要点
- 我们越来越多地把心理学术语、诊断和策略带入日常关系中。
- 心理学术语，或者说“治疗话术”，可能在我们的个人生活中产生积极和消极的结果。
- 要留意不要通过非正式诊断把心理学术语武器化。
如今，我们很多人越来越常用心理学术语来描述个人生活和职业生活中的动态。无论这些知识来自 TikTok、YouTube，还是订阅的 今日心理学，如今大多数人都对心理学术语有所了解：依恋类型、触发点、神经系统的基本要素、创伤，等等。
在我自己的执业中，我常在与新来访者的第一次会谈里看到这种情况：他们带着一整套术语和自我评估而来，并且已经能够把这些术语套用到自己、伴侣或同事身上。“她是回避型，而我是焦虑型”；“我的老板是典型的自恋者”；或者“因为过去的创伤，我在身体接触方面真的很容易失调。”
关于心理学术语进入当今词汇体系这件事，我们应该提出的问题是：这是否有助于我们的个人心理工作或人际心理工作？了解关键术语是帮助还是阻碍治疗过程？或者，它会不会成为你治疗旅程中的障碍？
支持治疗话术的理由
我常常邀请来访者去谷歌搜索“依恋类型”，或者听一档关于自尊问题或羞耻感的播客。这样一来，来访者也许可以对自己的卡点或人际冲突获得一些洞见，命名并驯服某些触发性议题。以这种方式掌握心理学语言，可以成为了解自我的一种延伸或形式。
例如，知道自己的“爱的语言”是什么，可以帮助你理解为什么伴侣的亲近举动对你似乎总是没有效果。知道小礼物或小举动真的会让你感到安全，而身体触碰会让你退缩，这是你和你的浪漫伴侣都需要了解的非常重要的信息。当它被转化为明确表达自己需求的“我语言”时，效果可能会更好。告诉伴侣，尽管他们可能认为给你揉脚是一种体贴的举动，但这其实会让你反感；当你因他们的触碰而退缩时，这有时可以帮助对方克服被拒绝的感觉。
心理教育也可以帮助明确或表达伴侣之间混乱的沟通模式。对一方伴侣来说看似冷处理或拒绝的行为，事实上可能是一种自我调节的姿态，表明那个看起来正在退缩的伴侣具有较高水平的自我协调能力。能够借助心理学语言命名这种区别，可以帮助我们摆脱那些不断升级、似乎永无止境的僵局和循环。
不过，这需要一种敏锐的能力，去区分两种常常看起来相同的人际现象。退缩什么时候是在惩罚对方？什么时候又是一种旨在缓和局面、避免屈从于攻击性或轻蔑冲动的姿态？
反对治疗话术的理由
- 为什么关系很重要
- 寻找咨询以强化关系
冷处理与自我调节的例子，也能说明治疗性概念渗入我们个人生活所带来的危险。掌握关键术语，尤其是当这些术语属于危险信号词，例如“冷处理”“轻蔑”或“防御”时，往往会在高度升级的情境中被用作正义感十足的武器，也就是：“你现在就是在冷处理，而约翰·戈特曼说你绝对不能这样做！”或者，“你的行为就是教科书式的回避型！”
从网络来源获得的一点心理教育，很快就可能变成一种诊断配偶的手段，通常是为了绕开自己在冲突情境中的责任。尽管你的非正式诊断中可能确实有一些证据，但我们大多数人并不是临床工作者和诊断专家，而诊断需要时间、精确性和专业能力。
这些术语在当下可能感觉非常有洞察力，也可能帮助我们为自己对另一个人的某种感受找到语言。然而，在我看来，假定这种判断是正确的，或者在冲突中把一种伪评估武器化，并不能在人际层面真正改善多少事情。在大多数情况下，这些非正式评估更多是在让感到受害的一方确信自己的委屈有正当理由，而不是改善一段关系。最糟糕的情况下，它甚至可能导致对沟通和共情的抵抗增加，从而进一步阻滞关系的改善。
当我在临床工作中遇到这种情况时，我的一般原则是建议把这种心理学层面的怀疑留在心里（或与自己的个人治疗师分享），但在把这一点放在心上的同时，以共情的方式行动。例如，如果你怀疑你的伴侣确实是会冷处理和退缩的回避型，试着寻找方法让关系更柔和、更有包容性，帮助他们“拉开雪衣的拉链”，并更好地沟通。在这种情境下使用治疗话术，很可能会鼓励进一步退缩，形成更多保护性屏障，并削弱信任。你的假设可能是正确的，但这种正确未必会改善你们的关系。在这个例子中，正确很少会带来更好的人际结果。
Facebook 图片：Srdjan Randjelovic/Shutterstock
LinkedIn 图片：Monkey Business Images/Shutterstock
原创文章，作者：Captain，如若转载，请注明出处：https://www.ormemo.com/5134.html