核心观点
- 母亲们往往希望在母亲节得到重视，却常常对家人的表现感到失望。
- 童年未被满足的需求会催生不切实际的幻想，期待家人能”读懂心思”也是原因之一。
- 主动掌握主导权、践行自我关爱，有助于你规划一个美好的母亲节。
我说不清自己究竟是如何对母亲节的快乐与满足感产生了如此高的期待。但那种期待确实存在——尽管它从未真正帮过我，反而总是让我陷入失望。
孩子们为我做了不少温馨的事，丈夫每年也会在这一天有所表示，但我的期待和（不切实际的）幻想，总与我所爱的人实际给予我的相差甚远。我总觉得少了些什么，或者想要的是另一番模样。这些期待让我内心空落落的，有时我会暗自对家人和自己产生负面情绪。这种状态并不好。
我们许多人都怀揣着这样的幻想：有人会把早餐端到床前，或者在这一天让我们彻底从做饭、打扫中解放出来。我们或许渴望收到特别甚至奢华的礼物，期待贺卡里写满真挚的爱意与感激之情。难道我们不值得吗？我们付出了那么多！
我知道这种心情并非只属于我。许多母亲在母亲节——乃至每一天——都感到自己的付出未被珍视、未被看见。在母亲节这一天，我们梦想着终于能得到那份迟来的认可。
此外，我们中的一些人还背负着童年时未被满足的情感需求。尽管这些创伤在意识层面或许已被遗忘，却依然铭刻在身体与潜意识深处，在母亲节这样充满情感色彩的特殊时刻，悄然在成年生活中重演。
在浑然不觉间，这些未被满足的需求让我们注定走向失望与愤怒。当身边的人无法填补我们童年和成年后对关注、认可、庆祝与爱的渴望时，我们自然而然地会涌现出一种情绪，告诉自己：”有些事需要改变了。”
起初，我的应对方式是缩进自怜的壳里，默默承受。随着年岁渐长，我开始把失望化作与丈夫的争吵发泄出来。那段时光里，我仍无法清晰地命名和认可自己的情绪，只是任由它们以坏情绪和控制欲的形式渗漏出来。
如今步入中年，我终于明白了一个道理：要求爱人猜透我们的心思、弄清楚什么能让我们在母亲节快乐，这本身就是不公平的——何况连我们自己有时都不知道答案。我们更不能指望爱人来填满我们内心深处或童年遗留的缺憾——那是心理咨询帮我们梳理的课题。到了某个时刻，我们必须承认：要么是我们的标准不切实际，要么是我们的孩子和伴侣确实没有能力、创意或精力给予我们所渴望的一切。
因此，我对拥有一个美好母亲节的唯一简单建议，就是：降低对他人的期待。
这是一种犬儒主义吗？也许吧。但我发现，正是降低期待，让我得以去探寻真正令自己快乐的事，并为自己创造出那种感觉良好、恰如其分的体验。
毫无疑问，放下幻想、不再等待别人给予我们想要的一切，是件难事。起初，自己给予自己，感觉并不美好。
要转变期待，我们必须先命名并认可自己的情绪。我们要承认那份遗憾——无法拥有曾经期待或梦想中的母亲节。我们要哀悼那个落空的愿望——在母亲节这天感受不到自己期盼的那种被重视、被爱的感觉。最难的部分，或许是接纳我们所爱的人的局限与不足（并依然爱着他们）。我们的成长与疗愈，始于对自己的照顾。
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照顾自己的方式有很多种。最简单的，就是直接告诉家人什么能让你开心。比如：”明天早上，有没有人愿意把早餐端到床边，作为母亲节礼物送给我？”又或者：”母亲节那天，我好想让我们一家人一起去我选的餐厅吃饭，你们觉得可以吗？”
也许最棒的母亲节，恰恰是你能从家人身边抽离、喘口气的那一天。照顾自己，可以是约上好友共进午餐，可以是去做一次美甲或足疗，也可以是享受一场按摩。让家人知道你要带自己出去过母亲节——但别忘了也问问他们……
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