许多人来接受心理治疗时，都对自己在关系中形成的情感联结方式以及自身的行为模式感到困惑。他们常常会问：
- “为什么每当我与人亲密、敞开心扉时，就会感到自我快要消失？”
- “我总是与伴侣保持距离。为什么哪怕一点点亲近都会让我感到恐慌？”
- “我这样的相处方式，最终会让我孤独终老吗？”
如果你也在问类似的问题，你或许正在与不安全型依恋风格作斗争，例如”焦虑型”依恋或”回避型”依恋。前者会不断向伴侣寻求reassurance，而后者则因对亲密关系的恐惧而倾向于回避一切亲密联结。
拥有不健康的依恋风格，并不意味着你不爱你的伴侣；它只是意味着你与人建立联结的方式比较复杂，往往也不够健康。
然而，重要的是要知道，依恋问题并不是一段关系的”死刑判决”。事实上，你可以采取许多行动，有效应对依恋问题带来的负面影响。发表于《人格与社会心理学杂志》的研究发现，某些人生事件——例如开始一段新的恋情——能够使人的依恋风格向好的方向转变。即便是艰难的事件，比如分手或离婚，从长远来看有时也能为更健康的依恋风格铺平道路。
首先，以下是你可以着手努力的两个方向。
1. 提升自尊。
不健康的依恋风格会让我们误以为问题出在伴侣身上。然而，改善亲密关系困境的解药，往往藏在你自己身上。负面的自我认知对焦虑型依恋者尤为有害，因为它会驱使他们不断向伴侣寻求reassurance。
提升自尊，首先意味着接纳自己，善待自己。以下是宾夕法尼亚大学心理学家Christina Chwyl提出的两个步骤，帮助你对自己更有慈悲心：
- 了解自己的信念。 通过自我观察与内省，尝试找到你在亲密关系中适应不良行为的根源，这有助于你在关键时刻及时察觉自己的反应。例如，意识到自己有时会耍手段、玩”心理游戏”，是因为内心深处不相信伴侣真的爱自己——这种觉察可以为基于慈悲的自我疗愈打开一扇门。
- 持续练习。 慈悲心需要通过持续的努力逐渐培养。若期望一夜之间改变自己的依恋倾向，只会为自己设下失败的陷阱，反而可能进一步加剧依恋问题。
2. 保持真实。
真实性已被证明对多种心理健康问题具有强大的疗愈力量，包括不安全型依恋。试图变成另一个人，或假装自己是一个”低需求”、”随和”的伴侣，从长远来看只会适得其反。
对自己的本来面目和真实感受保持坦诚，是一种自我关爱的行为。这对”回避型”依恋者尤为有效，因为他们往往在关系趋于真实时选择逃离。真实的自我呈现，能够为你和伴侣双方建立切实可行的关系期望。
心理学家Petra Kipfelsberger建议，在发展真实生活方式的过程中，要注重以”可以”思维取代”应该”思维。与其优先考虑规范性行为、纠结于事情本该如何（例如，心想”我不应该需要这么多个人空间”），不如将精力转向可能性（例如，”我可以和伴侣谈谈边界问题”）。
- 什么是依恋？
- 寻找咨询师，改善亲密关系
结语
试图掩盖或回避自身的不足，只会使这些问题更加根深蒂固，并滋生自我厌恶。接纳并主动改善自己的依恋风格，才是通往健康、适应良好的亲密关系最有效的途径。与以往一样，与心理健康专业人士共同努力可以加速这一过程，帮助你将关系维护在你所期望的状态。如需寻找附近的心理治疗师，请访问《今日心理学》的治疗师目录。
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