得伴侣也许撑不下去。如果留下，他们又可能永远无法真正帮助对方，并会牺牲自己的人生，在这种冲突中被拖沉。
7. 资源不足。对任何人来说，过得比过去更不舒适都不容易，尤其是在一开始资源就不够的时候。从一个家分成两个家非常昂贵，往往伴随着看似难以承受的牺牲。
每个人在人生某个时刻都会做出妥协。把舒适和熟悉感的牺牲，与资源大幅减少后的生活需求放在一起权衡，对许多人来说都很艰难。许多人留在痛苦而困难的关系中，是因为他们没有足够资源让自己分开生活。
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