在聚会或集会上与陌生人交谈对任何人来说都可能很困难。但当我被介绍为心理学家和治疗师时,这似乎会让一些人感到紧张,好像我在密切观察他们,解读他们的每一个举动。
除了这种本已不稳定的互动之外,我还写了一本关于完美主义危险和隐性抑郁的书。朋友可能会介绍我说:”哦,玛格丽特写了一本书。”然而在回答随之而来关于书籍主题的问题后,我要么会很快听到”嗯,也许我应该读读!”然后是一阵响亮、过分喧闹的笑声。要么我的回答会终结对话,出现尴尬的沉默。这时我就知道该介入并让气氛轻松起来了。但是…还有其他人——那些看着我说”我真的很想和你谈谈…”的人。
随着时间的推移,我意识到我可能更像那些发出有点太快的笑声的人。我的人格面具(或面具)一直是幽默;那个能抛出机智俏皮话的人。许多俏皮话更多是在隐藏,而不是我过去愿意承认的。
但那个想了解更多的人呢?有时他们会问我:”这本书是关于你的吗?”我过去的答案是否定的。但这并不完全真实。多年来,我一直需要看起来像是在掌控之中。
事实上,在后来的生活中,我因为这种需求而自嘲。我为家人编了一首关于它的小歌。当控制倾向抬头时,我们会唱这首歌作为彼此的温和提醒,这样我们就可以用幽默来防患于未然;想想拼写”Mickey Mouse”的曲调,然后唱”C-O-N, T-R-O, L-L-I-N-G”,你就明白了!这实际上效果很好…
但这并不总是我能笑对的事情。
承认自己是控制狂比承认害怕失败要容易得多。
当我回顾自己的人生时(当你66岁时就会这样做,遗产或你将留下什么的问题会更频繁地出现),我想分享我自己非常私人的斗争。我做出了许多基于需要看起来在掌控之中的选择——为了避开巨大的不安全感和严厉的自我评判——如此用力地推开它们,以至于我可以试图假装它们不存在。
我会称之为破坏性完美主义吗?可能不会。
我会开个玩笑。
然而这是破坏性完美主义吗?是的。
但通过笑,我的面具会再次紧紧地粘在原位——在那里我感到安全。
那么迫切需要看起来在掌控之中是完美主义的一部分吗?当然。我认为这只是更容易承认。”哦是的,我是个控制狂”,而不是”哦是的,我如此害怕失败,以至于我确保自己永远不会…失败。”第二种说法听起来有点完美主义,不是吗?
我的掩饰…或试图看起来在掌控之中…
这段记忆是我所说内容的一个痛苦但清晰的例子。
在25岁时,我第一次婚礼前两天,我不允许一些非常好的朋友来访。为什么?因为自从上次见到他们以来,我增重了两磅。两磅。(我患有厌食症——未被诊断和治疗。)我几乎没有体重。问题不在于体重秤上的数字;而在于我的羞耻、我的恐惧、我对控制的需求。
那么我发生了什么?是什么导致了这种需求?多年前的一段关系造成了未解决且仍在流血的伤口,让我永远觉得不够好,这导致我把与男人的关系作为通往价值感和独立感的垫脚石。我无法信任自己可能有的任何判断,也不敢冒险犯自己的错误并从中学习。我隐藏了所有愤怒。我不断地演绎这些动态——通过看起来在掌控之中——一笑置之。
而”看起来”是其中最关键的词…看起来不是真实存在。事实上,相去甚远。
再次,我当时会称这一切为抑郁吗?不。绝对不会。我甚至去过治疗;个人治疗以及夫妻治疗。没有一个治疗师暗示我可能患有抑郁症。
我非常擅长用微笑和笑声隐藏我微不足道的自我价值。我是那种可能会从心理健康护理的裂缝中掉下去的人之一。但我很幸运。
在经历了动荡的十年试图建立真正的自尊——不是建立在你的外表、你与谁在一起的关系或你的职业上的那种——之后,许多事情有所帮助。最终在研究生院向我的痛苦版本敞开心扉;幸运地被伴侣深爱;结交想了解真实的我而不是我看起来是谁的朋友;开始相信展现脆弱是件好事——所有这些事情让我变得更加诚实和开放。
如果需要——或需要看起来——在掌控之中正在你的生活中造成混乱,请花点时间问问自己:”这是什么时候开始的?””我害怕看起来失控的什么?””看起来在掌控之中如何服务于我…它是在服务我还是在支配我?”
完美主义是不可能的。看起来始终在掌控之中更像是一个监工而非一种选择。
两者微妙地纠缠在一起,有时如此微妙以至于很难看清。
请不要一笑置之。
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