核心要点
- 美国人说他们为爱结婚，但婚姻的支撑远比这复杂得多。
- 每种婚姻类型都有其独特的机遇与风险。
- 事业型婚姻强调共同奋斗；仪式型婚姻强调身份认同、秩序与责任。
- 玩乐型婚姻注重冒险与变化；共融型婚姻强调共同体验与情感联结。
列夫·托尔斯泰在其经典之作《安娜·卡列尼娜》——一些评论家认为这是世界上最伟大的小说——开篇写道：”幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。”
这句耐人寻味的开场白包含多种解读。最常见的一种是：每个社会都提供了一种成熟、相对标准的模式，能为人们——无论是作为个体，还是作为家庭和社区成员——带来最大的益处。遵循这些普遍原则——本质上就是相互信任、尊重与支持的方式——是获得幸福的最佳途径。而那些偏离这些框架的人，也许是为了追求浪漫刺激或个人私欲，则需自担风险。
命运多舛的女主角，如安娜，是十九世纪小说中的常见形象。我们这些现代读者大多钦佩她们在重重阻碍下追求幸福的勇气。我们也庆幸她们所面临的种种束缚——在财产所有权、就业、教育、政治表达、人身自由等方面的限制——已大为宽松。谁又愿意回到19世纪70年代，无论是沙皇统治下的俄国还是其他任何地方？
然而，托尔斯泰的追问仍萦绕心头。真的存在某种我们都应该追求的理想关系形式吗？在我们这个多元化、快速变迁的社会里，难道不存在许多同样合理的关系形式吗？我们难道不能以各种方式寻得幸福，甚至在他所警示的那些另辟蹊径的选择中？
美式爱情婚姻观
与传统社会的人们不同，我们美国人为爱结婚。任何其他理由都令人生疑。我们期望在婚姻的大部分时间里都处于”恋爱”状态。如果我们对伴侣”失去了爱”，便会扪心自问：我为什么还要和这个人在一起？
随着离婚制裁的减弱，这种流动的冲动变得更加容易实现。教会对婚姻破裂的态度已不再那么严苛。”离异”的社会污名也已基本消散。独立谋生、自立门户变得更加容易，尤其是对女性而言。法律允许离婚，通常以”无过错”为由。互联网的出现也提供了寻找新伴侣的机会。孩子们身边也有其他同龄人在经历同样的事情。
在这样的背景下，大约40%的美国婚姻以离婚告终。这一比例在再婚中更是超过60%。有了这样的前车之鉴，人们结婚的步伐也越来越慢。2021年，25%的40岁美国人从未结过婚（相比之下，2010年这一比例仅为20%）。另一方面，近80%的离婚者最终会再次步入婚姻。换言之，我们大多数人似乎仍然认可婚姻这一制度本身。问题似乎在于我们具体与谁结婚。
也许正是因为我们结婚更晚、更换伴侣，大约60%的人表示他们对自己的婚姻感到”幸福”。这一幸福比例与已婚人士对整体生活感到满意的比例相吻合。
当然，正如我在其他文章中详述过的，”幸福”有不同的含义——促成这种评价的生活方式也各有不同。基于此，我在下文提出四种现代婚姻类型。
事业型婚姻
谁说婚姻的务实基础已经瓦解？对许多人来说，婚姻是一种艰辛的承诺，随着孩子的到来，这种挑战会愈加强烈。
通常，双方都在外工作，有时仅仅是为了”维持生计”、”养家糊口”。无数个小时花在准备饭菜、洗衣服、跑腿办事上。孩子被接送来去。即便如此，妥善应对日常事务还远远不够。理想状态下，还要积累盈余——为孩子的教育、退休和突发灾难未雨绸缪。
- 让婚姻运转良好
- 在我附近寻找婚姻咨询师
这种婚姻本质上是一种事业或职业。夫妻俩也许坐在前廊，手持饮品，对自己的成就深感自豪，这是当之无愧的。
危险在于当这番事业遭遇挫折或发生转变时。孩子长大离家。经济困难威胁着一切已建立的成果。人们渐渐老去，搬进更小的居所。一方感到疲倦，或单纯地失去了投入的意愿。那时该怎么办？
仪式型婚姻
需要明确的是，对我们大多数人而言，婚姻是身份认同的核心要素。我们将自己定义为配偶，是”夫妻”的组成部分。当我们在公开仪式上结婚时，我们向社区宣告了这一点。已婚的朋友和家人通常对我们维系这段婚姻有着切身的利益。一位”体面的”配偶或伴侣是一种社会资本。
如上所述，为人父母会使情况更加复杂。夫妻可能会忽视彼此，但他们不能抛弃子女。若尽职尽责，父亲和母亲（尤其是后者）的角色会成为受人尊敬的地位。许多人还会将这些身份延伸为祖父母角色。
在仪式型婚姻中，这些身份以及家庭成员之间的义务被高度重视。值得强调的是，这些不是泛泛的责任，而是对某个”特定”家庭的承诺。每个家族都是自成一体的小世界。
这些小世界的规矩与安排数不胜数。卧室、浴室、厨房、餐厅、”男人窝”和”女人角”：所有这些空间都由各种规范划定，明确规定谁可以在何时在那里做什么。
拥有一间属于自己的房间，或仅仅是餐桌旁惯常的一席之地，都会带来一种安慰感。日常惯例——仪式型婚姻尤其强调这一点——让我们对世界的秩序感到安心，帮助我们确认自己是谁。
危险在于这些惯例可能令人窒息，甚至让人麻木。毕竟，当代社会以变化为导向，这对年轻一代尤为如此。拥有一间私人卧室或一把惯用的椅子是一回事，感到不得不夜夜待在那里又是另一回事。到了某个时刻，寻求刺激的冲动终将占据上风。囚鸟终究会出逃。
玩乐型婚姻
如果我们是一对像约会时那样四处游玩、共同体验的夫妻呢？这种观点的支持者坚持认为，生活就是尝试新事物、勇于冒险、尽情享乐。婚姻不应是年轻时冒险精神的终点，而应是它的跳板。
电视、电影和商业化网络大量渲染着这种观念。我们喜欢看的是年轻人——最好是聪明且外貌出众的——在一个又一个困境中摸爬滚打。广告兜售的是新奇感、刺激感，以及当他人认可这些选择时所带来的满足感。
“有趣的夫妻”是那些四处奔波的人——也许驾着房车去冰岛或某个地方。回到家后，他们与朋友们嬉戏玩耍。热闹的酒吧和餐厅、音乐会、体育赛事都是必不可少的。最好还有一条船或一辆四驱越野车。退而求其次，也要有扑克、飞镖和套圈游戏。酒精，或其他提振精神之物，往往也在其中。
作为一名研究人类游戏的学者，我对其中一部分持肯定态度。然而，玩乐型婚姻的危险在于，对新鲜感和快乐的不断追求往往流于浅薄且适得其反。新的刺激很难超越旧的。我们能去几次希腊、换几次厨房台面、买几条皮划艇？
一种选择是为这些冒险更换同伴。但可怜那位新人，要费尽心思为我们保持一切的”新鲜感”或”真实感”。
共融型婚姻
我们的文化推崇这样一种理念：婚姻是两个人之间近乎神圣的契约，以共同的亲密关系和持久的相互支持为核心。对个人而言，这意味着放弃以自我为中心的习惯，将对方的关切纳入考量。关键在于，”这段关系”本身，以及双方从中获得的东西，才是最重要的。
在共融型婚姻中，人们珍视彼此共处的时光，哪怕只是并肩坐在一起看电视，或在黑暗中相拥而卧。与强调刺激活动的玩乐型婚姻不同，共融型伴侣珍视的是情感联结。理想状态下，家庭的扩大——无论是迎来孩子还是照料年迈的亲人——都不会改变这种包容的精神。
我的一位好友曾向我坦言，他认为任何不与伴侣共度的时间都是”浪费”。如今，这对夫妻已离婚多年，只是渐渐地越走越远。这当然是理想化爱情的危险所在。人是多变而不稳定的，他们有着并不顾及所爱之人的欲望。多年共享的亲密时光变得陈腐。与他人在一起让他们感到充满生机、不受羁绊、回归”真我”。
我应当指出，大多数婚姻都是这几种类型的综合体。事实上，最稳固的婚姻或许同时兼具所有四种特质。还需认识到，婚姻通常会经历不同阶段，某一类型会在某一时期占据主导，随后又让位于另一种类型。婚姻的破裂，往往是因为双方无法就想要共同过什么样的生活达成共识，以及相互指责对方未能支持自己的这一愿景。就像托尔斯泰笔下的安娜一样，人们相信自己有权得到比现状更好的生活。那个被理想化的未来，始终在前方召唤。
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参考文献
Fry, R. (2023). “美国40岁人群中从未结婚的比例创历史新高。” 皮尤研究中心。pewresearch.org。
Smith, T. 与 Son, J. “心理幸福感趋势：1972-2014。” 综合社会调查最终报告。芝加哥大学国家民意研究中心。norc.org。
Wang, W. 等 (2022). “最新人口普查数据：美国离婚、婚姻与生育关键解读。” 家庭研究所。Ifstudies.org。
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