核心要点
- 父母是我们最初的榜样，教会我们如何建立关系、如何对待他人。
- 如果我们最初的亲密关系是不健康的，这可能会让我们在未来重蹈同样的行为模式。
- 保持自我觉察并主动改变，有助于打破不健康的行为模式。
我们来到世间时犹如一张白纸，最初的家庭环境在很大程度上塑造了我们个人性格的基础。这一环境不仅影响着我们的个性与自我认知，也决定了我们在亲密关系中会成为怎样的人。
如果我们在家中目睹了大人之间健康的相处方式，我们便会模仿这种与他人互动的模式。看到家中的大人以健康、建设性的方式处理冲突，孩子也会学着在与同伴的相处中，乃至日后在自己的伴侣关系中，以同样的方式应对矛盾。
然而，如果我们在成长过程中，在最初的亲密关系中经历了创伤，或者目睹了照料者之间的功能失调模式，这很可能影响了我们建立健康沟通的能力（或使我们丧失这种能力）、处理冲突的能力（或缺失），以及我们与他人建立联结的方式。
对于那些在功能失调家庭中长大的人来说，我们的父母大多也是各自创伤的幸存者，他们往往一边抚养孩子，一边与自身的心魔苦苦周旋。许多人生活在那个关于创伤的讨论尚未被社会正视的年代，或者成长于一个不允许谈及此类话题的家庭。由于缺乏理解与同理心，许多人并不知道自己是在以一种不健康的方式作出反应，他们只是觉得，自己当下的反应是合情合理的。
尽管如此，这些认知和理解并不总能让事情变得更容易承受。Jonice Webb 在其2014年出版的著作《空心运转：走出童年情感忽视》中写道，大多数人：”对于自己的主要照料者曾对他们产生如此深远的影响这一事实，感到非常不安。也许，承认父母所拥有的巨大影响力，本身就对我们所有人构成了一种威胁。一旦我们真正理解父母对我们所造成的影响，我们可能会感到孤立无援、无能为力，甚至觉得自己是受害者”（Webb 2014，第200页）。
她的话，与许多来访者刚开始接受心理咨询时的心声如出一辙：沮丧而无力。”那都是过去的事了，我早该走出来了。”这样的话，我每天都会听到。我理解他们的沮丧，因为我自己有时也会对那些不得不费力摒弃的不健康模式，以及为此付出的代价，感到愤懑不平。
许多人长大后进入的亲密关系，往往会重现同样的不健康动态与功能失调模式，仿佛是在复刻那段尚未愈合的童年。通常是在经历了数段失败的感情之后，人们才会开始寻求心理咨询，想要弄清楚如何走出那些反复陷入的困局。
尽管弗洛伊德希望我和许多同行相信，我们所有的关系都是对父母关系的直接映射，但事实并非如此简单。不过，其中确实存在许多共性，包括我们学到的哪些行为是可以接受的，以及我们认为自己在一段恋爱关系中值得拥有什么。
以下是我们从父母身上学到的三件关于亲密与浪漫关系的事：
- 我们值得拥有什么：孩子通过观察学到很多，他们观察着一切。透过那双稚嫩的眼睛，他们逐渐形成对于自己在伴侣关系中值得拥有什么的认知。如果一个小女孩一次又一次地看到妈妈独自哭泣，却拒绝（或无力）离开那个伤害她的男人，她便会认为这是婚姻中可以接受的——或者至少是可以被原谅的——行为。我们不仅学会了在一段关系中能够容忍什么，也学会了——或者失去了——拒绝某些行为的底气。
- 沟通什么，以及如何沟通：作为人类，我们无时无刻不在以各种非语言方式与彼此沟通——肢体语言、带有被动攻击意味的评论或可闻的叹气声、摔门而去或以沉默相对。当孩子看到家中的大人用这些不健康的方式表达不满与痛苦时，便会认为这就是沟通本该有的样子。我们许多人直到成年后，才有意识地观察到他人以更为从容、令人舒适的方式处理压力事件，进而学会了健康的冲突处理方式。
- 我们扮演什么角色：我们在关系中的角色，受到许多来自家庭之外的因素影响，但最终在家庭内部得以固化。性别与信仰，以及其他诸多因素，共同塑造了人们对于我们在一段关系中应当如何行事、应当成为什么样的人的期望。一个出生在女性意见不受重视的信仰或文化背景中的孩子，可能在自己的家里也难以让自己的声音被听见。如果一个小男孩看到父亲每天长时间工作，几乎没有时间留给自己或家人，他便会认为这才是作为男人应有的样子。
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从过去的经历中疗愈，并非是为了追究责任，而是为了学习与理解。随着我们的成长，我们能够逐渐建立洞察力，将当下的不健康模式与童年经历联系起来。自我觉察，是改变任何无益行为的第一步。
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参考文献
Webb, Jonice. Running on Empty. Overcome Your Childhood Emotional Neglect. Morgan James Publishing. New York, NY. 2012. p 60–85
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