核心要点
- 我们都不喜欢感到自己不够好，因此不太能接受批评。
- 当下时代需要我们更加善待彼此，但也需要我们更诚实地表达自己的看法和对现实的理解。
- 我们在提出批评和接受批评时的许多直觉性习惯，其实是低效且适得其反的。
如何提出批评
杰里米·谢尔曼
在这个艰难时期，人们大谈特谈我们应该彼此更善待对方。这话有一定道理——但也并非全对。
我们不仅要与彼此和睦相处，还要与现实和睦相处。为此，我们必须更加诚实，少一些”脆硬”（既脆弱又僵化）。我们所有人都如此——即便是那些（各方都大有人在）自以为是善良、正直、勇敢、思想开放、对一切诚实之言来者不拒的人，其实也一样。
这个世界正站在一场解离性死亡螺旋的边缘，这场螺旋有可能将我们彻底吞噬。现实正变得严酷，我们也变得越来越急躁，越来越渴望通过逃避式的自我肯定来证明自己是正义的英雄。一旦逃避，我们便忽视现实；现实因此愈发恶化，进而催生更深的逃避。人类正面临着因逃避主义的精神放空而走向消亡的风险。
事实证明，温顺的人不会继承这片大地。我们必须变得更坚韧，才能走下去。
那么，如何才能让他人最大程度地接受我们对彼此以及对现实的诚实看法？这是一项挑战。以下是我在提出批评时努力铭记的一些原则。
- 记住，你的真实批评并不等于真理。这一点显而易见。很多人真诚地相信着错误的事情。要保持诚实，但不要假装你在陈述客观真相，你只是在表达你的观点。即便你身处权威地位——你有权决定事情的走向，但这并不意味着你掌握着绝对真理。
- 清晰而直白地表明这只是你的个人看法，这样对方才不会误以为你自视为最高裁判。他们知道这只是你的观点；你必须让他们看出你自己也清楚这一点。
- 不要因为你发现了他们的缺点，就认为这证明你自己没有同样的缺点。这样想不仅令人反感，而且根本不符合实际。我们都更善于发现别人的缺点，而非自己的。
- 批评的味道是苦涩的。人们一接触就想吐出来，但总有一些会留存下来，在日后慢慢消化。即便对方第一时间拒绝了你的批评，他们也会在心里反复思量。相信他们能在自己的时间里分辨营养与糟粕。
- 展现同情心，不仅要设身处地为他们着想，还要回想当初你自己也曾身处他们的处境。人类所有的弱点，对我们每个人来说都并不陌生。如果你能谈及自己曾经做过与你所批评之事相似的经历，对方会更容易接受你的批评。自嘲式的幽默能让这剂苦药更好入口。
- 没有人喜欢感到自己不够好。一旦你提出批评，对方会感到被攻击、被否定，并可能产生反击的冲动。冲突往往会升级为两人争论谁对谁错、争个没完。不要陷入这种局面。提出你的批评，然后让对方做出他们的回应，包括他们的反击。
- 被批评时，我们都会变得有些回避，这让人很难判断需要重复多少次才能真正被听进去。尽量做出准确的判断；若失败了，就从中吸取经验教训，调整你与这个人乃至与他人打交道的方式。
- 如果对方的回应让你觉得自己的批评有所偏颇，那就坦然接受纠正，但无需失去尊严。
- 不要认为对方的反击只是出于防御性的报复。如果你是第一个发起批评的人，你就等于打开了批评的闸门。既然批评是公平的游戏，对方也可能早就积攒了一些批评要对你说。坦然承受并认真思考。再说一遍，批评别人并不证明你无可挑剔。你可以投石，但别忘了，你的玻璃房子也有大把的缺陷。
- 尽量避免使用带有强烈感情色彩的词语，让对方觉得他们做了某件任何正派人（比如你）都绝对不会做的事。
- 如果对话中出现了带有强烈色彩的词语，不要把它们当作什么大事。比如，如果对方反驳说你武断（可恶）、冷漠无情（可恶）、在攻击（可恶）他们，请记住，人类行为曲目中的每一种行为都有其时间和场合。你只是在努力判断何时该下评断、何处该表示关怀、以及该如何展开攻势。在这个过程中，你会犯错。但你不会犯那种将评判、冷漠和攻击一概而论地视为永远错误的简单化、愚蠢化的错误。
- 没有任何最高裁判能够裁定什么是真相——既不是你，也不是他们。他们会……
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