如何在工作中感到称职，在爱情中感到足够好

核心要点

在惯性模式下，强烈的工作胜任感会导致爱情中的不足感。
工作上的胜任感提升自我；爱情中的足够感来源于价值观。
爱情中的不足感源于一种认为自己无法维持爱、慈悲与欣赏的感知。
维持依恋情感的持久力需要通过练习逐步建立。

胜任感是对自身完成重要任务能力的一种判断。与所有判断一样，它内嵌着偏见，心理学家甚至用一个专门术语来描述这种现象：胜任幻觉。它让我们以为自己懂得某些实际上并不懂的事，或者能做某些实际上做不到的事。

我们每个人或多或少都存在胜任幻觉，否则便会陷入自我怀疑的折磨之中。只要我们能胜任工作或家务中最重要的事情，些许的胜任幻觉并非坏事。尽管我们往往高估自己的智商，以及自身行为的公正性与道德性，但大多数人仍能在一个虽窄却深的领域内耕耘出真正的胜任力。

此外还有邓宁-克鲁格效应——由于我们缺乏识别自身知识与能力局限的洞察力，便倾向于大幅高估自己的知识和能力。这会导致自我膨胀，进而产生扭曲的判断和偏颇的现实感知。

查尔斯·达尔文曾说：”无知往往比知识更容易催生自信。”

在某一领域的胜任感会扭曲我们对整体胜任力的判断，进而导致爱情中的不足感。人们似乎对他人身上的这种关联有直觉上的感知；Cuddy、Fiske等人的研究表明，我们倾向于将他人评判为”热情”或”能干”两类。被认为能干的人往往被判断为不够热情，而被认为热情的人则往往被判断为不够能干。

工作中的胜任感提升自我，而爱情中的足够感则强化价值观——这一区别在日常生活中极易被模糊。如果你在工作中感到称职，你可能正在以绩效的眼光审视亲密关系，尤其是以能够提升自我的任务成就来衡量它。这会使接纳与爱意变得依赖于表现。

“除非你按我期望的方式表现，否则我无法爱你。”

不足感

不足感是一种对自我更为全面的判断，一旦被意识到便可能唤起令人痛苦的羞耻感。根据我的临床经验，爱情中不足感的根源在于一种认为自己无法持续给予慈悲、善意、欣赏与情感支持的感知。大多数人在危急时刻能够提供这些，但许多人怀疑自己是否能在日常生活中长期维持它们。

由于不足感一旦浮现便带来极为痛苦的羞耻，我们发展出了一套精密的防御机制来压制它。最常见的便是怨恨。我们怨恨让我们感到不足的上司，尤其是曾经信任或崇拜过的那些人。为了回避失业或就业不足所带来的不足感，我们怨恨政客对经济的处置。为了抵御爱情中更为沉重的不足感，我们对伴侣事事心存怨恨。当然，怨恨会扭曲判断，成为工作与感情成功路上的重大阻碍。