核心观点
- 让你和你们的关系共同应对各种挑战的最佳方式，是将伴侣的愿望与需求视为与自己同等重要。
- 在以”我们”为中心的伴侣关系中，你不必通过将责任推卸给对方来保护自己的脆弱。
- 亲密关系中的相互付出，反而能让你获得更多而非更少，并带来原生家庭从未给予过的情感安全感。
- 以温和的方式表达你的不满与顾虑，能最大程度地提高伴侣接纳你建议的可能性。
起初，你或许能通过强势地将自身需求凌驾于伴侣之上，来获取关系中最渴望的东西。但从长远来看，长期将自己的偏好置于首位，几乎必然会适得其反。
这种以自我为中心、最终自我破坏的思维方式——尽管往往并非出于自觉——会导致你和伴侣双方都感到沮丧与失落。归根结底，让你和你们的关系共同战胜挑战的唯一途径，是将自己与伴侣的愿望和需求放在同等重要的位置。
讽刺的是，这样做看似是妥协退让，却恰恰最能满足你个人的利益。这正是我借用”两全其美”这一说法的原因。
如何两头落空
如果你在成长过程中，父母经常对你批评指责或在情感上对你漠然，你与他们之间的依恋关系很可能是脆弱的。这会让你产生深深的不安全感，并迫使你竭尽所能地去消解内心那种令人不安的焦虑。
一种常见的应对方式是照顾他们的需求，同时压抑自己的需求。因为只有当你为他们做事，或是在他们（不恰当地）向你倾诉与另一方（你的另一位父母）之间的矛盾时给予同情，他们才会对你给予关注。
简而言之，只有当你去照顾他们时，你才能感到与他们的连接是安全的。
然而，一旦将自身需求搁置、专注于照顾抚养者的习惯牢固形成，这种自我牺牲的模式便会不断泛化，甚至延续终生。
这种贬低自我的习惯会让你感到严重匮乏。而由于长期忽视自己最基本的人际需求，你甚至可能无法辨认出内心深处那隐隐作痛的空洞。
然而，无论你是习惯性地顺从他人的愿望与需求，还是积极地致力于取悦他人——即以牺牲自身幸福为代价去承担他人快乐的责任——这在当初都是你的适应之策。
因此，若不在日后进行重新审视与修正——无论是自行反思还是借助专业治疗师的帮助——你都将在或多或少的无意识中，始终坚信将自己置于次要位置才是在这个世界上最安全的生存方式。至少这样能给你带来有条件的安全感。
然而，对于当下已是成年人的你而言，继续这样生活显然是适应不良的。一段健康的关系——不仅仅是（勉强）安全的，更是和谐、有趣、充满探索精神的——需要你认清对自身实现感至关重要的东西，并有足够的自在去（请求，而非命令）伴侣也认可这一点。
除非你选择了一个特别恶劣的伴侣（即由你童年时基于生存本能的无意识防御机制所”选择”的那种），否则一旦你发展出更成熟、更具同理心的沟通技巧，你的伴侣很可能会认真对待你完全合理的请求，并愿意给予你父母（受限于他们自身遗憾的童年缺失）从未能给予你的东西。
另一个极端是那些童年需求被照顾得极为周全——甚至坦率地说，是被过度溺爱——以至于耐心从未得到正常发展的伴侣，他们从未学会如何适应我们都无法避免的挫折与失意。
与顺从伴侣的愿望相反，他们要求伴侣顺从他们。他们不是服务伴侣，而是专横地要求伴侣为他们服务。
这种剥削性的模式——以及其他几种最终同样自我毁灭的模式——在此不做详述。只需说明：处于关系中劣势地位的伴侣，最终将经历抑郁、怨恨、愤怒、退缩与疏离，从而导致原本可能发展出的爱意与亲密感，在这种无滋养的关系中慢慢消亡。
本文接下来将阐述：所有关系若想发展成为一段深切关爱的结合——在人类不完美的本性允许的范围内，双方都尽可能接近理想状态——究竟需要什么。
走出非此即彼、你我对立思维的幸福之道
特伦斯·里尔（Terrence Real）的《我们：超越你与我，共建更亲密的关系》（2022年）深刻影响了我对伴侣如何（借助或不借助咨询）共同创造最有意义的情感纽带的思考。
本系列文章的前两部分，致力于阐发那部重要著作的核心观点。本文将聚焦于：遵循里尔为伴侣有效化解分歧——那些他们几乎已放弃解决的分歧——所提出的步骤，究竟能实现什么。
这一切始于展现更多脆弱的勇气。你不再通过将责任归咎于伴侣来保护自己的脆弱，而是坦承那些深切的个人需求——一旦对方无法积极回应，这无疑会赋予他们凌驾于你之上的巨大力量。毕竟，你是在以前所未有的方式向他们”敞开自己”。
你当然希望，通过分享那些未被满足的需求与渴望，对方能更好地理解你、对你产生更多同情——以一种更值得善待、更积极的眼光来看待你。
在这里，你不是通过指责、命令、愤怒和敌意来粗暴地宣泄自己的不满，而是以坦诚、优雅、委婉和礼貌的方式来表达——不对对方的行为或人格作出任何负面评判。
此外，你尊重他们的边界，或许还会自然而然地给予他们一个温柔的触碰（或拥抱），表达对他们可能持有的不同观点的好奇，并且最重要的是，给予认可。你不让双方之间不可避免的差异成为阻碍关系和谐发展的绊脚石。（详见第二部分，其中对这些观点有更为充分的阐述。）
以这种温和的方式分享你的顾虑，能最大程度地提高伴侣接纳的可能性。此外，当你强调自己的需求并不比对方的更重要，并在之后邀请他们表达自己希望从你这里得到（或更多得到）什么时，你便为他们创造了一个机会，让他们得以在一个此前可能未曾感到足够自在的层面上分享自己。
我们由此走向一种奇特的人际”自私”。全然尊重、充满爱意地关注伴侣的利益，恰恰最能服务于你自己的利益。这种关系中的相互付出，实际上让你能够获取更多，而非更少。与此同时，它也赋予你——也很可能赋予你的伴侣——那种在早年家庭关系中从未触及过的珍贵情感安全感。
如果这还不是任何一段关系所能实现的最伟大、最圆满的双赢，我实在想象不出还有什么能与之媲美。
© 2022 Leon F. Seltzer，哲学博士。保留所有权利。
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