性爱多少才算过多?

性爱多少才算过多?有心理学家认为每周七次高潮即构成”性欲亢进”,但美国精神病学协会已于2013年将这一诊断从官方手册中删除。研究表明,真正的问题不在于性行为的频率,而在于当事人是否因此感到痛苦。只要基于双方同意且不干扰正常生活,任何性行为频率都属正常。

在美国,最受欢迎的休闲活动是户外步行,超过四分之三的美国人(82%)喜爱此项活动。当然,有些人因受伤或残疾而无法参与。在身体健全者中,有人很少步行,有人偶尔步行,也有人每天步行。步行有没有可能”过多”?有——如果它导致受伤,或妨碍学业、工作、家庭或其他生活职责的话。但如果没有这些问题,步行就是好的,即使每天花几个小时也无妨。

其他休闲活动也是如此:跳舞、骑行、园艺、瑜伽等等。不参与也好,每天参与也罢,都无可厚非。唯一值得警惕的是受伤以及对生活必需事项的干扰。只要没有这两点,几乎没人会批评别人步行、园艺或跳舞”太多”。

但当休闲活动变成性爱时,态度就截然不同了。一些心理学家坚持认为,健康的性行为频率存在上限——每周六次高潮,无论是独自还是与伴侣一起。他们认为,连续六个月每周达到七次或以上高潮,即构成心理病理:”性欲亢进”、”强迫性性行为”或”性瘾”。

如果每周七次或更多高潮构成性欲亢进,那么根据一项最新研究,美国有3300万成年人都”有问题”。

研究概况

来自多所大学的心理学家通过互联网招募了1452名美国成年人(845名女性、593名男性、14名其他性别),组成了一个具有相当代表性的样本。参与者完成了一项匿名在线调查,涉及性行为的多个方面,包括高潮频率。

近五分之一(18%)的受访者表示每周高潮七次或以上(男性占26%,女性占10%)。单身人士独自高潮更多,有伴侣者与伴侣共同高潮更多。但相当大比例的参与者每周高潮超过七次。他们是强迫性的性瘾者吗?

关于性欲亢进的争论

从圣经时代一直到工业革命,上帝只认可性行为的一个理由——繁衍后代。在《创世纪》中,上帝给人类的第一条诫命是:要生养众多。神学家从未反对频繁的性行为——只要其目的是怀孕。

大约200年前,神学家认为,上帝也接受以巩固神圣婚姻为目的的性行为。同样,道德权威对每天或更频繁的性行为也毫无异议——只要它能强化婚姻关系。

但任何纯粹以娱乐为目的的性行为——自慰,或随意性行为、群交、同性性行为,以及有偿性行为——在过去是严重的罪孽,对许多人而言至今仍是。

与此同时,独自性行为至今仍是全世界最普遍的性爱方式,随意的性关系、同性伴侣、群体性行为以及BDSM等变体也相当普遍。

基础知识
  • 性的基本原理
  • 在我附近找一位性咨询师

当代性欲亢进概念源于1983年,心理学家帕特里克·卡恩斯博士出版了《走出阴影:理解性瘾》一书。该书催生了一个庞大产业,包括卡恩斯及其他人撰写的众多书籍、无数十二步互助团体(如”性瘾者匿名会”等)、一本名为《性瘾与强迫》的研究期刊(由卡恩斯及同事创办),以及性瘾治疗师(大多数由卡恩斯创办的机构认证)。

性瘾模式的支持者认为,其症状包括:强迫性性幻想、公开暴露、频繁的一夜情、婚外情、群交以及光顾性工作者。但如今,色情内容在手机上触手可及,最主要的症状变成了频繁自慰观看色情内容,通常会产生高潮——对某些人而言,每周七次或更多。

性爱必读

性爱多少才算过多?

如何做到性爱回应而非性爱顺从

性爱多少才算过多?

人们发生分手性行为的两大主因

自从卡恩斯提出”性瘾”这一概念以来,争议从未停止。批评者质问:多少性行为才算性欲亢进?1991年,马萨诸塞州精神科医生马丁·卡夫卡博士将其定义为:连续至少六个月每周高潮七次或以上,且伴有明显的个人痛苦或重大的社会或职业困扰。然而,卡夫卡的这一数字并非基于严格的研究。随着这一概念在文化中渗透,许多人忘记了他关于个人痛苦的附加条件,而只记住了”每天一次高潮即有毒”的观念。

关于性欲亢进的争论持续了二十多年。在此期间,数千名利益相关者参与了更新美国精神病学协会(APA)精神疾病诊断手册(DSM)的艰难过程。性瘾模式的倡导者游说将性欲亢进列为正式诊断,但仅提供了极少量研究证明高频性行为必然是一个问题。与此同时,反对性欲亢进概念的批评者汇集了大量研究,表明正常健康的性行为频率差异悬殊,且每周七次或以上的高潮通常不会造成可测量的痛苦。

这场争论绝非小事。每年数百万美元的利益悬而未决。DSM认可的障碍的治疗费用通常可申请保险理赔。

2013年,APA发布了DSM-5,删除了所有关于性欲亢进和性瘾的内容。就APA而言,这些概念并不存在。

然而,性欲亢进的概念依然大行其道。”性瘾”已深深嵌入我们的文化,以至于鲜有人知晓它不过是个虚构概念。此外,2019年版世界卫生组织的《国际疾病分类》认可了”强迫性性行为障碍”,在某些情况下将”过度”性行为纳入其中。

关键在于痛苦,而非频率

这让我们回到最初的问题:性爱多少才算过多?

多项研究表明,自我认定的性瘾者并不比大多数人看更多色情内容或有更多性行为。他们只是对此感到更多痛苦——通常是因为他们在原教旨主义、性负面的家庭环境中长大,父母和教会坚持认为,除了生育和巩固婚姻之外,性是不好的,而经常沉溺于娱乐性性行为的人是越轨者。

只有一条放之四海而皆准的性学定律:每个人的性都是独一无二的。我们的性特质如同DNA一样因人而异。娱乐性性行为——无论独自还是与伴侣——与休闲步行并无不同。有人禁欲,有人偶尔为之,有人每天甚至更频繁。据我所知,没有任何研究表明频繁的性行为本身有问题。我认为,只要基于双方同意,且不干扰学业、工作、家庭或其他生活职责,任何性行为频率都是正常的。

尽情享受吧。

Facebook图片来源:Ground Picture/Shutterstock

参考文献

步行普及率:https://www.srs.fs.usda.gov/trends/Nsre/Rnd1t13weightrpt.pdf

Caravalho, J. 等人,”性欲亢进与高性欲:探索问题性性行为的结构”,《性医学杂志》(2015)12:1356。

Gilliland, R. 等人,”内疚与羞耻在性欲亢进行为中的作用”,《性瘾与强迫》(2011)18:12。

Grubbs, J.B. 等人,”互联网色情使用、感知成瘾与宗教/精神挣扎”,《性行为档案》(2017)46:1733。

Kafka M.P.,”性欲亢进障碍:DSM-V的拟议诊断”,《性行为档案》(2010)39:377。

Langstrom, N. 与 R.K. Hanson,”普通人群中的高频性行为:相关因素与预测因素”,《性行为档案》(2006)35:37。

Perry, S.L. 与 K.J. Snawder,”色情、宗教与亲子关系质量”,《性行为档案》(2017)46:1747。

Perry, S.L.,”言行不一:宗教与色情信仰和使用之间的不一致”,《性研究杂志》(2018)55:369。

Peters, JR 等人,”美国全国样本中的高潮频率(总性行为量)”,《性行为档案》(2022)51:1447。doi: 10.1007/s10508-021-02241-z

Stulhofer, A. 等人,”高性欲是男性性欲亢进的一个面向吗?一项在线研究的结果”,《性与婚姻治疗杂志》(2016)42:665。

Winters, J. 等人,”性行为失调与高性欲:不同的构念?”,《性行为档案》(2010)39:1029。

原创文章,作者:Captain,如若转载,请注明出处:https://www.ormemo.com/3911.html

(0)
Captain
上一篇 17小时前
下一篇 15小时前

相关推荐

  • 酷儿化情人节

    情人节长期与异性恋一夫一妻制爱情紧密相连,对LGBTQ+群体而言往往充满压力。同性恋爱的能见度依然有限,一旦出现又易引发不适。文章呼吁LGBTQ+群体通过”酷儿化”情人节,将其转变为庆祝一切无偏见之爱——包括友情与”选择家庭”——的节日,以”爱就是爱”的精神重新定义这一天。

    05/28/2026
  • 如何从创伤性依附中解脱出来

    创伤性依附是一种在虐待或伤害关系中形成的强烈情感联结,往往源于童年创伤与未愈合的内心伤痛。本文提供了八个实用步骤,帮助你认识创伤性依附、寻求专业支持、建立健康边界,并通过自我反思与自我关爱,逐步走向疗愈与自由。

    05/22/2026
  • 当莎士比亚”犯下文字罪行”

    莎士比亚在需要或想要时便随意创造新词,arouse、swagger、hoodwink等常用词皆出自他手。文艺复兴时期的英语正处于蓬勃生长的混乱状态,普通人也热衷于用前缀后缀造词,詹姆斯王钦定《圣经》译本更使这门混血语言成为英格兰民族认同的象征。

    05/20/2026
  • 陷入僵局?针锋相对?如何打破困境

    当你与他人陷入僵局时,本能反应是更用力地坚持己见、堆砌更多事实。但问题的根源往往不在于事实,而在于情绪。本文提供七个实用步骤,帮助你识别僵局、转移焦点、挖掘双方的深层焦虑,最终找到双赢的妥协方案,打破对话死结。

    06/01/2026
  • 离婚的利与弊:一次诚实的审视

    离婚是一个复杂而充满情绪的过程,对父母和子女都可能带来正面与负面的双重影响。利处包括获得自由、摆脱不健康关系、促进个人成长;弊处则涉及情感压力、经济困难及对子女的影响。寻求专业支持有助于减少离婚的负面结果。

    6天前
  • 深化人与动物关系的简单方法

    本文介绍了吉妮·约瑟夫的新书《人与动物的连接》,书中提出33条实践原则,引导人们通过尊重动物智慧、倾听动物感受来深化跨物种关系。作者认为,人与动物是疗愈中的伙伴,当我们真正理解并尊重动物的想法与体验时,彼此都将获益。

    05/31/2026
  • 为什么最好的亲密关系是玩耍,而非工作

    我们常说经营感情需要付出努力,但作者认为最好的亲密关系更像玩耍而非工作。玩耍带来自由、信任与从容,能让伴侣双方放下戒备、真实相处。研究也表明,玩耍性有助于增强沟通与关系满意度。当玩耍成为关系的核心,爱情便成为彼此生命中永不散场的惊喜与探索。

    15小时前
  • 回避型依恋伴侣的7个典型迹象

    约四分之一的成年人具有冷漠型回避依恋风格。与回避型依恋伴侣相处往往令人感到疏离、困惑甚至心碎。本文梳理了回避型伴侣在亲密关系中的七大典型表现,包括情感疏离、回避承诺、限制亲密行为、间接沟通等,帮助读者更好地识别和理解这一依恋模式。

    05/29/2026
  • 你的二十岁:拥抱自我探索之旅

    二十多岁是人生中充满蜕变的关键阶段。文章提供了一系列宝贵建议:活在当下、勇敢发声、培养内在力量、拥抱多元关系、每日感恩,并学会宽恕与自我接纳。这十年是自我探索与成长的旅程,应以耐心和勇气去拥抱每一段经历。

    3天前
  • “诱惑式发帖”会损害你们的感情吗?

    在恋爱关系中发布”诱惑式照片”可能引发嫉妒与不信任。皮尤研究显示超过20%的有伴侣成年人曾因此产生疑虑。文章建议伴侣双方坦诚沟通彼此对此类行为的看法与界限,理解背后的动机,以加深情感纽带、维系健康关系。

    06/02/2026

发表回复

您的邮箱地址不会被公开。 必填项已用 * 标注