许多人深受内疚感的困扰。这种内疚感大多是有意识地体验到的，对某些人来说，甚至每周乃至每天都会经历。父母会因为觉得自己不够好、陪伴不够多，或者没有为孩子付出足够多而感到愧疚。作为同事，我们可能会为自己在会议上的反应（或一贯的反应方式）感到自责，担心自己是否冒犯了他人、说了不该说的话，或不公平地主导了讨论。
作为伴侣，同样会有大量的内疚感。我们对伴侣是否足够体贴、足够温柔，是否带他们出去约会得足够频繁？当然，这些感受也可能被用作武器，反过来让伴侣感到愧疚——觉得他们做家务不够多、对孩子陪伴不够，或者让我们在性生活上感到匮乏。
我们还可能承受无意识的内疚。我接诊的许多来访者都长期笼罩在一种弥漫性的内疚感中。这种感觉并不与某些具体的行为相关联，而是一种隐约觉得自己不够好、总是差那么一点、时刻被审视和评判的感受。当他们不可避免地在某方面出了差错（比如把袜子随手乱丢，或者忘记了周年纪念日），这些人几乎会感到一丝如释重负——因为这种行为印证了他们内心深处早已怀疑的事情：他们确实不够好，他们身上有某种不足或道德上的缺陷。
但内疚感真的总是有害的吗？精神分析学家唐纳德·卡维斯在近期一本关于内疚的著作中，区分了绝对破坏性的内疚、迫害性内疚与”良性”或修复性内疚。第一种破坏性内疚毫无积极价值，它源于超我的作用，很可能形成于童年时期。这种内疚与现实毫无关联，只会带来彻底的破坏。它是那个不断告诉我们”你是个失败者”、”你永远不会有出息”或”你根本无可救药”的声音。
这种破坏性内疚需要被抵制和拒绝。在治疗中，或者与一个好的伴侣相处时，我们可以努力驾驭这些破坏性的声音，用其他积极的证据来稀释它们。这也是流行的认知行为疗法（CBT）的核心要素之一——通过仔细梳理反向证据来重构破坏性的核心信念。（有哪些事实不支持这一破坏性核心信念？）
然而，第二种内疚感却可以非常有益、必要且具有疗愈作用。修复性内疚是以他人为导向的，这意味着它有助于弥合裂痕、与他人建立更牢固的纽带。卡维斯认为，内疚感是不可避免的，对于建立更积极的人际关系往往也是必要的。有时候，我们确实需要为忘记周年纪念日，或者对亲人过激发火而感到一点愧疚。
这种内疚感能帮助我们做出更好的选择，甚至激励我们改掉坏习惯。例如，意识到自己喝酒过多后会情绪失控、对伴侣粗暴无礼，可以促使我们采取行动加以改变。我们应该为这些行为感到愧疚，这种内疚感能够激励我们做出更好的选择，从而与亲人建立更深厚的感情。
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伴侣治疗师埃丝特·佩雷尔也在关系冲突的背景下，就内疚感的积极作用提出了类似的观点。例如，当我们不可避免地以某种方式伤害了伴侣，往往会产生一种羞耻感。我们为自己对待伴侣的方式而感到难过。如果这种羞耻感过于强烈，我们可能会与伴侣产生距离，在自怜的漩涡中”消失”于自我之中，从而激活负面超我及其自我毁灭的声音。
从关系修复的角度来看，这并不是好事。要建立健康的关系，我们偶尔需要适量的修复性内疚，将自己从沉溺于羞耻感的状态中拉出来。这种内疚感并非全面压倒性的，也不是破坏性的。它承认人类有时会犯错，但我们同样具备修复和弥补的能力。学会区分破坏性内疚与修复性内疚，是一项重要的功课，而我们许多人都需要更多练习才能做到这一点。
参考文献
Carveth, D.L. 《内疚：当代导论》. 纽约: Routledge出版社, 2023年.
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