核心要点
- 沟通是一种需要学习的技能。大多数伴侣往往会经历三个技能层次。
- 技能层次包括：从事实转向情感、意识到对话陷入僵局，以及回头解决问题。
- 沟通时，明确目标、清楚自己想去往何处，并聚焦于自身，会大有裨益。
在为伴侣提供治疗时，我首要关注的是双方的沟通与解决问题的能力：他们会不会争吵？能否察觉到争吵失控的苗头？能否在平静下来后重新回到问题上，找到双赢的妥协方案？这些能力存在于一个连续的谱系中，我通常将其分为三个层次。以下是从低到高的详细说明：
第一层次
我用一个比喻来描述对话：谈话就像开车，而开车有两个要素：一是知道目的地——这次对话的意义是什么；二是让车保持在路上行驶。处于第一层次的伴侣往往不清楚自己要去哪里；更关键的是，这辆”对话之车”几乎在瞬间就冲出路面，陷入了沟里。
在这一层次的最底端，是那些可能出现肢体冲突的伴侣，但即便没有肢体冲突，争吵也会迅速升级。不仅情绪激烈，双方还会反复争论事实、争夺谁的说法才是对的——”是周二！””不，是周三！”他们陷入隧道视野，不断堆砌证据来证明自己的立场，还翻出过去的旧伤来火上浇油，完全看不到争论毫无进展。争吵演变成互相推诿的责任游戏，变成你死我活的权力博弈，而那辆车已经深陷沟中。通常，争吵以一方愤然离场而告终。
伴侣可能几天不说话，假装什么都没发生，或者第二天早上草草说声”对不起”。但他们不会回头谈论那个问题，因为不想再起争端。于是，问题就这样被扫到地毯下面，悬而未决，最终必然再度爆发。
第二层次
这一层次的伴侣更善于意识到自己跑题了——”我们现在先别说这个”——也能察觉到争吵在升级，车要驶离轨道。如果话题特别敏感，或者双方都处于压力之下，车确实还是会偶尔冲进沟里；但通常他们会通过暂停对话来降低火气。相互指责和权力博弈的情况也减少了许多。
他们也更擅长回头尝试解决问题。不过，他们有时会把手段和目的混淆：争论谁的解决方式更好，比如该怎么哄孩子按时上床，却忘了更大的目标——让孩子早点睡。如果涉及双方的敏感话题——性、金钱、育儿——他们可能发现自己一再陷入似乎无法打破的僵局。但与第一层次的伴侣相比，他们在很多问题上往往能找到解决方案和妥协点。
第三层次
这类人是真正的赛车手。他们清楚目的地，能够通过不激化矛盾来避开路边的沟渠。更重要的是，他们学会了在方向盘上做出那些细微的调整，一旦发现对话偏离方向，便能迅速纠正：”等等，我没有要批评你的意思；你为什么不高兴了？”——而且是平静地说出这句话。
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他们也会争吵吗？当然，当压力、敏感话题或酒精同时出现时，争吵在所难免。但总体而言，他们都能调节自己的情绪，并能迅速判断出：此刻房间里真正的问题是情绪本身，而不是所争论的话题。
当情绪的尘埃落定后，他们会真诚地道歉，回头推进问题的解决，达成双赢的妥协。他们甚至可以就对话本身展开对话：从这次经历中学到了什么？是什么触动了他们的敏感点？下次如何做得更好？
向上提升
就像学开车一样，这一切都关乎技能，而非性格。在与伴侣一起工作时，我很欣慰地看到他们的进步：他们学会了识别对话何时升级，学会了不再堆砌证据、转而谈论情绪而非事实来降低温度，或者意识到自己需要几分钟冷静下来。之后，他们能够回头解决问题，而不是把它扫到地毯下面。
但就像学开车一样，这需要练习。伴侣治疗会很有帮助，因为就像驾校教练一样，你有人来教你技能，有另一双眼睛坐在副驾驶位上，帮你看到自己看不见的盲区。但即使你没有接受治疗，或者不想这么做，也可以通过更有意识的努力来提升自己的沟通技能。
我告诉客户，他们其实知道如何进行富有成效的对话，因为他们在工作中一直都在这样做。当同事在员工会议上说了令他们不满的话时，他们不会当场爆发。但在家里，和伴侣之间积累了太多的历史：他们知道如何触碰彼此的痛点，但他们确实具备那些技能。所以，如果你对家庭或感情中的某个问题感到困扰或不满，不妨安排一个专门讨论的时间。把它当作一次工作会议来对待。明确目的地，清楚自己想去哪里，并聚焦于自身。专注于让车保持在路上、向前行驶，不要陷入过去的泥沼。如果情绪涌上来，在车轮深陷泥中之前，先停下来。
然后，重新上路。
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参考文献
Taibbi, R. (2017). Doing couple therapy, 2nd ed. New York: Guilford.
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