核心观点
- 关系会迅速稳定成一种熟悉的稳态模式。
- 一旦伴侣双方进入熟悉的互动节奏，个人与关系的改变便会变得困难。
- 这会导致无聊与停滞。
- 解决方法是对自己提出更高要求——学会享受积极焦虑，并突破惯常的防御机制。
“舒适区里没有成长，成长区里没有舒适。”
我们每个人在关系中都有一张”名片”，代表着我们在关系里呈现自己的方式。这种角色会吸引那些喜欢这种表现、希望与我们建立互补关系的伴侣。
结果是，我们吸引进生命里的人，或多或少对我们带入关系中的那个自己感到满意。
关系即系统
在系统性治疗中，关系被视为一种模式。一旦你们开始约会，关系便会进入一种稳态平衡。这种平衡是双方共同无意识建构的动态，其中每个伴侣一遍又一遍地扮演着自己的角色。通常，伴侣很快便会发现自己处于互补角色中，例如追求者/疏离者、开放/封闭、害羞/自信、成人/孩子等等。你可以在这里阅读更多关于关系系统动态的内容。
当其中一方想要改变这种稳态时，问题便开始了。
通常，配偶首先要求对方改变。这些改变请求往往并非源于对关系演进的深切好奇，而是出于对对方当前行为或态度的不满。
改变的要求通常以抱怨的形式表达出来——而这很少能带来真正的行为改变。伴侣双方仍将停留在熟悉的稳态模式中。
随着时间推移，如果我们没有真正受到成长的挑战，我们最终会或多或少地停留在同样的角色和同样的动态中。我们可能会发现自己用同样熟悉的方式说话和行事（我称之为我们的”经典保留曲目”），并在亲密关系中陷入自我表演的僵局。这不可避免地会带来无聊与停滞的感觉。
解决之道是什么？给我更多
当你的伴侣说”给我更多”时，你如何理解？我们大多数人都有一个核心信念：””更多”意味着还不够好”。但”更多”还有另一种理解方式。
“更多”是通往成长美好世界的钥匙，是探索与改变的开始。你需要重塑大脑的思维方式，软化那个”更多等于不够好”的核心信念。你需要选择将”更多”视为一种成长的邀请，视为对自我进化的庆祝。
如果你想从自己身上获得更多，你必须拥抱（积极的）焦虑，敢于改变自己在关系中的角色。你必须突破防御机制，迈向一种新的、尚不成熟的动态。积极焦虑与消极焦虑不同，它是一种被推出舒适区的感觉——事情变得陌生，你不确定正在发生什么。积极焦虑是成长的一部分。
在舞台上和诊疗室里的”更多”
作为一名即兴表演老师，我说得最多的一个词就是”更多”：”给我更多……更大……更响……再来一遍……我想看到更多……提高音量……更有肢体感……”这是我帮助演员拓展能力和表演范围的方式。
作为一名治疗师，我会通过让来访者在伴侣面前尝试新行为来阻断他们的”出口”。这是邀请他们将更多的自我带入关系中。
为什么我比你的伴侣更容易向你提出更多要求？因为我不是你的伴侣，所以我不是你稳态的一部分。我不与你竞争，不会被你的成长所威胁，而且因为我们没有共同的历史，我在与你建立关系时拥有更大的灵活性。
对我们自己的伴侣、孩子、父母和朋友提出更多要求，要困难得多。
如何向自己提出更多要求
我们很多人的生活中没有”更多”的空间。但只要有一些自我觉察，你也可以堵住自己的出口，带出更多的自我。
- 与伴侣一起反思。你们是否互相激励彼此成长？你们的关系中是否存在”更多”的空间？
-
堵住你的出口。当你意识到自己躲在同样模糊的表达、防御机制或其他关系”保留曲目”背后时，要及时提醒自己。
- 增加积极焦虑。加入一个能够拉伸你的课程或团体。找一位不害怕你也不害怕你成长的导师、朋友或治疗师，一个能对你直言不讳的人。最理想的是你的伴侣，但最初这会比较难，因为他们是现有稳态的一部分。
- 让自己”匿名”。找一些没有人了解（或在乎）你的过去的空间，这样就没有人事先期待你扮演某个特定角色。
- 追求初学者的谦逊（不确切知道会发生什么）。让自己熟悉积极焦虑，将其重新定义为兴奋与成长。
所以，当有人要求你给出更多时，你应该给出的答案是？
“挑战接受了。”
创造一些空间，让人们在那里想从你身上获得更多，你也想从他们身上获得更多。毕竟，成长区里没有舒适，舒适区里没有成长。
参考文献
Neill, J. R., & Kniskern, D. P. (Eds.). (1989). From psyche to system: The evolving therapy of Carl Whitaker. New York, NY: Guilford Press.
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