作为一名婚姻与家庭治疗师，我帮助来访者识别并打破那些不再适合他们的家庭关系模式。我们许多人在不知不觉中重复着几代人以来延续的关系模式。
当人们来找我咨询时，他们往往对自己所面临问题的全貌感到惊讶。我见过许多模式：虐待、功能不足/过度、成瘾、”亲职化”儿童、情感隔离、讨好他人、创伤等等。认识这些模式非常重要，这样你才能真正看清自己在打破一个延续多代的固化模式时所面对的是什么。
正是因为如此，打破一个模式并不容易。模式是我们为应对生活困境而形成的行为方式，也是我们学会与他人互动的方式，尤其是在艰难时期。许多人没有意识到，原生家庭对我们当前关系模式的塑造影响有多深远。
举例来说，如果你在成长过程中看到父母因愤怒而爆发，或在沮丧时退缩回避，你在当前的关系中也可能会以愤怒爆发，或对问题置之不理。当然，如果你的父母只知道如何宣泄强烈情绪或逃避情绪，而不懂得自我调节、处理感受和理性回应，你自然也会如此。
我们都知道，家庭是我们的根基。在生命的早期阶段，我们从家庭中学会如何沟通、自我调节、表达情感、应对困难，以及与他人相处的方式。如果你的家庭有情感隔离的历史，你很可能倾向于在发生分歧时将人从生活中切断。
在治疗中，我经常帮助来访者认识自己在重复哪些模式，以及当他们焦虑、沮丧或压力过大时倾向于做什么。如果这些行为只会让事情更糟，我们就一起寻找更好的回应方式，而不是单纯的本能反应。
改变我们的回应方式说起来容易做起来难，因为我们的反应感觉是自动的、难以打破的。我们可能还需要一些工具来学习如何自我调节、做出更好的决策并打破旧有模式。以下是开始打破模式的一条有效路径。
觉察：觉察是打破任何模式的第一步。一旦你意识到自己在模式中扮演的角色以及它是如何形成的，你就可以决定去改变它。
我逐渐意识到，在我的家庭中存在讨好他人和长子成为”亲职化”孩子的模式。我的母亲总是努力取悦她的父母，并承担了大量帮助抚养弟弟们的责任。她对他人的不适非常敏感，帮助别人成了她的本能反应。
我也同样扮演了讨好者和”亲职化”孩子的角色——当我察觉到父母的压力时，我会主动提出帮忙，承担了许多照顾兄弟姐妹的责任。
我在友情、恋爱关系和工作中不断重复这一模式。每当有人感到不舒适，我就会立刻”帮忙”、挺身而出，最终让自己筋疲力尽、不堪重负。如果我在有了孩子之后没有打破这个模式，我只会更加焦虑不堪。而我的大女儿也很可能成为那个承担过多亲职角色、一味讨好他人的孩子。
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模式就是这样一代代重复的。了解模式的最好方法之一，是绘制至少追溯三代的家庭图谱。家庭图谱是一种用于梳理关系模式的家族树。
决定改变：决定让模式在你这里终止，并不是试图让他人改变，而是认识到自己是一个有着固化互动方式的更大系统的一部分，并有意识地选择改变自己的角色。你通过将关注点转移到自身以及你想要改变的地方来实现这一点。
当我决定改变讨好他人的方式时，具体包括：
- 不承担不属于我的责任。
- 建立边界。
- 在感受到他人的不适时，允许自己感到不舒服，而不急于去”修复”它。
- 学会说”不”。
- 更清晰地区分自我。
我总是建议来访者从家庭关系中开始做出改变。我自己也是从在家庭关系中设立边界、明确自己愿意和不愿意做的事情开始的。
当我注意到自己不堪重负时，我会以此为信号，审视哪些地方可以收手——因为那往往意味着我又开始讨好别人了。我也在有意识地思考：虽然我希望养育出有责任感、能为家庭做贡献的孩子，但我始终留意他们的发展阶段。
我不希望因为自己压力大，就让他们去做超出其发展阶段的事情。我不想让他们在成长过程中觉得自己要为他人的情绪负责，他们只需要为自己负责，为自己如何支配时间和资源负责。
成为你的改变：你不一定非要宣告自己正在做出的改变，只需成为那个改变本身。我没有向家人宣布我不再是一个讨好者，而是通过与他们沟通和互动的方式，让他们看到了改变。
当你做出改变时，可以预期会受到来自家人、朋友和同事的阻力。对于那些习惯以某种方式与你互动的人来说，感受到你的改变是令人不适的。只要知道，随着你持续打破旧有模式，这种阻力通常会随时间消退。
坚守你的价值观和原则，并记住：当你改变和成长时，也在帮助你所爱的人做同样的事。我发现，当我开始不再介入时，家人们也逐渐成熟起来。当我总是挺身而出帮忙时，反而阻碍了他们学习如何应对和克服自身困难。
通过你自身的成熟与个人成长，你无需刻意教导，便已成为他人的榜样。
家庭为我们提供了依恋风格、沟通模式、在关系中表达需求与建立边界、情绪调节以及自我价值感的基础。有时，父母或照顾者并不了解某些家庭动力是不健康的，或者没有能力去修正这些模式。
理解关系模式对自身生活的影响是有意义的，尤其是当这些模式不健康时。培养更成熟的行为模式需要时间；如果你再次陷入旧有模式，感到沮丧是正常的。
改变是一个缓慢渐进的过程，因此当你开始看到自己行为和回应方式的变化时，请务必庆祝你的每一点进步。
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