核心要点
- 分化要求我们承受独立与相互依存之间固有的张力。
- 真正的分化需要高度的情感成熟度。
- 我们大多数人倾向于放弃自我以获得连结，或者坚守自我却失去连结。
- 分化要求我们直面真正依恋的复杂性。
感到厌倦、心生怨恨？也许你正在经历分化
有时，治疗师会将分化定义为：”从亲近之人身边分离出来，更多地专注于自身需求。”
我研究分化这一概念已逾三十五年，对此持有更为细腻的见解。理解分化的关键在于：它实际上追求的是依恋与自主之间的一种平衡。事实上，分化的挑战正在于如何在这两种过程固有的张力中生活（并蓬勃生长）。
随着我对分化概念理解的不断深入，这一概念彻底改变了我的工作方式。
我们大多数人倾向于依恋与自主这一极性的某一端，希望以此回避那种张力。可想而知，活在张力之中，并将其理解为正常的人类过程，需要相当高度的情感成熟度。
戴安娜急于迁就伴侣，即便这意味着她在违背自己的需求。在坚守自我与连结他人这一极性中，她过度倾向于”与他人连结”这一端，而非学习如何在关注伴侣与关注自我之间保持平衡，同时不忽视自身的需求。
詹姆斯则倾向于另一端。作为一名成功的艺术家，他深深投入于自己的绘画创作和作品推广。然而，当他与泰拉建立关系时，他希望她能理解并支持他的工作，却未意识到自己并没有以同样的方式去关注泰拉生命中对她而言重要的事情。
戴安娜倾向于依恋，詹姆斯倾向于自主或以自我为中心。在亲密关系中，教会自己追求这两种内在需求或驱动力之间的平衡，是极其复杂的事情。
如果我们理解分化同时具备这两个关键面向，便会开始理解它所需要的情感发展——即情感成熟度——以及能够承受自主与依恋、独立与相互依存之间内在压力或张力的能力。高喊”我就要做我自己！”（有人误以为这是一种分化的姿态）实际上恰恰是分化程度极低的标志——也就是说，这个人根本没有实现分化。同样，那些说”我愿意为你做任何事！”的人也是如此。
默里·鲍文将分化定义为：从原生家庭中变得更加独特，而非更加疏远。
你从他们对你的定义（他们的期望）中分离出来。鲍文所指向的，是在与他人保持紧密连结的同时，坚守自己独特的自我感——这是一个远比某些对自我的简单宣告更为优雅、更为复杂的过程。
成长过程中，我们许多人学会了放弃自我，以换取与家人之间某种程度的连结——压抑自我的某些部分，以便与那些无法超越对我们固有认知的父母保持连结。他们希望你成为医生，你渴望成为诗人；他们为你物色了”完美伴侣”，你却与那个人毫无共同之处；你深感自己被召唤去参与政治行动、挑战不公，他们却希望你”别再为什么事都那么激动。”
- 什么是依恋？
- 寻找咨询师，增进亲密关系
在我们整个童年时期，破坏分化的微小时刻无处不在。例如，我曾看着我五岁的侄女蹦蹦跳跳地下楼，自己穿好了去幼儿园的衣服——格子裤配条纹衫。她妈妈让她换一件衬衫，她说：”妈妈，你喜欢搭配，我不喜欢。”她说得对，这正是分化的一个瞬间！
通过分化，我们教会自己：（作为成年人）如果我们能在走向深度亲密的同时，同步保持自我感，我们便能建立起更深入、更完整的连结。一旦你学会坚守自我，你就会做好充分准备去做出真诚的妥协或真心的迁就……因为那是一种清醒的选择，而非为了回避张力的默认之举。
另一方面，那些紧紧抓住自我的人，一旦获得能力，也可以热切地支持他人，即便需要为此付出一定代价。如果一个人对自我感过于执着，便可能显得冷漠、缺乏关怀；对他们而言，同时培养更具给予精神和真诚关注他人的能力，是一大重要进步。
在近期一篇文章中，Jordan Dann（文学硕士、执照心理分析师）这样描述分化两个面向之间的平衡：”分化意味着你明白，你的身体、观点、需求、思想、感受和欲望都是你自己的；同时你能够接受，你的伴侣是一个独立的个体，拥有不同的需求和观点。“（2）
分化将我们带入一项优雅而复杂的任务——在寻求连结的同时坚守自我感；它需要情感成熟度。分化是一项终身的功课，不断唤醒我们去觉察那些我们倾向于回避的时刻——那些深度亲密所要求的自主与依恋之间的挑战性张力。
参考文献
1. Dann, Jordan. (2022). Do This One Thing & All Your Relationships Will Thrive, From A Couples’ Therapist. Mind Body Green. https://www.mindbodygreen.com/articles/why-differentiation-is-key-to-he…
2. Schnarch, David. (1997). Passionate Marriage. W.W. Norton. 1997. p. 330
原创文章，作者：Captain，如若转载，请注明出处：https://www.ormemo.com/3935.html