核心要点
- 创伤性事件、发展性挑战、出轨、令人震惊的争吵，或积累已久终于到达临界点，都可能将伴侣推入危机。
- 危险在于，双方尽力修补关系，却从未触及深层问题。
- 危机也是机会——退一步审视整段关系，坦诚谈论彼此的需求。
根据我的经验，很少有伴侣来接受心理咨询是因为想要”改善”婚姻或消除一些小摩擦。通常，他们正处于某种程度的危机之中——无论大小。
以下是最常见的危机来源、潜在危险以及应对方法：
1. 激烈的争吵
约翰和艾伦承认他们经常争吵，但周六晚上的情况不同寻常。东西被砸坏了，艾伦推了约翰，场面既难看又令双方都感到恐惧——争吵升级到了一个新的层次。他们有些慌乱地打来电话，希望尽快约到咨询。
危险：两人都受到了冲击，但往往事后来看，约翰和艾伦并不想改变整段关系，只是想平息风波，回到情绪上的基准线。他们很可能来做咨询，谈谈发生了什么，梳理清楚，承诺会改变。或者他们待在家里，随着时间流逝，不再那么惊魂未定，最终回到原有的相处模式。
应对方法：与其将这件事扫到地毯下面，不如将它视为一记警钟。他们有机会借助此刻的焦虑感和动力，彻底解决一些积压已久的问题，并以更负责任的方式处理自己的情绪。
2. 出轨
有时，出轨是一段早已垂死或已死去的关系的终章。受伤的一方有着可以理解的愤怒、痛苦和悲伤，而双方或至少其中一方已无意挽救：他们已心灰意冷。
但如果双方还未放弃并寻求某种咨询，开始时通常充满张力：受伤的一方努力拼凑出事情的来龙去脉，无法理解发生了什么，无法重建信任，一个劲儿地追问，而另一方则表示抱歉，说那很愚蠢，能不能就此翻篇？
危险：出轨方接受”短暂束缚”——展示手机、早点回家——表现良好，顺着对方的意思来。这在几个月内是有效的，但随后出轨方会厌倦被管控、无法向前的状态，开始产生抵触情绪。
应对方法：出轨是其他问题的糟糕解法——有时是个人问题，如抑郁和焦虑；有时是关系问题；通常两者兼而有之。伴侣双方不应反复重演过去，而应解构事件经过，找到问题背后的根源，并认真着手解决。
3. 忍无可忍
安受够了卡莉的酗酒或工作狂；贝塔忍受不了缺乏温情和性生活；艾伦厌倦了在孩子、金钱问题上不断争吵，或独自承担一切。没有什么特别的导火索，只是一种越来越强烈的感觉：一切永远不会改变。这类对话通常以最后通牒收场。
危险：和出轨一样，出问题的一方可能会振作一段时间，然后故态复萌，或者毫无改变。但同样和出轨的情况一样，对话往往是失衡的：安、贝塔和艾伦需要被倾听，但他们的伴侣也同样如此。这正是深入交流各自需求、共同提升关系质量的时机。
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应对方法：是时候针对当前问题寻求双赢的妥协，同时也要退一步审视整段关系。现在双方各自最需要什么？如果拥有完美的一天、一周或一年，那会是什么样子？是时候更新关系契约了。
4. 创伤性事件
创伤始终因人而异，但这里我们谈论的是那些可能影响所有人的生活事件——至亲的重病或离世、突然的失业、深陷毒瘾跌入谷底的青少年子女。这考验的是如何走过并向前迈进。
危险：一个危险是，你没有给自己留出哀伤的时间，而是一味向前冲——这最终可能以愤怒或抑郁的形式反弹回来。但经历这些处境也可能令伴侣两极分化：他们在如何帮助孩子的问题上意见相左；一方陷入深重的悲伤无法自拔，将另一方也拖入其中，双方开始争吵或渐行渐远——这些事件扯开了关系中原本就存在的裂缝。
应对方法：这正是伴侣、家庭和个人需要外部支持的时刻——来自家人、朋友和专业人士。你需要允许自己表达情感、释放悲伤，并作为伴侣携手合作，共同面对。要掌控自己能掌控的，保持切实可行的期望，尽管内心煎熬也要努力向前，不让自己成为环境的受害者。
5. 发展性挑战
人生的过渡时期。你们正在适应同居或婚姻生活。你们迎来了第一个孩子，那几个月几乎无眠；或者为了工作迁居他乡，面临空巢，抑或退休、开启人生新篇章。
危险：和创伤一样，压力会扩大关系中原有的裂缝。你们准备不足，被意料之外的挑战打个措手不及。你们没有作为团队共同应对，各自退守自己的孤岛。
应对方法：提前规划，同样保持切实可行的期望，将彼此扶持列为优先，必要时寻求外部帮助，并认识到随着时间推移，一切都会变得更容易。
这里隐含的核心信息十分清晰：主动出击而非被动应对，保持开放而非封闭，寻求支持和外部帮助，并将危机作为解决深层问题的契机。
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参考文献
Taibbi, R. (2017). Doing Couple Therapy, 2nd ed. New York: Guilford.
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