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当我讲授边界感这一话题时，我总会强调：清晰地表达你的边界，能帮助他人更好地与你相处。问题随之而来——对方真的想要与你好好相处吗？
每当有学生向我倾诉关系中的问题，我都会告诉他们：”在考虑如何维护边界之前，你需要先回家问伴侣两个问题：第一，’你想继续这段关系吗？’第二，’你愿意为让这段关系变得更好而付出一切努力吗？'”
有些学生反馈说：”我的伴侣对第一个问题回答了’是’，对第二个问题却回答了’否’，因为他们觉得一切都很好。”我便会问：”这算不算一种边界问题——对方不愿意为让关系变得更好而努力？”
多年前，我不得不正视一个现实：我那段长达14年的感情已经走到了尽头。我们两个都不再愿意为彼此竭尽全力。我们尝试了所有我们所知道的方法，唯一没有做到的，是改变各自的价值观——而我们谁都不想在这个层面上改变对方。我们都认为对方是很好的人，只是我们对彼此来说已不再是最好的选择。我们意识到，我们都是好人，只是不再适合彼此。唯一的出路，是在彼此都希望对方好的前提下，重新厘清彼此之间的边界。
如果你的伴侣、员工或家人真心希望成为你生命的一部分，当你告诉他们”这是你能让我感到满意的方式，这是你能与我好好相处的方法，这是我无法接受的行为”时，他们会愿意倾听。他们会想要听，因为他们想要成功，想要留在你的生命里。当你这样做，你便为你的客户、朋友、员工或伴侣创造了成功的条件，因为你给了他们一份如何与你相处的”成功公式”。
而如果他们并不真心想与你好好相处，设立边界也会让你们双方都看清这一点。
感恩，
马特博士
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参考资料
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